我对她，是爱，是欲，更是无法自拔的依赖，饮鸩止渴的贪恋。生平最幸福的时刻，大概是……闭眼前是她，睁眼后是她，被衾不冷了，夜不再漫长了。
原来一个安稳觉，于我而言，也不再是奢望。原来世上还能有如此强烈的欢愉，不是我充斥了她微渺的空隙，是她填满了我残缺的一生。
抱着她的时候，胃是暖的，心是热的。
千疮百孔的心，都被她仔细修葺。
我想和她有未来。
欢愉嫌夜短，寂寞恨更长
我无时无刻不在幻想着娶她为妻，一辈子与她相守相伴。婚书我写好了，嫁衣我备好了，过嗣的仪礼也同恩师商定好了……我原本，很快就能娶她为妻了。
记得她问过我，我们佑之，自是有信心做个好丈夫，那么，可有信心为人父呢？
我陷入了短暂的迷惘，不知该如何作答。
我并不曾被我的父母爱过哪怕一刻。封存的记忆里，永远有两双冷漠的眼睛，好像我是喜是悲是死是活都与之无关，只需按他们的预期做事，成为一个摆设，扮好一个工具。
他们不爱我。还要用父权压迫我。
……为什么会有人不爱自己的小孩呢？
我想如果我有了小孩，肯定要用我的一切守护她平平安安，一辈子为她遮风挡雨，她喜欢什么我哪怕上天遁地都得给她找来，她不想做什么我就绝不指点绝不逼迫，我要让她快快乐乐地生活，什么苦什么累，都别来沾边……
长生天，你可曾听到过我的祈愿？
且燃尽我贫瘠的内心吧，就算耗空我整个人都不为过。只要是为双双，只要是为她。
我知道，是“她”。
五个月的胎儿，已经成形了啊。
于我而言，这辈子最深的伤疤、最可怕的梦魇，不是阿尔泰山。
是在灵枢堂，祭祀大典当日。
忘不了，我的祁寒躺在那里一动不动，浑身冰冷，双唇灰白。忘不了，那一盆血水被丹溪大夫端出来。
——是女儿呢。
丹溪叹气。
而我，曾睹过无数尸山血海的阿修罗，就在一瞬间，因这刺目的鲜红与血腥，痛苦得好像每一寸骨头都被剔肉尖刀挖出来剁碎了。
我的孩子。
她还那么小。
她是从寒寒身上……剥落的……寒寒的骨血。
——是女儿呢。
灭顶之灾带来的，只有灭顶的痛苦。我的妻女所承受的一切，是我此生都无法宽恕自己的原由。午夜梦回，挫骨扬灰。
我好像过了很久才恢复神志。最后，我将双双埋在长廊外，梅花树下。那天雪很大，我想起了以前和祁寒坐在这里守岁，当时她央我去给她堆个雪人，我不喜欢雪，就没动。她说想吃冰糖葫芦，我也没给她买来。
悔恨莫及。
其实我也不知为何，将双双埋好后，我开始徒手聚拢白雪，搓成圆圆的雪团，越滚越大。
手冻得没了知觉，我也没停下来。
我堆好了雪人，在它手上插了串冰糖葫芦。雪人陪伴着双双，安静地陪伴着她。
这是在做什么呢？我也不知。只是忽然想起了“刻舟求剑”的故事。
小时候嘲笑过故事里的人，觉得他真傻，船都走远了，剑是掉在江中央的，刻了标记再去岸边，能找到什么呢？
后来才渐渐明白，其实，在流年的长河中，人在某一刻失去的，都想在错过后再一次次重返重寻——殊不知，自己站在岸边，是什么也寻不到的。
失去的，已沉在了江中央啊。
许多年后，我又从丹溪口中得知祁寒有孕。
我望着她的肚腹，傻傻地问，多久了。
我只是想到了双双。我知道五个月的胎儿，是成了形的。我见过的。
双双在的时候，我都不曾触碰过她，甚至不知她的存在。但我听说，五个月的胎儿是会动的。
好想知道……若我将手放上去……
那会是一种什么样的……体会。
我的确讨厌赵禀不错。
但这是她的孩子。
……我就会爱。
这个小生命，在动呢。
掌心传来的温度，为何徒让我两眼发酸呢？
我抬头望着祁寒，不由自主地笑了。我是真心地为她感到喜悦，也是真心地想念双双。
可惜，我们的双双福气太浅。
可惜她摊上我这样的父亲……没能保护好她。
始作俑者国师，他是真该死啊。当我最终杀掉他，大仇得报的那一刻，我是多么地想哭。
如果下辈子……我的灵魂洗清了罪孽……
如果，我能光明正大地与祁寒携手鬓白……
双双再来做我们的女儿，可好？
祁念笑万字独白•梅香
我最后一次与祁寒交谈，是从公主府出来，同坐一辆马车。