那晚我最喜欢的礼物是她，因为荣嘢的声音很好听，流泪的样子，眼尾发红的样子都很好看。
我很爱她，她也很爱我。
我们越发黏糊谁也离不开谁，就像她给我讲过的童话一样，我想我是她的玫瑰而不是小王子。
花灯会是我那年和她最后过得一个节日，我们许诺彼此将来，从那天起她也是我的未婚妻而我也是她的未婚夫了。
横滨毕竟是我选中的恶之都市，它每年都会开始几场大战，也是在我18岁的那一年，有一场刻骨铭心的大战带走了我此生最爱的人。
她叫山崎荣嘢，是为了救我而死的任性未婚妻。
她让我好好活下去，她将自己失去的生命强加在我身上。这无疑是枷锁，但我不能不听她的话，不然她会对我失望的。
所以希望你来看看20岁的我，失去你的两年我还懦弱的活着。
没有你的世界，好像所有都变得讨厌起来了。
每个夜晚我在床上辗转反侧难以入眠，我时常会想你其实并没有死对不对？既然要让我活下去你肯定回来检查成果的对不对？
随着一年又一年的过去，我的幻想也逐渐破灭了。
我开始沉溺于光鲜亮丽带着性暗示的场所中，我在女人堆中游玩，我将少的可怜的工资全都花在了酒店开销上，我在那幻想破灭的后两年里过得颓靡，变成了浑身散发着恶臭的垃圾。
荣嘢你为什么还不来教训我？打我骂我都好啊！难道……你真的死了吗？
我守着这座带有你回忆的城市，我会将那些敌人一一消灭的，等到真正和平的那一天我就会去找你的。
在解决了一个敌人后，我又开始到处鬼混，他们说我是一个很容易吸引女人的男人。我不明白这是在褒义我还是在讽刺着我的肮脏。
我不敢想起你的名字了，我时常做梦梦到你说我恶心，不是你心中的那个小治了。
可是那又能怎么样？你不会出现的。
我本以为那天平平无奇，我像往常一样下贱的向美女求殉情。
你带着笑意的声音叫我的名字的时候我以为我的脑子彻底坏掉了，但看着周围人群的神色我就知道，这不是幻觉也不是幻听。
你是真的回来了。
比起巨大的惊喜和失而复得的无措感，巨大的愧疚与不堪淹没了我。
现如今，我已经配不上纯洁的你了，我愧对于你，辜负了你对我的爱意……
我好害怕，害怕我的过往全部袒露在你眼前然后梦里的那些全将成真。
我从来不信神，但是这次我求您，千万不要再让她离开我了。
哪怕是嫌恶我，看到我就觉得肮脏，那我也要牢牢的将你帮在我身边再也不让你离开我。
我那丑陋的事情很快就被发现了，我揣揣不安也不敢让你离开我的视线，不然我那娇弱的未婚妻会瞬间消失的无影无踪再也不会陪在我身边了。
梦是反的。你没有做任何相似的行为也没有说任何伤人的话语。
为什么？
你不爱我了吗！？
你不能不爱我。
没有你的爱我会死的。
荣嘢，求你了，一定要爱我啊，像以前那样爱我好不好？
拜托了，我渴求你那独一无二的爱，那种能淹没我的爱意。
我发狂着索要你想证明你还是属于我的，你永远都会乖乖的待在我的怀里用那双充满喜爱之情的眼神看我。
“不要离开我。”我将是你最忠实的仆奴，只要你的一点爱意我就甘愿为你赴汤蹈火。
“你爱我吗？”我的神，我的救赎者。
“我当然爱你。没有让你感受到，是我的不对。”神说：“我爱你津岛修治，我永远爱你。”
你还是爱我的吗？
那就好……那就好。
我凭借着给我的爱意肆意地耍着小脾气，仗着有你的宠爱做你最不希望我做的事情。
你一天都没来看我。我表面不在意其实心里很委屈，你怎么能无视我？
你坐在高级咖啡馆，身上的衣物无一不是名品，姿态慵懒。我看到你的时候，我以为我被你隔绝在另一个世界了，也是在那个时候我才发现，你还是当年那个引人注目的让人觉得高攀不起的荣嘢，而我已经没有了权利也没有了18岁时干净的身体。
我唯一的仰仗是你的爱，如若我没有了呢？
我身上并无巨大的财富，也没有良好的品德，只剩下一副你喜欢的容貌和残破的躯壳。
我连忙上前宣誓着主权像是个幼稚的小孩子，你没理会我的幼稚，我看着你的背影心里升起来一股恐慌之感，我不知道你要去哪儿，我不了解你的过去，我不知道如果这次你离开了还会不会回来。