可是……好难啊，柏沂。
宝贝老是给我出难题呢。
我做不到哦。
是不是就是因为这样宝贝才会生气，所以才入梦，然后……变成那样，提醒我呢？
……不过我知道的，宝贝不会那么做。如果是你的话，看到我这么难过，就算被我伤害，你大概也会优先考虑我吧。
那不是你，是我，是我在梦里构筑出的你。
因为你已经离开了，你不可能入我的梦。
可怎么办呢，我好想见你。
偏偏我控制不住自己，见到了你之后，连梦里都忍不住害你变成那个样子。我明明不愿意的，可我就是会想，我也没办法啊。
就连不在梦里的时候，在现实，我偶尔也会忍不住想。你真是，怎么选在那种地方走呢？怎么这么过分呢？十字路口这么常见的地方，你是要我怎么样啊……你就这么生气我没有好好让你明白我的心意还没有保护好你，害你被我的仇家伤害吗？
好吧，是我的错，我认。宝贝就原谅我好不好？我知道你最心软了。
虽然我还蛮抗造的，不过总是那么狼狈地出现在我面前，我又没办法帮到你什么，也是会很担心很心痛的……
我……真的有点受不了了。
稍微听一下我的恳求吧？嗯？
……
……
陆临散还是做到了。
至少在现实中，他做到了。
他喝着浓到和干嚼咖啡豆没多少区别的咖啡，看着窗外的雨点。
陆临散已经搞不清楚自己现在的想法了，只觉得疼，很疼很疼。可这样清晰的丧失感，又让他前所未有地感觉到了自己的情感自己的意志自己的喜好。
毕竟，痛很多时候比舒适要让人印象深刻。
说起来，其实对于陆临散而言，自我意识的诞生本身意味就着痛苦。
在没有意识到自己是一个个体的时候 ，衣来伸手饭来张口的时候，陆临散还尚且无法思考什么，也不需要去思考什么。作为被佣人二十四小时照顾的大少爷，陆临散的所有需求都会立刻得到满足。
然而，有那么一次，因为看护人员的疏失，另外一个看护人员配合其他人把陆临散绑架了。那是陆临散第一次体会到原来食欲不是自然而然会满足的东西，只要缺了什么，自己就会痛苦，乃至于他当时还无法理解的死亡。
于是陆临散懵懂地明白了，自己和那些食物那些照顾自己的东西并不是一体的，因为在特定条件下，他会失去这些，然后痛苦。
然后，是在看到其他人抱起重物时，陆临散爬过去，试着学习，但作为婴幼儿他自然没有那个力气——他理所应当地认为自己应该拿得起来，但他不能。
这种错位感时常存在，但陆临散又无法理解无法表述，越发迷茫不适。他逐渐意识到了自己和自己想象中的自己不一样，但他找不到去确定的方法，世界对于当时的他而言过于复杂过于混沌了。
随着年岁增长，陆临散逐渐意识到了一个让他相当不适却不得不承认的事实——他永远也无法了解自己，无法掌握自己。明明自己是自己最亲近最重要每天感受着的个体，可他却依旧无法掌控，每天用着这个被东西支配的身体活着。
这种断论是陆临散经过思考后得出来的理性结论，他不喜欢这个结果，却无法否认。
道理很简单，因为人认识事物是需要参照物的，高没有低亮没有暗就无从判断，所以，他对自我的认知，事实上也完全基于自我以外的事物。而他所想象中的自己其实也只是他人的映射。他看不到自己，他只能看到别人，看到镜子里的自己，听到别人描述自己，听到别人给自己下的定义，在没有任何判断力的前提下，他自然会接受。
用于堆砌自己的是在无数的对比中确立的身份、性格、外貌等等诸多特征，然而这些特征真的确切吗？只是一些似是而非的东西而已。三十厘米二十厘米十厘米，三个都有可能成为高的那一个，这全部都取决于具体的情形。
结果，在自己还没有能力辨别这些是否正确时，这些东西，别人给他构筑的自己，已经植入到他的心里无法拔除了。那个映射出来的自己和真正的自己是不一样的，但正是这种令人困惑无力的差异，标志了他区别于其他人，让“我”成为了我。自己说到底也只是在描述自己的轮廓，永远无法认识到自己到底是什么样的存在，而自己无法掌握的那个部分，永远都会在自己不知道的时候给自己带来麻烦或是助益。
这实在是很滑稽。每天我我我的，可实际上这个我只是个堆砌出来的绝大多数由非我决定的东西。真的很滑稽。就连思考时使用的语言也是共同体决定的，也在被支配着。