写完这个故事的那日发生了一个意外，但那是后话了。在那个意外之后，我看着镜子里憔悴消瘦的自己，胃里泛起一阵恶心——我可是被父母扔在大桥下也没有死掉的小孩，可是被毒打了十几年还能安然成年的女人。此时此刻，我怎么能为了一个男人，区区一个低劣猥琐的老男人，把自己蹉跎成这幅样子？
我问镜子里的自己，你这一脸败像，是给谁看？谁会可怜你？你以为会有人为你掉一滴眼泪？
我重新认清现实：除了自己之外，没有别人会照顾我。如果我垮了，所有人只会像乌鸦扑向腐尸一般将我分食殆尽。伤春悲秋对于我这种人来说是奢侈品，我如果拎不清自己的斤两，下场就只有灭亡。
于是我将自己收拾打扮好，回到了与他第一次见面的那个酒吧。我决定点一杯尼格罗尼，在喝完的那一刻便将这件事画上句号。我不能纵容自己无止境地在悲伤里沉溺下去，那是幸运儿的特权，我还要为将来做打算。
我一边喝着赵存晖最爱的酒，一边回溯起他出现之前的日子。我逐渐意识到在他之前我本是个有头脑、有手腕的女人，一早便知道自己想要什么。进了大学后，我一直假扮成家庭美满的大家闺秀的样子，就是为了能在毕业之前钓一个条件不错的同学嫁掉。当一切都在正轨上有条不紊地行进之时，一次意外让我深受重创。我开始怀疑自己的存在与价值，而这个时候，在我最脆弱的这个时间点上，赵存晖出现了。
赵存晖是谁，一个在情场比我多游戏了二十多年的男人。他以一种慈悲为怀的救世主的姿态在我最需要救命稻草的时刻出现，我只是稍稍松懈便掉入了他根本无需费力便铺设好了的陷阱。我反思自己，之所以掉进去，是因为内心对他人还残存着希望。我进一步将遇见赵存晖之前的算盘拿出来仔细审视，却发现了我曾经的那个计划有多幼稚。
找一个有钱的男同学结婚？然后呢？如果他有一天决定像赵存晖一样急着摒弃我，我有什么资本去抗衡，谁会给我撑腰？
我幡然醒悟：如果要有底气地度过这一生，光搭上有钱的男人可不行，那样的日子随时可能会结束。我要做的，是将他们的财富变成我的。只有我自己有足够的钱，才能安全地立足于这个世界上。婚姻不意味着找到终身依靠，它只能作为一种手段，并不是我的终点。
我将尼格罗尼一饮而尽，暗下决心：从今以后，爱情对我来说就是一门生意，是赚钱的手段，是对未来的保障。如果一段爱情不能给我带来金钱上的收益，那就是弃之而不足为惜的无用之物。
爱情只有在带来巨大的利益时才是好的爱情——我将眼光放到校外那些已经工作或者创业了的男人身上，不再局限于约会同学。毕竟富二代再富，能支配的钱也没有经济独立了的成熟男人多。
更何况，学校的圈子太小，局限我的发挥，我要顾着自己的名声。
第21章 第十一章死去的前任还能发挥点余热（下）
我关上短暂地向世界敞开过的心，捡起八个月未用过的演技和手段——它们因为赵存晖的出现而被磨炼得而更加精巧了。我开始频繁地参加校外的各种活动，读书会、徒步、打网球、酒吧、展会、咖啡厅电影放映……一个女人，只要稍有姿色又懂得怎样向陌生人投去欲语还休的眼神，在任何场合都能钓来愿意为她花钱的男人。不出两个星期，我便得到了一个呆头呆脑的程序员送的限量版香奈儿包。那个包是花里胡哨的节日款，包链上挂着看起来很廉价的杂乱吊饰，我一点也不喜欢，但有很多别的女人喜欢。当她们用艳羡的眼神看着我时，我不禁拿这种感觉与所谓的爱情做起了比较——嫉妒比爱慕的情感程度更为强烈，更能让我喜不自胜、让我心满意足。
从那之后，我彻底成了一个不需要爱的女人，所谓和赵存晖长相厮守的故事也在几个月后被抛之脑后。我在名牌和金钱的洗礼中胃口越来越大，心中那个空洞无论如何也填不满——直到遇见了福宝。
遇见他之后我才觉察到，什么绿卡，什么金钱，什么身份，在真爱的面前统统不重要。对他的爱让我前所未有地感到充实，虽然这种充实不可避免地被赵存晖的鬼魂抽去了一缕笃定。但昨日伊维塔的话没有白说，我更加从心底里坚定了对福宝的爱是美好的。
曾经我认为爱情只在能带来金钱时才是有用的东西，此刻我却意识到真正的爱情本身就是完美的。我与赵存晖的悲剧，可能是因为我对他怀着的确实是爱情，但他对我并不是。