高考结束后，我记得特别清楚的就是你们的成绩先出来，你抱着我们省语文状元的身份过来找我邀功，过了几天到我的成绩终于被卡出来了，你激动地拉着我大喊大叫，说这个理科状元本来就应该是我的。高考前一个月我特别焦虑，三模成绩直接掉了五名，某次上晚自习甚至还晕倒了，醒来后我听温吞她们说你在我旁边当时都吓死了，扔下书就抱着我大步冲到校医室，老李头在后面怎么喊都追不上你。现在觉得也挺搞笑的吧，08年的理科状元现在求职不成、疯疯癫癫，不仅是个废人还需要靠你养着。
借用一下我很多年前看了无数遍的小说里的话，是林奕含的《房思琪的初恋乐园》。“我是馊掉的橙子汁和浓汤，我是爬满虫卵的玫瑰和百合，我是灯火流丽的都市里明明存在却没有人看到也没有人需要的北极星”。从十八年前我拿到那一份属于我的检查单，吞下第一颗昂贵的舍曲林时我就坏了，或者说从我呱呱坠地的那一刻起就彻底坏了。
满月时父母从亲戚那借钱给弟弟办了一场十里八乡里看得过去的满月宴，他被裹在舒适柔软的被子里，所有人都将他簇拥包围，纷纷说他有福气将来肯定赚大钱，父亲很骄傲于弟弟的男性特征，抱着他越看越满意。四岁前我是黑户，四岁后帮着家里干活被发现后母亲和父亲被拽着给我上了户口，父亲丢了工地的工作整日数钱借酒借毒消愁，有时会疯癫地拿着刀嚷嚷着要杀了我，母亲离开后有时会嬉皮笑脸地把我强硬地拽到怀里撕扯我的衣服，尽管他当时早已因HIV病入膏肓。
父母惶恐于我的存在，于是带我东躲西藏，幼时四四方方的抽屉是我的婴儿床，像是道不可逾越的高墙，我重新寻找出口，可惜一迷路就是三十一年。
小时候什么都缺，导致长大后有人对我哪怕有一点点的好，我都要在心里计算很久，后面加倍给他还回去。我其实是个蛮物质的人，这段时间大手大脚花了你这么多钱真的是我罪大恶极，不过还是真的挺谢谢楚瑾你给了我这个肩膀让我这个从乡里来的土包子看了世面与不同的阶级。欲买桂花同载酒，终不似，少年游。昨天我在衣帽间一柜子的名牌衣服里翻到了我刚工作那会饿了好多顿肚子攒了好久才买下来的裙子，仔细看才发现原来我省吃俭用大半年买下来到现在不舍得穿的裙子是高仿，它的款式早就过时了，是现在穿上街会被人说文艺复兴的类型。我小时候总说等我长大了挣钱了就可以拥有一柜子的漂亮裙子，想吃什么都可以吃到，拥有一只属于我自己的玩偶，可我现在三十一岁了，这些东西小时候没有，长大了更没有。
我想要清清白白地靠在你怀里听你哄我开心，然后我吐字清晰地跟你说“我爱你”这三个字，可惜却根本做不到。其实说来惭愧，18年我们分开后我早年缺爱该有的恋爱脑姗姗来迟，我滥情、人尽可夫，整日烟酒度日，喜欢听那些男人谄媚讨好的话，他们所有人都爱我，爱我的身体、爱我的钱、爱我愚昧且清醒的思想，不过他们在我这都只是睡过就等于过期，以至于他们过来找到我和秦骇要钱的话，我都不记得他们谁是谁了。
现在到我写下这些东西的时候倒也都觉得无所谓了，我都要走了总不可能不告诉你真相吧，不然楚瑾你真的是世界上最倒霉的冤大头，被我骗钱骗情又骗色，我想想都要对你感到不公了。
我想和你在只属于我们的世界的某个昏暗柔软的角落里接吻到窒息，身旁是一件件褶皱衣服与残留着红酒醇香的酒瓶，看着你深情款款的眼眸，感受你赤.裸身体升高的温度，嗅到你发丝上沾有的清幽香水味。我爱暧.昧如潮湿奢靡的气氛，模糊视线之中见你因我而生的欲望一如既往迫使你在我身上的每一个角落里留下痕迹，我们将爱意洒满房间，光在昏暗中留下形状。
啜茗今晚的唇脂是玫瑰香、晚香玉。
如果说在我们做.爱时你才完完全全只属于我，那么我宁愿让时间只停留在那一刻，我们永远不分开，而我知道你不会是他们，永远都不会是。我喜欢听那些人讨好我说的一句又一句谄媚话，看着他们争先恐后地凑到我跟前对我摇头乞尾，我随意挑选，不合心意或腻烦便毫不留情踹掉。你不是的，因为我爱你，一直很爱很爱你，所以我希望你是干净的，没必要对我这么恶劣的人多做怜悯与奢望。
我爱你，想要靠近你，却害怕靠近你，更希望我能恨你，因爱生恨就能永不回头，但却害怕说出的话太伤人从而收不回来。你明明那么那么好，好到我觉得所有人都配不上你。