我爱每天回家后总能看到你的身影，以及你给我拥抱；我爱醒来时，第一秒看见的便是你的笑容；我爱春日时我们在公园散步，坐着无所事事；我爱夏日时我们在河畔玩闹，自由自在；我爱秋日时，我们坐在门廊发呆；我爱冬日时，我们窝在沙发里看着炉火聊天。
然而我们却又更不可避免地陷入了痛苦之中。很抱歉我并不能一直在你身边，甚至让你身上多了很多莫须有的标签，当一切结束时，也许还要承受别人非议。
我痛恨这些见鬼的一切令我们连自由也没有。我也想过如果没有这一切，我们还会相遇吗？也许我们会在某间艺术大学遇见，也许会在塞纳河畔遇见，那样的话，我一定会做先走向你的那个人，给予你我拥有的一切。
有时候，我不禁在想，如果我们在另一个世界在一起了，那会是怎样呢？可能在左岸买间小公寓，再养些小宠物，平淡快乐过完一辈子。
此生我最幸运的是遇见了你，最遗憾的是把你卷进了早已注定的命运。
我的人生结束时，你的人生才刚开始。如果我有幸能到天堂，我希望可以看到你平安地慢慢地老去，遇到对的人，组建幸福家庭，或许如你所说一样，有两个可爱的小孩。
我希望你能幸福。请你一定要幸福。
我爱你，安德娅。
但是，我希望你会不再爱我，把我忘掉。我们的故事结束了，也许你应该把这封信都烧掉，忘记一切。
爱你的
弗里德里希
1942年12月30日
巴黎的冬夜里”
安德娅把纸张叠好，重新放回了信封里，装进口袋里。她把桌上碟子拿过，回到了房间，推开窗户，坐在了窗台上。
晚风拂过，柔和清凉，外面一片漆黑，星光暗淡，安静得很。安德娅垂下眸子，看着手上没有多少调味的土豆，忽然也不想吃了。她觉得这样活下去太累了，她对活着也开始厌倦了，像是她从未真正开心过，但又不想死去。每天都似是提线木偶一样，过着重覆且无趣的人生。
爸爸让她活下去，艾利诺让她活下去，弗里德里希也让她活下去。
她无数次的努力也只是因为她答应过他们要活着，可是她已经快要找不到要活下去的动力了。她珍视的一切都没有了。
即使最后活着，却是孑然一身，又有什么意义。
在这无尽的痛苦之中，到底什么时候才能真正解脱呢。
如果上帝真的存在，那一定恨透她了。不然为什么每次在她以为事情会渐渐变好时，总会让她当头棒喝，残酷地把剩余的美梦都夺走。
就像她以为自己终于可以不再孤单，甚至在未来很长的一段时间里，都会有一个人陪在她身边。哪怕分开了，也可以盼望在某天重逢，可是现在一切都变了。
衪的手轻轻一扫，又把她的人生打乱了。
窗外巴黎被夜色笼罩，曾经灯火璀璨的地方已经沉睡好几年了。无尽的黑暗里，那些弯弯绕绕的大街小巷就像一座永远走不出去的迷宫，她独自跌跌撞撞地行走，还要提防蛰伏在阴晦之中的野兽
这个城市对她而言就是美丽的牢笼，困住了她的梦想和未来。
安德娅失神地看着这片虚无，双腿蜷缩起来，颤抖着抱紧自己，尝试在这个夜里找到一丝温暖。然而过了片刻，她唯一能感受到的只有无尽寒冷，侵蚀了她的身体，让她思维愈来愈混乱。
“弗里德里希......”
一声又一声无意识的呢喃，安德娅脑海里只剩下这个名字，好像只要多呼唤几次，她便可以听到最熟悉的声音和得到最温暖的拥抱。
但是回答她的只有寂静，在这样的夜里，尤其孤单。
泪水无声滑落，从眼角到脸颊再到下巴，最后融进了雪花里，无影无踪，而她一声又一声的呼唤，也融进了夜色里，没有被任何人听见。
正如她多次的呐喊，也没有被任何人听见。
这件事还是被她藏在心里了。安德娅不知道为什么自己没有把这件事告诉任何人，当然她身边也没有什么人，但是这件事她连对着最亲密的阿黛尔也说不出口。
也许是因为阿黛尔早在所有事情开始前警告过她，要是陷了进去对谁都没有好处，因为最后结局定会是毁灭性的，没有任何例外。而她，只有遍体鳞伤的下场。
现在事实证明的确如此。
她没有资格抱怨，也没有资格哭诉，只能接受一切。既是惩罚，也是后果。
这一天安德娅几乎是睁着眼睛等到天明，即使累极了也还是睡不安稳，辗转反侧，彻夜难眠。待她清晨站在镜子前，发现自己眼下青黑尤其明显，便只得拿过粉扑在脸上印了印，才勉强盖住憔悴。