他差不多缓过来了：“可你听起来对家里有很大怨言。”
我说：“因为没怨言很难保持精神健康吧。我们受到的教育就是母爱是无私的，父母一定是为你好的，家庭一定是温馨的。但妈妈就不会拿孩子撒气吗？做了父母就不会难过发疯了吗？家里就必须保持温馨不能争吵吗？我觉得首先认可这些事都是正常的，知道爸妈也有阴暗面，然后该抱怨的抱怨，该报答的报答，这就行了。”
我夹走了第二个鸡腿：“反正我对自己的要求就是表面工夫做到位。我不跟他们交心，自然也就不会说什么重话，所以我才是这个家里唯一可以保持其乐融融的人吧？我不想把日子过得太细致，还是那句话，这辈子囫囵个儿地过就行了。”
“听起来有些复杂。”杂总微皱着眉头，“是因为你是女生吗？还要考虑跟妈妈交不交心的事儿。印象中我跟我爸妈从来也没聊过这些。”
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真的，这话一出，显得为此纠结痛苦过的我才是傻逼。
我从一开始就不该相信“女儿是妈妈的贴心小棉袄”这种鬼话，我太高估自己的作用了。女儿真这么重要的话，那那些生独生子的，难道还不活了吗？
我被噎了一下，然后用筷子尖尖指指他：“不错，干脆利落，我很欣赏你。”
但看得出杂总跟家里人关系挺好的。误以为我和家里闹掰，会劝我打电话；意识到自己长时间没见妈妈，会去给妈妈送日用品；爸爸种的猕猴桃不好吃，会琢磨着明年怎么换肥。
他应该是对家庭、亲人这些概念深信不疑的人吧。跟他一比较我倒不像是囫囵个儿过了，我反倒是想得太深入、太明白了。
看着我因他的一句话而陷入这种颠来倒去的否定中，杂总似乎觉得有些好笑。
他忽然开口道：“老僧三十年前未参禅时，见山是山，见水是水。及即至后来，亲见知识，有个入处，见山不是山，见水不是水。而今得个休歇处，依前见山只是山，见水只是水。”
我被他说懵了：“这说的是？”
他说：“是我本科时的一个学长常引用的一段话，出自佛教禅宗史书《五灯会元》。还挺有意思的，对吧？”
第57章 鄙视链
是挺有意思的。
就是说可能有一天, 我还会重新把家看作美好的东西，回归我的本源状态。但那一定是我心态更加强大的时候吧。
现在我是不行了，我只能用铁石心肠来对自己的精神状态进行最大限度的修复, 没精力再去拉扯别人了。
下午杂总在楼下听网课，我在楼上房间码字，在太阳快下山的时候, 我妈的电话打了过来。
果然家里已经一团乱了, 在整个通话过程中，我妈问的最多的就是“为什么”。
一开始她是真想知道我妹为什么不喜欢男的, 想知道这是不是她哪里做得不对, 是不是原本这都是可以避免的。后来她问的是老天爷, 为什么选中了我妹, 为什么要让一个心态软弱的小女孩承受这种高难度的人生。
我说：“你别这么多为什么了，你管她是为什么呢，反正现在就是这么个情况了, 她喜欢女的你让她跟女的在一起不就行了吗？”
“那根本不是你想的那么简单的！你以为这是我不让吗？”我妈说，“你让亲戚、邻居还有她单位的同事都怎么看她？人在背后都怎么说她？还有她后半辈子怎么办, 以后谁给她养老？”
我说：“现在女女好像是可以生孩子的，我还没仔细看过, 你不然待会自己查一下。”
她说：“怎么生孩子？就算科技发达了，那没结婚就大着个肚子吗？人问孩子的父亲是谁，你怎么跟人解释？”
我的灵魂在出壳，我哪知道怎么办，我只能开始胡扯：“那你让她写封遗书，以后所有遗产给我的孩子, 我让我孩子给她养老？”
然后我妈就把电话挂了。
对我来说，这也是一种解决办法。
太阳从田边落下, 夕阳很美，我很累。每当这种时候，我总是控制不住地低声呢喃：“我想回家。”
但是在我说“我想回家”的时候，我其实并不知道自己是想回到哪里。
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晚饭是杂总做好了才叫我下去，除了中午剩的以外，还炒了两个新菜。
然后他就会发现我的一个吃饭习惯——从来不吃剩菜。
我不管剩菜最后是倒掉了还是被谁吃了，反正我的筷子从来就不会往剩菜盘子里伸，除非那道菜我特别爱吃，或者新炒的菜比剩菜还难吃。