嗯，真好看，不愧是主角的对象！
这时一阵浓烈的尿意让我不得不往厕所跑，这可是十年前的尿，十八岁，看这弧度，多青春活泼，怀念啊。
大概没有人知道我为什么会对这泡尿如此执着，那是因为我就是憋着尿去找公厕的路上被人一刀捅了！
谁有我冤！
算了不想了，肾疼。
解决完心头大患(尿)之后，我开始打量我对象这栋豪华的别墅，我越看越满意，躺了十年出来之后我就直接成为了总裁的男人，不愧是主角，躺赢。
摸了摸十年没进食的肚子，我鬼鬼祟祟地偷摸到厨房，不敢开灯，就摸黑爬，最后从冰箱里掏出了一个蛋糕。
嗯？蛋糕？
我运转了十年的大脑终于和现实接轨，今天是我的生日……
我盯着面前的蛋糕，沉默了很久，眼泪哗啦直流，然后狼吞虎咽！！！
我一边哭一边吃蛋糕还忙着打嗝，小小年纪的我好累啊。
解决完蛋糕，我摸着撑圆的肚皮，心满意足地躺回我对象的眼睛里，休养生息，真舒坦。
第二日，我一睁眼，凭借我十年来的阿飘经历，忽然就感觉不对劲了，大白天的，整栋别墅怎么还伸手不见五指，就一盏小灯灯亮着。
我对象席地而坐，背靠在厨房的冰箱门上，浓黑沉郁的瞳孔紧盯着被我啃得像狗屎一样的蛋糕残渣看。
“闹闹，你别怕，现在没有太阳。”
我：我没怕啊，是啊为什么没太阳？哦你把整栋别墅都遮起来了。
难道……我对象以为我是只鬼，我回来了！鬼怕阳光，所以他就把房子都遮起来？！！
话说起来我确实是一只阿飘啊，那我为啥不怕阳光，我看着我对象失神落魄的样子，很心疼，但我现在还不能出去找他，我怕自己是个回光返照的阿飘，给了他希望，最后又会留给他更深的绝望。
或许，我应该找个时间回老家一趟，问问我奶，毕竟我奶见多识广不仅是红迷，还是个神婆，上次我对象回老家给我奶上坟的时候我还瞧见我奶搬个小板凳坐在坟边上嗑瓜子呢，旁边还放着一竹条，也不知道在等哪只鬼，总不可能是我，嗯，没错，一定不是我！
我为自己的机智而鼓掌！！！
不过我奶为啥没去投胎啊？我是因为牵挂我对象，那我奶是为啥？放不下什么？才会一边嗑瓜子一边准备好竹条坐在坟边上等着。
我有一种不好的预感！
☆、皱了个眉
唉……这是我第一百九十九次叹气了，我好难我好难，之前还想着回老家找一趟我奶，结果我发现我根本走不掉！
这是什么魔幻剧情？我离我对象超出一定距离就会被一股神秘的黑暗恶势力扯回去，是真的扯，就好像有只爪子扯着我的头发，把我塞回我对象的眼睛里，如此来回折腾了好几遍，我放弃了。
看来我不能离我对象太远，想要回老家，还得等到他下一次回家祭拜我奶的时候才行，那得是明年清明啊，摔！
我百无聊赖地躺在我对象的眼睛里，看着他骂人训人指点人，正想闭眼眯一会，我对象的手机就响了起来，我挤过去一看，这是私人号码？
我瞬间竖直眉毛，敌人来了！
我对象：“有事说。”
敌人：“啧，我组了个局，晚上过来呗。”
我对象：“没空。”
敌人：“别啊，好歹也算是朋友了，给个面子，都是生意场上的，多结交一些没坏处。”
我对象犹豫了一会，还是应了。
我使劲哼了哼，有些不开心。
这个敌人其实是我对象的研究生学长，也算是值得交的朋友，我对象创业初期帮了挺多忙的，最关键的是，他是真的拿我对象当朋友，没有多余的想法。
不过令我不开心的点就是这个研究生学长太花了！没错，就是花！女朋友男朋友论月换，真真是风流的浪荡纨绔子，我这种根正苗红的好学生，最鄙视这种人了，哼！
我有一段时间最怕这货把手伸到我对象这来，我这要有眼珠子早瞪穿他个窟窿眼了。直到有天，他喝醉了，迷迷糊糊地跟我对象说：“寒枝，你就像那雪山巅上的一捧雪，谁看了都想拥有，但谁都接近不了。”
