并盛中学的一位学生
X年X月X日
番外-第二封信
恭弥：
不知道你或是草壁君是否会发现这封信，但我还是决定写下，并与十年前那封、我曾决定不会给任何人看见的信放在一起。
如果你看见了这两封信，一定会非常生气吧？
但是这十年来，我在你的放纵下，面对你时终究还是胆大了不少。所以临死前，我还是想要对你任性一次，希望留下些什么，让你知道我这些年来心中究竟在想些什么，把这些年来的一切都告诉你。
如果你发现了这两封信，那么你一定已经知晓，十年前的我是怎样的想法吧？
我曾经只敢偷偷仰望你，哪里会预料到，我能在你身边十年，并且一直被你纵容着呢？那是曾经的我想都不敢想的事情。
感谢小夜愿意被我收养。
感谢初三分班的老师，把我和沢田君分到了同一个班。
不是这些，我们肯定会止步于同校校友吧？毕竟我曾经甚至连与你面对面说话都不太敢。
当然，我并不是说你可怕，十年前的信中已经说了，我只是觉得自己没有资格这样做。
看到这里你一定更生气了。但是我都死了，就再纵容我最后一次，忍耐一下怒火，看完这封信吧。
我知道恭弥和沢田君的计划，因此我打算死在与密鲁菲奥雷的交战中。
别生气，我早就不是对死亡毫不在意了。我这么打算，实在是没有办法了，我是在赌那一丝可能性——如果你们的计划成功改变了未来，那么死在与密鲁菲奥雷交战中的我，也许可以复活呢？
我能感觉到这些年来支撑我的力量在迅速衰竭，我活不了多久了。
我不是故意瞒着你的，恭弥。
只是最初，我根本不觉得我们会走到今天这一步，因此没有告诉你的必要。而后来，我又不敢了。
我怕在这太有限的时间里与你发生任何矛盾冲突，也怕让你有任何的麻烦与不开心。
你知道的，我有多么胆小和喜欢逃避。
你对我越好、越纵容，我越不敢说出口。哪怕我知道，隐瞒越久，你知道时就越愤怒。但也因此，我更加不敢说了。
一直拖到今天，我还是不敢面对着你说出这些，只敢像多年前一样写一封信。但不同的是，这次我还是有些希望你能够看见的。
这么多年，我心中一直充满了矛盾。但这可能是唯一的一次，我选择了自私的想法。
我曾经想，反正到了这一步，我不写下这一切，恭弥也许就永远不会知道了。但是，如果你知道的话，这份愤怒是不是会让你记住我更久一些呢？会让我在你心中留下更深刻的印象吗？
于是最终，我还是选择了写下了这封信，与十年前的那封一起放在我房间的抽屉里。
我们之间没有过表白，我也时常迷惑你对我究竟是怎么看的呢？你将我看做所有物，因此纵容我、保护我，但你心中对我的情感有几分是男女之情呢？
我不敢向你告白，更不敢询问你，或是将你的一些关心、保护、纵容我的行为当做是喜欢。
假如我有幸能复活，我一定会鼓起勇气告诉你我的心意，并询问你是否愿意接受的。
但我死后，如果你看到了这封信，那我就认为你是喜欢我的了？不然你何必来一个“弱小的植物”的房间，翻看她生前的物件，还有耐心去读两封啰嗦又矫情的信呢？
我说过，我已经不再对死亡抱有无所谓的态度了。无论出于什么，你对我的纵容让我对生存这件事产生了渴望。我想活下去，在你的身边。
因此我自己调查过“panacea”实验的事情。
我发现，我的身体能支撑“panacea”的副作用——对身体的极大消耗，也许并不是偶然。
我调查到，我母亲的家族，在很久以前曾经出过好几个“灵力”强大的巫女。我体内一直支撑我的力量，很可能就是传说中的“灵力”。
我查到的时候，其实并不是很相信什么“巫女”、“灵力”的存在，但我转而一想，“死气之炎”与“灵力”不是很像吗？也许“灵力”是一种与“死气之炎”相似或相同的力量？它确实是可能存在的。
