很多事情就是如此。
人生总是无可奈何多一点。
接下来的几天，我都期待着学姐能够再过来。
但是没有。
再次见到姐姐是在葬礼上。
她的葬礼上。
是她父母联系的我。
我还是不敢相信，觉得像是在做梦，我请了假，去了她的老家。
一路上我都没有掉一滴眼泪，脑子有点昏沉。
看到她照片的时候，我还是觉得自己在做梦，我掐自己，希望自己可以醒过来。
但是眼前的场景没有任何变化。
她静静地躺在哪里，脸色惨白，她又瘦了。
我不知道该说什么。
她的父母在旁边哭得声嘶力竭，看到我第一次没有冲我大吼大叫。
我的脑子耳朵都是嗡鸣。
有人对我指指点点，估计是猜出了我的身份。
“学姐……”
我看着她，喊了一声。
但是她没有理我。
接下来的几天我都留了下来。
我和她的父母没有说一句话。
送遗体去火葬场的时候，我坐在车上，摸着身上的白衫，眼泪终究还是流了下来。
我很长时间没有哭过了。
我坐在位置上，哭得声嘶力竭。
很多事情没办法骗自己，发生了就是发生了。
梦还是会醒的。
不过是我给自己编制的美梦。
我感受到了难以用言语去形容的后悔。
如果我当时没有和学姐告白，会不会她就不会死。
如果学姐回来的时候，我留住了她，没有让她离开，她是不是就不会死。
她当时看窗户的时候，我明明注意到了她情绪不对，为什么没有多问几遍？
到火葬场需要一个小时，我哭了一个小时。
缺氧，难受。
但是停不下来。
下了车，我看了眼她的父母，我忍了很久，但是终究还是没有忍住。
“你们满意了吧。”
如果可以，我还想动手，但在我向前的时候，就被人拽住了。
他们没有说话，或许也是没有力气再说什么了。
火化的两个多小时，我就坐在火化室的外面，她的母亲已经哭晕了过去。
我又有点想笑。
为什么总是要等到人死了，活着人的才会反思自己？
我透过玻璃盯着那个火化的机器，我的学姐，在今天之后就变成了一捧灰。
我低头掏出了手机，找出学姐给她打了个电话。
我打了一遍又一遍。
无人接听。
以后也不会再有人接听了。
学姐（4）
我叫梁璟。
我从初中的时候就意识到自己的性向和身边的人不一样。
其实这没什么大不了的。
但是我的父母思想非常禁锢。
他们的思想还停留在，女孩子不需要学习很好，也不需要有房，不需要很好的工作，只需要嫁个好男人上。
我喜欢女孩子，对他们来说是一件不能接受的事情。
高中的时候，我试着提了一下。
他们让我不要整天胡思乱想，我是在给自己心理暗示，告诉我，喜欢同性的都是变态。
不愿意听我解释，也不愿意看我给他们的科普。
那时候我想。
我不要女孩子，也不要男孩子。
这辈子就一个人好了。
因为我知道我还有点害怕男性。
有一次初中晚上回家的时候，我碰到了一个露/阴/癖。
那是我永远的心里阴影，还好我跑掉了，之后我再也没有走过那条路。
我不知道怎么和父母说，说实话，我不想和他们交流。
高中毕业，我考上了远离家乡的一所985高校，他们觉得我成绩太好了，以后会没人要，而且，不想让我去那么远的地方，不过被姑姑劝了下来。
我在匿名论坛上吐槽过这些事情，但是没人相信。
没人觉得世界上会有这种父母存在。
但就是有的。
因为生活永远比小说更加没有逻辑。
大学第一年过年回去，他们骗我去相亲，对方是个二十四岁的公务员，比我矮，比我胖。
有些时候我怀疑自己不是他们亲生的。
我再次和他们说了，我喜欢女孩子。
我妈给了我一巴掌。
之后我就不喜欢回家，我的暑假留校，过年大年三十晚上回去。
他们喜欢打电话给我，监视我的生活，害怕我和女生交往过近。
我觉得崩溃。
我和所有人交往都淡淡的。
我不想和别人走得太近。
后来她出现在了我的生命里。
其实在她到我手上来领东西的时候，我就注意到了她，她在看我，我也在看她。
她是看上去就像太阳一样的人，让人忍不住去靠近，我也确实没有忍住。
她一点点地接近我，我没有拒绝。
我有了一个亲近的人。
我每天都在开心和痛苦中煎熬。
我无法想象，我的父母知道这件事情之后会怎么办。
但我很喜欢她，我还是想努力一把。
我透露了一点消息。
然后他们没有任何预兆，直接从南方来了北方，高铁八个小时的路程。
我看到他们的时候，我就知道最坏的事情已经发生了。
我跟着他们走了，我不能让母亲去伤害她，也没办法看着母亲去死。
他们说的送我出国，实际上是带我去了各种机构，让我看“病”。
我早就猜到了。
他们没收了我都手机，我联系不到她。
那是我人生最黑暗的一段时间，当然之后会一直黑暗下去。
其实很多时候也想不起什么。只要回忆就会觉得觉得胸口疼痛，呼吸不畅。
我每次看到窗户的时候，就想从窗口跳下去，一了百了。
但是每次只要想到她，想到约定，我都会退却。
我还是没办法丢下她。
虽然我也不知道她会不会等我，但是我觉得……她还在等我。
我去看了医生。
重度抑郁。
我没有告诉父母。
我偷偷吃药，晚上在被子里痛哭。
我想去找她。
疯狂地想要找她。
但是我的身份证在父母那边。
但我忍不住了，我花了大价钱，找人开车送我过去，朋友帮我问了一下对方的情况。
看到她的住址，我又忍不住哭了。
她还在等我，但是我不知道我还能不能撑下去。
我有了几天清闲时光。
但我还是很难受。
控制不住。
我听到她在和我母亲吵架。
我出去了。
我怕她被我母亲打。
我只是想见见她。
和母亲回去之后，我又被骂了一顿。
不知道为什么，我心里有一种……诡异的放松。
接下来的两个月，我被锁在了家里。
药吃完了，也没办法出去。
不过我也不想吃了。
我很喜欢我房间的窗户，可以看到海岸线。
走之前我本来想给她留一封遗书。
但是不知道写什么。
和她说放下我，和她说对不起没办法陪你走下去吗？
写不出来。
我选了个风和日丽的日子。
二十一层。
足够了。
再见。
暗恋
我，喜欢上了一个女生。
她是我的后座。
我很喜欢她，但我很清楚，她喜欢男孩子。
喜欢上她只是因为她很简单的一句话。
那段时间刚好有关于同性恋方面的活动上了热搜，我听到有男生讨论说恶心，懦弱的我，不敢和他们辩论。
其他人听着他们讨论在笑，只有她很不高兴地反驳了。
“人家喜欢同性还是异性和你们有关系吗？嘴巴这么臭，到底谁恶心啊？”
那些男生又笑了，问她是不是喜欢女孩子。
“你以为全世界的异性恋和你一样恶臭吗？”她冷笑了一声。
他们终于闭嘴了。
我也就这么喜欢上了她。
因为只有她一个人站出来了。
其实一开始没意识到那种感情是喜欢。
直到后来，我发现，我总是会忍不住去看她，想和她说话，和她亲近，发呆的时候会想到她，吃饭的时候也会想到她。
我喜欢她。
虽然我明确了这件事情，但是我很知道分寸。
她喜欢男生，喜欢隔壁班的班长，那个高高瘦瘦的男孩子。
我在网上和朋友说起这件事情，她们说为什么不去试着追一下。