“寒枝，你看见到烈烈红日吗？”
“我向往你，但我明白，你从不属于任何人，你有你的烈烈红日要等。”
那天他说了很多话，都是些醉话胡话，我记不太清了，但唯一记得清楚的是，我对象只回了他一句话：“可我的烈烈红日，等不回来了。”
那一刻，我恨不得抽自己一大嘴巴子，你为什么要去尿急！为什么要跑去找公厕！为什么就不能再憋憋！
我意识消沉，叹下了我那整整第两百口气。
到了晚上，我对象去赴约了，那是一家纨绔子弟经常聚会的会所，那个奢靡啊！那个坑人啊！一杯白开水都要卖到九十九块的销金窟，我再一次流下了贫穷的泪水，唉。
我对象是个总裁，可我当了十年的阿飘，没钱就算了还成了黑户，我自卑！
进到包间里面，敌人立刻就挤着张菊花脸走着纨绔步过去，手边搂着一小男生，见我对象面色不虞，立刻就挥手让那小男生走了。
我对象往上推了推金丝框眼镜，语气嫌弃：“你真是够不挑的。”
许理：“哪能，我眼光好着呢，快过来坐就等你了。”
敌人叫许理，名字挺温文尔雅的，就人特狗。
在座的都是各种老板公子哥，旁边还有几个小明星小公子，我对象找了一个干净的沙发坐下，大长腿交叠，熨烫得没有一丝褶皱的西装裤将他趁得更加修长，再加上出色的容貌，气质是矜贵又高冷，根本没人敢上去撩骚。
许理端着一杯酒过来，递给我对象：“来都来了还拉着张脸，放松一下嘛。”
我对象接过酒杯酌了一口：“最近在忙什么？”
许理：“一言难尽，最近收了个娱乐公司，小姑娘太多，整天争风吃醋的。”
我对象嗤了一声：“你也不怕累死。”
许理笑了，说：“谁跟你一样啊，不食人间烟火，唉对了，有点事我得跟你说一下。”
嗯？什么事？我扯长耳朵去偷听，就差没直接从我对象的眼睛里伸出一颗好奇的帅脑袋了。
倒是我对象，面无波澜，丝毫不感兴趣。
许理也不介意，只自顾自说道：“最近有个小艺人听说你是我朋友，就让我给你传个消息，说他是你高中同学，想见你。”
高中……
我对象仰头喝了口酒：“叫什么？”
许理：“真名不清楚，艺名叫闹闹。”
？！！！！
淦！
哪个妖艳贱货敢盗用我这个死了十年的人的名字！
许理继续说：“他今儿应该也会来，喏，说到就到，来了。”
许理八卦地追问：“这你高中同学？”
我对象往门口一看，我也顺着视线看到了进来的人，这一刻，我心里只有一句话：假冒伪劣产品可耻！打击盗版人鬼有责！！！
进来那人乍一看，跟我这张帅得人神共愤的脸有七八分相似，这特么都不用想，一看就知道这是个假冒伪劣产品了，对比我着纯天然的五官，进来那人就显得僵硬多了，一看就是捏出来的，心机！这都是心机！
这人能整得跟我相似，那肯定是认识我，也知道我跟我对象的关系，所以，这是想要借脸上位？
“桑先生，你好。”，伪劣产品扭捏又害羞地打招呼。
我对象从他进来之后就一直没说话，之后默不作声地拿下了眼镜，微眯起双眼，眸色暗沉：“你叫闹闹？艺名？”
伪劣产品：“嗯。”
我对象：“你以前认识我？”
伪劣产品：“认识……但你可能不认识我，我当时才高一。”
我对象笑了一下，有些冷：“你这幅皮相倒是长得不错。”
我：？
伪劣产品：“是吗？以前有人说我跟高中的一个学长有点像，我也不太懂，没怎么关注。”
我：！！！
绿茶！！！
白莲花！！！！
你浑身都是戏就算了咋还这么多色，又绿又白的你不嫌难看？！
我打量不到我对象此刻的表情，于是只能从他的语气里猜测一二他的态度。