我对象问伪劣产品：“哪个学长？”
伪劣产品紧张地低下头：“我也不清楚，我不怎么认识。”
许理这时插话了：“还真认识啊？”
我对象没回他，只是手指摩挲着反光的镜片，像在思考事情。
许理那玩意就是特别狗，他撞了一下我对象的肩膀，意有所指：“既然认识，那今晚儿带回去叙叙旧？”
我：叙尼玛的旧啊！敢带回去试试？敢带回去试试？！！我骨灰得从骨灰盒里飞出来糊这伪劣产品一脸！
我对象并不知道我此刻内心的咆哮，他淡淡地应了一句：“行。”
我：我累了。
就这样，我对象带着伪劣产品回去了。客厅里，伪劣产品小手跃跃欲试：“桑先生，我帮你脱外套。”
我对象意味不明地扫向他：“谁告诉你，让你用这张脸来接近我的？”
伪劣产品被我对象那一个眼神吓得不敢动，小声解释：
“我本来就长这样，没人告诉我。”
我：不要脸！
我对象转身到客厅沙发坐下，点了根烟抽：“你知道连闹闹，自己知道的还是有人告诉你的？”
伪劣产品这时候已经开始冒汗了：“我知道一些……大概是那位跟我长得有点像的学长。”
我对象点了点下巴，烟雾缭绕：“这样正好，我跟连闹闹有点仇，他死太早便宜他了，我这还没来得及报复，赶巧你长得像他，难得让我手痒了。”
我：我失忆了？我对象说跟我有仇？
我这跃跃欲试的骨灰盒要压不住了！
伪劣产品被这么一吓，扑通扑到了我对象脚边，掉着眼泪可怜巴巴：“我喜欢你，桑先生别赶我走好不好？我会做很多事的，我会做饭会拖地会洗衣服，我也没跟过别人，很干净。”
这该死的三点档白莲戏码又要上演了！
啊啊啊啊又尿急了！
看着面前这一幕，我是一点都不着急，我对象多犀利的人啊，怎么可能会不知道这是个假冒伪劣产品，嗯，没错！
这个想法一直持续到晚上睡觉，看到那伪劣产品害害羞羞，半遮半掩地躺在床上一副等待临幸的样子。
很好，这很好，我仰天长啸，怒吼一声心机三儿假冒伪劣产品——
“你给劳资死！！！”
我从我对象眼睛里爬出来了！
我掐住伪劣产品的脖子了！
我跟伪劣产品打在一起了！
伪劣产品被我这只突然出现的同款正版吓晕了！
轻松解决了伪劣产品。我拍拍手站起来，大声一哼：“打击盗版，人鬼有责。”
“闹闹。”
我脊背一僵，不敢回头，糟糕！急问：这人间修罗场该怎么解决？！
“闹闹，你回头看看我。”
我慢腾腾地回过头，脸红脖子红，然后特激动地冲过去扑到我对象身上，冲他喊：“只只，你找小三！！！”
闹闹跟只只一开始是兄弟情深，后来是恋爱户口，现在顶天了也只能是人鬼情未了，唉。
我趁着我对象没回过神的时候苦恼地想着。
我对象这时候特用力地勒着我，勒得我喘不上气，我只能使劲推他，谁知道越推越紧。
我好难……
“闹闹，你疼不疼？”
我哭丧着脸：“疼——”，所以您老轻点勒。
“你疼不疼？”
“疼不疼？”
……
我对象重复着问我这句话，刚开始我没反应过来，后来却忽然安静了下来。
他在问我十年前那一刀子，疼不疼。
“只只，我心疼。”
我心疼你，抱着那四十五块的盗版校服，躲在被窝里哭了十年。
☆、嗷了个喵
－这真是一个混乱的夜晚。
我睁开眼，就看见……好吧我什么都看不见，周围很安静，很黑，好像除了我之外再没有第二个人，这个时候，我不得不从我智慧的大脑中抠出‘小黑屋’这个羞耻的词。
“只只？”，我试探性地喊了一声，摸索着想要去开灯。
紧接着我就听到了我对象的喝止：“别开！”
声音很沙哑，带着疲惫和无力。
我楞了下，还是摸过去把灯打开了。
