我没这个勇气，我也很清楚地知道自己配不上她，她成绩优异，受人喜欢，有光明的未来。
我看到网上那些恶臭的谩骂总会痛苦万分，我不希望她经历这些。我知道我不是异类，但总有些人把我以及其他喜欢同性的人看成异类。
她既然在大众觉得正常的那里，何必来到我这边感受痛苦？
当然，我这也可能是借口。
可能我只是自卑而已，我是扔在人海中瞬间消失的普通人，配不上闪闪发亮的她。
这种喜欢，我也只敢和网上的人说。
我是个懦夫，我不敢说。
没有办法。
有时候有人问我有没有喜欢的男生，我笑笑说没有，她们也当我不好意思。
我不理解，为什么一定要喜欢男生。
高二下学期的时候，她成功和隔壁的班长在一起了，两个人成绩很好，并没有影响学习，老师知道只有也睁一只眼闭一只眼。
以前有时候运气好还能和她一起吃顿中饭。
现在完全没有了任何机会，只能看着她和隔壁班长一起去食堂又一起回来。
我想，高二了，大概是老天让我收心了。
但喜欢这种东西，是抑制不住的。
即使我的喜欢注定无疾而终。
她和隔壁班长的恋情持续到了高三，还是被对方的妈妈知道了。
因为那个男生的成绩到高三下降了一些，对方的妈妈从其他人的口中知道他早恋的事情。
他的父母来了学校，在走廊上堵住了她破口大骂。
很难听。
我理解父母的着急，但是我无法理解他们对着其他人撒气。
她站在那儿，脸色苍白，其他人退了，还有人去找了老师，那个男生阻拦了几次，但没什么太大的用处。
“我儿子要是考不上985你负责吗！啊！不好好学习，早恋干什么？就知道害人！”
“小小年纪勾搭男生要不要脸！”
她想要辩解，但是对方并不给机会。
我终究还是没有忍住。
或许是曾经她站出来的身影鼓励了我。
“阿姨，你是不是有点过分了？”
我的声音听上去有些怯懦。
“你谁啊！”
“一个看不惯您行为的普通同学而已。”我听到自己的心跳的声音快到模糊。
“她成绩也很好，班级常年第一，也基本上没怎么掉下来，您儿子成绩掉下来，建议您找找别的原因，这可能不是谈恋爱的问题，而且我也经常看到她拿笔记给您儿子。”
“还有，什么叫做勾搭？您的用词是不是太难听了？不过就是两个人互相喜欢在一起谈恋爱而已，而且，按照我们学校的习惯，顶多一起吃个中饭。您今天在这边大闹一通，除了让您儿子丢了面子，以后在学校被人指指点点，并没有影响到其他什么，您也知道，高三心态很重要。”
“我建议您，还是反思一下自己的行为给儿子的成绩带来的影响。”
我的语速很快，我怕她打断我，有了说话的机会根本不敢停。
我能感觉到其他人看向我的目光。
我很害怕。
她在我的身后，我不知道她是什么表情。
老师终于来了，将他们带去了办公室。
她小声地和我说了句谢谢。
我身上全是汗。
回到位置上，我的脑袋还是有些空白。
其他人凑了过来，感慨我胆子大，很厉害。
我只是笑笑，没有说什么。
这件事情怎么解决的，我不知道。
我只知道，他们之后中午不在一起吃饭了。
我也没敢问，大概是分手了吧。
她的成绩还是很好。
那个男生的成绩也没有再上去，看上去也憔悴了很多。
因为这次的事情，我和她的关系又近了很多，中午陪她一起吃饭的人成了我。
我站在朋友的位置看着她。
这样挺好的。
她确实很好，会教我题目，督促我学习，给我带吃的，在我生理期的时候给我热牛奶泡红糖水。
但我们只是朋友，也只能时朋友。
我有时候会想，她会不会猜出来我喜欢她，毕竟她那么聪明，猜出来应该不难。
高三毕业，她考去了北方，我考去了南方。
大学的时候，我们还会有联系，但是联系越来越少，和这个世界上的大部分人一样，因为距离时间，越来越远。
