饱餐一顿之后，最初的焦虑与不安也缓和了许多，我终于冷静了下来。清洗完便当盒，我想了想，决定了明后天不去上学，所以还是拿上了钥匙，踱步到了佐助家，将便当盒轻轻放在了门口。一路上，我遇到了不少族人，他们看上去已经知道了止水的消息，在见到我的时候，都非常默契地避开了止水的话题，放在往常，在宇智波奈奈面前，大家张口闭口可都是止水的名字。
与第一天来到这里不同的是，这一次我没有碍于那些面子礼貌的表面功夫停下来乖乖问候，对于族人的寒暄也只是点点头，继续默默赶着自己的步伐。
佐助家的门并未关上，在将便当放至门口之后，我顺势往里面瞧了瞧，里屋昏暗，想必这时候他们都已经吃完了饭，隐约还能听见佐助练习的声音。我想宇智波鼬这时候恐怕不在家，暗暗舒了一口气，准备往回走。
“奈奈？”走出佐助家没多久，一个很是耳熟的女声叫住了我，原本也只想随意敷衍过去这声问候，在看见对方的脸之后，我转而挤出了一个笑容。
“好久不见，泉姐姐。”
宇智波泉，宇智波鼬的恋人。这一消息在奈奈记忆中还是止水亲自告诉她的。
“奈奈，以后泉跟鼬单独一起的时候千万不要去打扰他们哦！”当时的止水这样告诉懵懂的妹妹，却反倒激起了宇智波奈奈的好奇心，一个礼拜前，她还带着佐助去当了回电灯泡。
“什么好久不见，明明上礼拜才请你吃过和果子。”她似乎还未收到止水的消息，像往常一般揉了揉我的头发，“是找佐助玩吗？止水桑又有任务？”
我摇了摇头，这才想了起来，记忆中上一次搅黄她跟鼬的约会之时，她就提过要离开木叶出一个任务。恐怕她是族内唯一不知道止水失踪的人。
我同时意识到，宇智波泉也会死于鼬之手。就连恋人也逃不过这样的命运，我这样一个在火影中没有名字的存在，又能奢望什么呢？
可就要这样安静等死吗？
“哥哥死了。”我这样向她说明，毫不意外地看见她惊讶的神情，就连逗弄我头发的动作都停了下来，我想她肯定后悔这么问我了，接下来的场面或许会很尴尬，宇智波泉大概从未遇到这样的事情，所以我还是径直离开更好。
我正准备摆摆手，却被猛地拉入了一个怀抱。
“很难受吧！奈奈很坚强哦，哭出来是没有关系的。”泉的声音从我的头顶传来，我整个人都被埋在她的怀抱中。这是我从未料到的场面，我从未想过，会有这样一个人，在听见止水死之后的第一反应是我。
不是止水一定没事的，也不是感叹止水那样的天才陨落，而是我。
就连我认为的最体贴温婉的美琴阿姨，也只是装作不知道有这回事，我本以为，除去对止水之死沉默的人，我的身边就剩下背后窃窃私语的人了。
我又一次的哭了，我不知道是宇智波奈奈在影响我，还是我本身就是这样的懦弱。泉的身上有一股非常淡的香味，让我感觉很舒服。她抱住我的感觉，就连我本身都是十分怀念的。人在成长的过程中总要失去些东西，怀抱就是其中一个。小时候母亲一个怀抱安慰就可以化解所有的难过伤心，长大成年，潜移默化的观念让大家都不屑这样的怀抱，唯有酒是万能药。
这天晚上，我是跟泉一起睡的。我原以为宇智波奈奈身边最为亲近的，除去止水，便是佐助一家，但这只是我的一厢情愿，我低估了家族的力量。在这样一个注重血统又非常骄傲的家族中，就连邻居都可以代替父母教育身边不乖的孩子，更何况，宇智波一族的规模已经大不如前了。泉作为我的长辈，同样失去了血亲，她是最能懂我感受的人。
“奈奈恐怕还不知道吧？你刚出生的那年，九尾袭击了村子，我的父母就是在那场战斗中牺牲的。”
“说起来，我都快忘记当时是怎么熬过去的，那时候我跟你差不多大，族里给我提供了生活费，生活嘛，还算过得去。就是开心不起来，虽然还有叔叔阿姨照顾我，总觉得没有父母的童年是不完整的。”