我对象就坐在落地窗那，眼眶布满红血丝，像是一夜没合眼，像盯猎物一样盯着我，眼都不带眨的。
我：“我想吃煎蛋。”
我……虽然我也很想煽情，但是现实就是如此残忍啊！
作为一只死了十年的阿飘，难得拥有了身体，能跑能跳能蹦哒，难道第一时间想不是大搓一顿吗？
是的，所以我没错。
我对象听到这话，只顿了一下：“原来……也会饿。”
我点头：“会的。”
我对象站了起来，因为起得太猛，血直往脑门上涌，踉跄一下扶住窗台，才稳住身形，他不甚在意地捏了下太阳穴：“我去给你做早餐。”
我乖乖点头，跟着我对象下楼。
厨房里，我对象还穿着昨晚的西装，站在充满烟火气的厨房，显得有些格格不入，他从冰箱里拿出一盒鸡蛋，很自然地转身问我：“除了煎蛋，还想吃什么？”
我的卡姿兰帅眼有些红，慌忙抬手捂住，然后回：“想吃酸辣红薯粉。”
“奶奶不在了。”，我对象说：“吃不到了的，我没学会。”
我哦了一声，不肯再开口了。
我对象最后给我做了一碗面条，上边有两颗煎蛋，几根青菜，清汤寡水的，但是我都吃完了，连一滴汁都没剩，这期间我对象就沉默着坐在我对面，看着我。
我看了看四周，说：“把那些黑布帘都撤了吧，怪怪的。”
挺平常的一句话，我对象听着却生气了。
“为什么要撤？为什么要撤！”
我对象忽然抢过我手里的空碗，往地上一摔，厉声吼：“我不撤！你不想见我是不是？你不想见我？连闹闹我去你大爷的他妈十年了，十年了！”
这一刻，我仿佛看见了十七岁的桑寒枝，老学区一霸，打遍全校无敌手的桀骜小混蛋。
小学渣还是这么凶，一生气就摔碗。
我默默地在心里吐槽。
“寒枝，你相信死去的人可以活过来吗？”
我问我对象这句话的时候，其实也是在心里问自己。
死去的人真的能活过来吗？
大概不能的吧？
但我又真真切切地存在着，有血又肉有心跳。
“我……”
“啊啊啊啊！”
噪音太严重，使我不得不扭头去看，啧，那个伪劣产品怎么还在我家！
我顾不上怀疑鬼生，挺直脊背就以一种主人的姿态向他走去，抬起我那纯天然的昂贵的下巴，睥睨他。
别问我为什么这么会装，问就是看着我对象霸道总裁样学多了，耳濡目染，而我又是特么的好学。
“整这张脸花了不少钱吧？也就那样？”
伪劣产品震惊得往楼梯口退，口齿不清：
“你你你你……你你你到底是谁？！”
我：“你不知道我是谁？”
“不可能！”，伪劣产品惊恐地否定：“他已经死了！死十年了你不可能是他！”
我掏掏耳朵，开始吹：“我也没说我是他啊，大家都是替身，敬业点嘛别一副看见鬼的样子。”
唉，说到这我叹了一叹，可不就是看见鬼了吗。
那伪劣产品胆子也忒小了，不经吓真是的。
这时我对象走了过去，攒住我手腕，低头对伪劣产品说：
“醒了就滚，不管是谁让你来接近我的，转告他，躲好点，不然太轻易被我抓到就没意思了。”
伪劣产品脸色惨白，最后战战兢兢地看了我一眼，落荒而逃。
我听到这时有些疑惑：“是别人让他接近你的吗？”
我对象一改冷漠，对我温柔笑着：“你不用管这些，我会处理的。”
我哦了一声，有些不自然地撇过头，不得不说，拥有完完整整身体的我，对上我对象的时候，是有些诡异的感觉的。
就很不适应，我的小学渣变成了一个成熟的男人，冷漠稳重，举手投足都是成熟男性的魅力，而我却停留在十年前，这中间隔着的，是一条太平洋。
而且，我对象比我高了！这简直是人间惨剧！十年前我还能轻松把我对象酱酱酿酿，现在恐怕得垫个增高鞋垫，难道以后我要和增高鞋垫永相随了吗？不！绝不！