她又交了男朋友。
我也有了女朋友。
她知道我有女朋友的时候，并不惊讶，我觉得她大概还是知道我喜欢她的。
不过也无所谓了。
我很爱我现在的女朋友。
而她成了少年时的美好回忆。
扭曲（1）
没人觉得我配得上晚晚。
我自己也这么觉得，在她面前，我愿意自比底沟里的老鼠，她是我无人时才敢溜出来窥探的月亮。
晚晚追的我，很多人觉得我对她进行了PUA，不然她怎么可能会对我死心塌地。
我觉得她喜欢上我是一件很玄学的事情。
我这么问她的时候，她也告诉我，喜欢本身就是一件玄学的事情。
因为我自身的经历，我并不能很快去相信一个人，所以在她试图接近我的时候，我觉得她可能是另有企图。
我长得很漂亮，这张脸，是我唯一的优点，也是我最痛恨的存在，它常常会吸引那些不怀好意的人。
我是极端男权下的扭曲产物，在家人看来，我是一个不该存在的东西。
我出生的时候，奶奶就想要溺死我，但是被邻居及时发现，没有死得成，如果不是家里没钱，没办法看男女，我应该连出生的机会都没有。五岁的时候，奶奶想把我丢在了街上，但是我早就知道她的企图，所以我一直关注着她牵我的手，等手松开的时候，我就跟在了她的身后。
她后来试了很多办法，想丢了我，但我都能找回来，我生病的时候，她也试图不给我吃药，但我福大命大，都扛下来了。
她终于放弃了，然后我成了家里的奴仆佣人出气筒，我不喜欢说话，也讨厌交流，但我想得很多，我时常会思考，要怎么样才能和他们同归于尽。
我没什么活下去的欲/望，因为我找不到我活下去的价值和意义。
在我出生之后，我的妈妈就开始喝药，各种药，整个家里都是浓烈的中药味，很难闻，这是我做讨厌的味道，在我七岁的时候，弟弟出生了。
我不是什么好人，每次看到弟弟的时候，总有把他从床上推下去的冲动。
但我没有这么做，因为我懦弱，我怂，我知道做完这一切的后果只会让我一个人难受。
他们不想让我上学，不过还好，村干部走访调查的时候发现了我，让我获得了上学的机会。
上学很快乐，至少看不见那些讨厌的人。
初中毕业的时候，他们就想让我别上了，然而听说隔壁姐姐上了本科找了个有钱的男人，又冒了心思。
我冷眼看着他们去费心了解了国家政策，想着用最少的钱换取更大的利益。
他们很喜欢给我洗脑，告诉我，男人是天，告诉我，长大有钱要给弟弟买房子，一切要以弟弟为先，告诉我，女人就是要干活要顾家要带小孩儿要温婉不要信外面的一些言论，告诉我，他们是我的家人，是这个世界上最不会害我的一群人。
我听到最后一句话的时候差点笑出来，不过还好我忍住了，不然又是一顿毒打。
我也很想知道为什么在这样的环境下，我没有被洗脑成功。
大概是因为内心极致的恶意。
我的大学距离老家很远，我平常都不会回去，都在打工。
我偶尔听到舍友和父母聊天，笑呵呵地听说着钱够用，让父母不用打钱。
再看看自己的手机，只有他们发过来的信息“打钱”。
我向来是不回复的。
我对我的人生很迷茫，很多人说可以靠着考上大学改变命运，远走高飞，和之前的家人断掉联系，我知道可以，但我没有这样的动力。
我只觉得自己好累。
人不知道自己为什么要活着，是一件很可怕的事情。
确实也很可怕。
我可能有病，但可能没有。
我因为阴沉，整个大一都没有什么特别好的朋友。
我也不需要朋友。
我和晚晚认识完全是因为机缘巧合，我下雨一般不带伞的，总是淋着雨回去，有时候想着生病生死了，也挺好的，不需要我去动刀子爬楼梯，那天雨下的很大，她跑到我身边，帮我撑了把伞。