他也走过来，柔软地从背后贴上我。我说真浪费，浪费食物的人是要变成牛的。他又笑得全身都在抖，好不容易笑完：“不是吃完饭就睡觉会变成牛吗？”
“……谁说的？”
“你。”
我完全没印象，我什么时候说过这种鬼话。又想到可能是我十几岁的时候说过，在我们刚吃过饭，一群人要躺在练习室里睡觉的时候说的。原来他爱我比我想象中更早。我把番茄和鸡蛋倒进垃圾袋里，回过身亲他。我也想假装没有任何事发生，可是我做不到，这个该死的事实堵在我的胸口，让我比之前更忐忑。我没办法装聋作哑，问他：“你什么时候走？”
“不是今天。”
“那是明天？”
“我不知道。”
“……你肯定是要走的。”
“嗯。”
他连骗都不骗我。我闭着眼睛，手臂环着他的腰。“那我也走。”我说。
这一天下午我和我哥打了一通电话，我知道了原来我爸之所以那样对我，不是恨我给他惹麻烦，不是恨我惹上一个不该惹的明星，其中的原因更庸俗一些，是他不允许我当个同性恋。我和我哥，我们两个人一起让他绝后了。
居然是这样的理由。我被气笑了，同时好像也松一口气。我说他想抱孙子那他可以再生一个，以后就让这个小孩叫他爷爷，反正儿子和孙子也差不多，他要是不愿意生的话，那我从今天开始不叫他爸爸，改叫他爷爷也行。
我在胡说八道，我哥就在电话那头笑。我一颗心脏都软下来，我知道我还是不能狠下心完全让自己堕落，我想离开他们的时候是知道他们不会离开我的时候。我是个浅薄的俗人，无比贪心，什么都想要，什么都怕失去。我想要我的爱，同时我也舍弃不了我的亲人和我的狗。最重要的是我想要被人喜欢，被人爱，想要支持和祝福，想要活在其他人之中——至少在我活着的时候是这样。我看重其他人的想法，没办法真的在这里待到死。
所以我也要离开这里，要回家去和爸爸道歉，告诉他我没有办法。但我现在可以回纽约了，我不会再逃走。至于徐翼宣，我不知道，也许我有一天会不爱他了。这个想法把我自己烫到，我马上决定什么都不要再想。
我们又在这房子里待了三天，中间徐翼宣接了几个电话，有记者想去他妈妈的别墅里采访他，都被他的经纪人推掉。公司开了几场会，他们一致决定把他送去洛杉矶，毕竟是美国佬最爱的一百张亚洲面孔之一，那边有不少经纪公司迫不及待想迎接他，关于他的过去，则是撇得越干净越好。
新闻上已经有一些他别墅的照片，他出的钱，房本写的他妈妈的名字。里面的装修看起来就是那种普通的阔太太喜欢的样板房，桌上摆着每天更换一次的鲜花，墙上挂着盗版艺术家的画。我不知道怎么形容，反正看起来不像他的房子，这里也不像他的房子，那间公寓更加不像，所以他也必须要走。
第三天的晚上他终于开始收拾行李，在我们那间破卧室里，把衣服一件件叠起来。我们一起买的那些破烂玩意，他吃饱了撑的要带走。我坐在床上看他翻箱倒柜，非但不帮他还要指使他，对他说这件衣服是我的，那件虽然我之前没穿过但我要穿，你不要拿走。
这一幕已经在我心里预演了一千次，我想过了一千种他离开我的方式，现在这种也在我的预想之内。所以在这个时候我都还是冷静的，我在说早就想好的台词。但我走神了小小的一瞬间，我在想我是不是应该掉眼泪。就是这一瞬间，一条小小的裂缝，我设定好的剧本因此整个破碎掉，一条幕布落下来，换成另外一场演出，一千场里最凄惨的那一场。
作者有话说:
缺的内容只有两百字不到，不用特意（
第83章 废弃时间
他在我的视线中一次次地变模糊，一团彩色的影子摇晃个不停。其实在这个时候我也没有太难过，恍然中我认为我自己还是在演戏，一场上不了台面的苦情戏。我的脑子里不断地出现一些狗血台词，比如我们不会再见面了，比如我还不知道这是我们最后一次见面，就是那些劣质电影里为了渲染气氛一定会出现的画外音。而且他根本不过来安慰我，他的心真硬，我一个大活人，还没有他的一个行李箱重要，他肯定是知道我们不会见面了所以才不来哄我。
这些念头根本毫无理由和意义，我也知道它们不是真的，但我无法阻止它们一个接一个钻进我的脑子，也无法阻止我为了它们真实地伤心。我们之间的羁绊成为了痛苦的源头，我知道如果再继续这样下去，我们肯定会结束得更加惨烈。可是我还是不能理解，凭什么我不爱他就比我杀了他更好，凭什么活着就比死了更好。更要命的是我也这么认为。我想回去问问董玮仁，问他你现在后悔了没有，其实一个人死，就应该让他永远死着。