“我也是在那时候在忍者学校遇见鼬的。其实很早之前我就知道鼬的存在，在族内碰上的时候也打过招呼，但是鼬他……恐怕不会记得我。那时候我就以鼬为目标努力着。我相信父母不会希望看见我自暴自弃的样子的。”
“止水桑那么温柔一个人，肯定也不希望奈奈这样不听话吧！所以奈奈哭过之后，也要打起精神来面对昂。刚开始的时候谁都觉得自己是熬不过去的，但其实我们远比自己想象地还要坚强，更何况，我们都是忍者。哎，现在当然还比不上鼬啦，但是我好歹也是从忍者学校顺利毕业，并且在朝着中忍努力了！奈奈在学校很出色吧？我有听说哦，你跟佐助在学校里老争第一，以后肯定是个了不得的忍者，带着哥哥的那份一起努力吧！”
“我呀，想和喜欢的人走在同一条道路上，虽然最亲的父母不在了，但是我也有继续活下去的目标。奈奈在以后也肯定会找到的，一个努力和活下去的目标。”
“相信我！”
第二天，泉依旧有任务，她临走前嘱咐我要准时上学，但是我没有遵从她的要求，发泄过后，该面对的还是要面对的。泉口中的未来，在她怀着期待说出口的时候，是那么真诚，以至于我也想要去相信那样一个未来。
可惜现实很残酷。再过一天，我又要迎来死亡了。
有什么是我可以做的吗？我甘心这样等死吗？
我当然不甘心，但我也不奢求能够活过那晚。就连恋人都免逃一死，我只是宇智波鼬挚友的妹妹，我又有什么能耐让鼬放弃一切，像保护佐助那样保护我呢？更何况，我已经经历过了，他是会毫不犹豫地杀死我的人，并且杀了两次。
我坐在了火影岩上，面朝着木叶繁华的商业街，太阳正迎着我正面升起，阳光金黄刺眼，我的心情依旧惆怅忧郁。我想起了以前的自己，在拿到检查报告，走出医生的诊室之后，那天医院的窗外也是这样的刺眼阳光，我的心却冰冷似坠入了冰窖。
为什么偏偏是我？我还年轻，疾病就这样突然找上了门，我有点难以相信，几个月前跟好友不经意的一次讨论，竟然成真了。
“如果哪天重病或者意外在某一天不期而至，那么我一定会选择放弃治疗。省却家人朋友的犹豫，纠结，悲伤，痛苦……当然，也免去了我自己的痛苦和恐惧。”
我查阅资料，我的病治愈希望低的可怜，治疗费用更是高到可怕，一昧享乐的我自然不会去考虑什么大病保险，治疗的大部分费用都得我自己出，这就意味着家人要为我凑钱，还要麻烦朋友出于面子亦或是同情为我破费。我还不一定能治好，这其中各项检查的痛苦更是让我胆怯。
我不认为自己是个勇敢的人，因为害怕接下来面对的一切，我选择了自杀。在这之前，我本以为自杀是最需要勇气的，过往有很多瞬间，我都萌生过这样轻生的想法，但最后因为担心想死却死不成，最后被人讨论说矫情，承受能力还差。一旦现实远比死亡更加令人害怕的时候，我想自杀的勇气恐怕是最小的，就连做下这个决定的心情都是解脱的。我很佩服所有与病魔作斗争的人，明明死亡是所有人不可避免的终点，但他们依旧顽强地挣扎着，哪怕只有微弱的希望甚至毫无希望，他们的心中都会有奇迹，当然，奇迹也是有的，它的几率是那么低，否则也不叫奇迹了。
我曾在自杀前重新审视了自己的人生。我的一生总是热衷于讨论他人的不幸，因为只有通过比较我才能找到活下去的动力，我能够通过谈论他人的不幸来意识到我是比他们更加好运的，至少生活对我很不错，我没有遭遇那些人的命运。就连那一次跟好友的死亡探讨，也是抱着事不关己的态度和口吻来评价的，并且轻轻松松地下了那样一个结论——我要放弃治疗。在我自己变成了曾经口中的不幸之前，我并未认真对待这么一个结论，尽管心里晃过无数次轻生的念头，但是我依旧浑浑噩噩地活着，因为那时候我还不具备自杀的勇气。