于是我改变了调查的方向，发现了更多的线索，这让我确信，这才是正确的调查方向。
根据记载，如同死气之炎一般，每个人都或多或少的拥有着灵力。拥有强大灵力的人类一般被称为“阴阳师”、“巫女”，他们可以用灵力制服、驱赶妖怪，也可以将灵力用于治疗。
在灵力属性中，大致可以分为三种：一种是擅长战斗，一种是擅长符咒、阵法，一种是擅长治愈和净化。而治愈、净化属性的灵力，是极为稀有的，拥有这种属性还灵力强大的人，更是少之又少。
我猜测，我很不幸是属于上述的第三种。
“panacea”实验是想办法使人类体内的灵力外泄，以到达让血液中饱含灵力、拥有治愈能力的效果。而我正是因为拥有这种属性的强大的灵力，才能使“panacea”实验在我身上成功。
只是这样看来，“panacea”实验根本就不可能达到完美，无论多么强大的灵力，这都是一种入不敷出的消耗，长年累月的灵力外泄，身体达到极限只是时间问题。
于是忽然的，我想到了两个男人。十年前，曾经有两个以刀为名，莫名找上我又莫名消失的男人，我记得，一个叫“一期一振”，一个叫“明石国行”。
既然“灵力”是存在的，那么那两个奇怪的男人——“一期一振”和“明石国行”，很可能不是人类。传说，器物放置不理100年，吸收天地精华、积聚怨念或感受佛性、灵力而得到灵魂化成妖怪的，被称之为“付丧神”。他们或许是刀剑“付丧神”也说不定。
他们一个似乎只想要我的血液，另一个则声称要杀了我，说只要杀了我，一切都会结束。想杀我的那个在发现无法成功后，他划破了我的手臂，也取走了我的血。
但不管怎么说，他们知道我的存在并取走我的血液，应该不是偶然。
当初找上门来的“格瑞德”研究员，听说被他亲自找来的实验体只有我一个。他目标明确，也确实只有我的实验是成功地，恐怕他找上我也不是偶然。
征十郎哥哥曾经告诉我“格瑞德”没有死，而且还在并盛出现过，时间就在刀剑“付丧神”出现之后不久。并且，“格瑞德”只是化名，他的本名叫“源业”。
当时我对生存并没有什么执念，一心等待死亡的来临，因此我并没有过多的去想这些事情，只是害怕平静的生活被扰乱，但之后无论是“源业”还是付丧神，都没有再出现过，于是我将这些疑惑抛诸脑后。
但自从我调查以来，我发现，“源业”很可能与这些付丧神有关联。然而很可惜，我能调查到的只有这些了。
恭弥，我也曾努力过的。
虽然我不敢告诉你，但我真的为自己的生存努力过了，只是我失败了。如今我唯一能赌的可能，也许最终也不会成功。
我知道，我太懦弱胆小了。我也痛恨这一点。
如果我早些告诉你，也许不会走到这一步，你肯定能比我找到更多的线索，找到解决办法。那么，我就不会偏偏在想要活下来的现在，不得不面对必将到来的死亡。
如果你看到了这封信，那么大概我已经离开了，也赌输了，并没有复活。
恭弥，我又开始矛盾了。
假如，你是喜欢我的。
假如，你是真的喜欢我的，而我又彻底的离开了。
我既希望你能因我的隐瞒和离去，生气久一些。这样，你可以记得我久一些。
但在你假如喜欢我的前提下，我又希望你快点将我忘记。这种情况下，一直记得我的话，会让你心情不快吧？也许，你甚至会为我的离去而感到有些伤心吗？
无论是怎样的情绪，总归不会是让你开心愉快的。
而且假如你是喜欢我的，我也会不甘心的。在我没有产生这种妄想的时候，我不会为死亡而不甘心。但在我可能已经得到你的喜欢时，我却又偏偏不得不独自背负着这一切离开你。
哪怕导致这一结果的众多原因中，主要是我自己的胆小懦弱，我还是会不甘心的。