就算不能在一起，我也想看到他开心，贪心的想让自己在他心里占据重要一点的位置。
可缘分这种东西真的强求不来，我每每想起，都觉得太好笑。
缘分，缘分。
偏偏就是我离校的那么一段时间，他就碰上了宋非，偏偏就是宋非。
我没办法说清自己心里的感受，只看得到他越来越真实的笑，感受得到他和宋非相处时周身愉悦又放松的气场。
那是和我在一起时从来不会出现的状态。
我难受，不甘，懊恼，更痛苦。
可我没有办法，我只能祝福他。如果和宋非在一起能让他幸福，那我会站在我应该站的位置，做一个合格的哥哥。
3.
他从书包里拿出信封，双手递给我的时候，我眼皮和心脏都在跳。
那是一封情书。
这种东西我不是第一次见到，甚至可以说得上一句司空见惯。心脏在狂跳，我也说不清自己在期待什么，不过下一秒，他说出来的话就像一盆冰凉的水，浇的我控制不住冷了脸。
从天堂猛地降到地狱也莫过于此了，所以才说可笑。
那个年轻气盛的时候，我甚至冒出把那封信撕掉的冲动，只是到底没做到，顺手扔进了一旁的垃圾桶。
“别给我送这些。”我心情太差，说话也难听，几乎是刚出口就感到后悔。
我永远都忘不掉我说出这句话时，周知远瞬间黯淡下去的眼。
那个眼神落寂，难堪，刺得我不敢再多看他一秒。
我胆小又懦弱，面对不了自己的感情，也没有那个胆量去拉周知远和我一起陷于泥泞。
他的人生应该是光明的，不该像我一样，含着这些羞于出口，匿于黑暗里，为人所不齿。
这次之后，我才猛然意识到，如果再继续和他相处下去，我会在每一个控制不住我嫉妒的时候伤害他。
他不会对我生气，可他会难过。
我太了解他了，他不会责怪任何人。他从来都活得很累很累，只会无声接受别人的负面情绪，然后默默吞下去，独自消化，独自承受。
所以我选择了逃。
我以为我逃了，这段畸形的关系就会结束，以为他和宋非在一起，会逐渐变得不再这么累，以为一切都会向着好的方向发展。
可事实却告诉我，我的决定是错的。
是我的错。
我无数次，翻来覆去地想，是我做错了。
我千不该，万不该，做的最错的一件事，就是双手把他送出去，没有自私地强迫他留在我身边。
是我给他的自由太多，是我自以为是的成全，才亲手造就了这一场悲剧。
而这一点，我发现得太晚了。
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第28章
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4.
亲眼看见他和宋非站在一起，那种感觉太痛苦了。
我没有办法克制内心里满的快要溢出的阴暗面，即使我无数遍在心底告诉自己不要靠近他。
我就是个疯子，表面装模做样，实际上疯的彻底，烂到了骨子里。
在医院看到周知远的那个瞬间，我甚至从心底生出了一股把他带回去关起来的冲动。
不管他高不高兴和愿不愿意，至少留在我身边，我不会让他生病，更不会让他活得那样狼狈。
我全身上下的每一个细胞都在叫嚣着占有，热血沸腾着让我攥住了他的手腕。
我近乎强硬地要求他听我的话，要求他离开宋非，要求他留在我身侧。
后来的我想，没有因为他浮于表面的抗拒就退缩，这个决定，是对的。
比起放手，我还是更喜欢那种紧握的实感。他停留在我掌心的体温，望向我时信任的眼神，还有熟睡时平静的呼吸。
他真的选择了我。
很多个深夜里，我都不敢相信这件事。
我曾经以为，让他离开宋非是件难于登天，需要我和他撕破脸皮都不一定能强求来的艰难。直到真的去迈出这一步，才发现我想的都是错的。
他的犹豫甚至存在不了几瞬，就被我几滴称不上真实的眼泪所泯灭。
我近乎快意地看着他主动走向我，看他因为我疏远宋非。原来这就是被人坚定选择的感觉。
可是不够。
人真的贪婪，也学不会满足。没和他在一起之前，我总想着，只要能站在他身后就足够了。真的实现了之后，又觉得不够，还想再要别的。
我贪婪成性，得寸进尺，仗着他的好脾气肆无忌惮。
真的要说起来，我和宋非也没有什么太大的区别，都是自私的，彻头彻尾的坏人。
唯一的区别大概就是，我打着爱他的旗号，所以顺理成章地享受着他对我的顺从。
5.
——“你喜欢你的亲弟弟，你不恶心吗？”