他深深地看了我一眼，好像用了一种很无力又很宠爱的眼神。这让我放松的心情有提起来了，这么复杂的眼神是怎么来的，难道我错过了什么信息。我脸红了，不敢和他对视太久，便急急的把头低了下去，看着地面和自己的鞋子。
他似乎也收回了视线，只是温和的声音发了出来:“没有耽误，正好！”我走得落后了他一步，看到他没有看着我，我才抬起头来，听完他说的话，我有点惊呀，难道在我睡觉期间他就把事情完成了？不过也只能这么解释了。
我不怀疑有其他的可能，于是便放宽了心，想着还好没有耽误他的事情，不然就给他添麻烦了，之后可能就厌烦我了。于是我就回了他一句:“哦哦，那就好！”。
继续无言地走着，我感觉到他似乎有话要说，但是不知道顾虑着什么一直都没有说出来，我也没有着急，慢慢的等着，我想我做得最多的事就是等吧。不够主动的人，只能习惯等待。
“你的脚还好吗？”他说。我想着原来是这样啊，原来他还在因为这件事不能释怀啊。其实在这件事里面他并没有做错什么，甚至还在危急的时候送我去了救治，所以我应该感谢他，虽然这些年我有因为这个缺陷而自卑，甚至觉终身不婚的想法也有这个原因，但我认为这个缺陷他没有责任，我更没有怪过他。
“没事了，不仔细看也看不出来，当初还要谢谢你，谢谢你出手相助”我微微笑着回答他，尽量让他看到我心里已经并没有为此难过或收到影响了。
但是他却只是深深地看了我一眼，便转过头去了没有说话。他看我的那一眼让我有种自卑感无所遁形的感觉，心虚，被看穿谎言的心虚。
突然我觉得和他在一起很难受，便说了一句:“真的没关系了，我到了，先走了，今天谢谢你，改天再请你吃饭！”便不等他回复就急忙地跑进了家门。我不知道什么时候到家的。因为之后的时间里我被自己的自卑和懦弱给压制着，很难过，也发现，我即便是再喜欢他，也不可能和他更亲近了，他的家世，他的才能，他的圈子……这些都显示着我们没有做朋友的条件，更别说是恋人了。
好像是一只乌龟在看清了外面的世界而看到无力和屈服一样，我又让自己缩进了自己厚厚的龟壳里，只是为了保护自己不受到伤害。
可是没有伤害怎么成长呢？没有挫折怎么坚强起来呢？我一直也明白，所以我对自己的要求不高，也一直都尽量不让自己难过。我的将来可能很简单，就是进入一所学校，成为一名老师，每天都上课，下课，批改作业，偶尔如果和同事相约着去逛逛街。
毕竟我的家里没有给我经济负担，甚至我可以每天都不工作也够我用一辈子，但是我从来没有想过这样，即使不能像爸爸妈妈一样赚很多钱，也会有自己的工作，赚钱养活自己。
这也是我之所以这么放纵自己的一大原因吧。不过每个人都有自己的活法，有自己对自己生活的想法，无关对错，不能评价大小优劣。
我还很喜欢烹饪，可能也是受我妈妈的原因吧，她做饭很好吃，而且我觉得自己能做出美味的食物是一件很有成就感的事情。所以，凭借着这个爱好和妈妈不多时的培养，我现在对于做菜已经有了很大的成就了。
所以，第二天早上，我便窝在了只有我一个人的家里，全心全意地准备着早餐，计划着午餐吃什么，晚上爸爸妈妈要回来要做些什么她们喜欢吃的食物。因此，这一天，尽管还是会想到他，但是也不会再那么的难过了。
第 22 章
人总是很奇怪，奇怪到自己都不明白自己了。所以现在，我也不明白自己了，我又回到了学校，虽然和之前的环境没有多大的差别，也还是会想起他，但是不会再觉得很遥远和虚幻了，尽管我的心里是知道我们之后很难再有交集或是联系，但是我还是感觉到他好像还未远去。
刚开学没有多久我便去实习的地方了，这个学期是学校安排的实习的时间，所以没有选择考研的我，就只能去实习了。实习的地方是我自己联系的，因为我感觉我不愿意按照学校的安排离开本市。
我实习的地方是一所小学，在这里，环境很好，是个新的学校，学校的绿化环境也很好。所以在适应了实习生活后我也有了一份闲心去欣赏这座学校的风景。
依然是一种一个人的生活，熟悉了生活环境后就没有什么不适应的地方，只是在没有适应的时候还是会很慌张和无措，每到这个时候，我都会不由自主的想起他，想着，如果是他，在这样的环境中会是怎么样的呢？就这样，他成了我支撑和努力适应的动力。想念着他的日子，也是甜蜜的了，可能是真的太孤独了吧，有一份牵挂，也是好的。
就这样我在这里忙忙碌碌的实习着，累，身体累，心灵也累，长时间的工作状态，和不同的人打着交道，这些都不是我所能轻松做到的。不过，生活总会有很多不如意的地方，如果做到了尽力争取自己想要的，那些难以追求到的，也可以适当的放弃一些，人的精力是有限的。
在实习的时候我每天都会回家，就像是平常的工作了一样，有时候恍惚的想起来，还会觉得真的好快啊，原来我已经到了工作的年龄了，是不是不久就要老了。
这也算是典型的悲观主义的想法吧。不过，无论我是乐观主义还是悲观主义，我都是我自己，活得还好好的我自己，无人可以替代的我自己。
不得不说，在工作中我克服了我的少话，不时地也会和同事开玩笑，打趣一下，但这些都是需要，和同事打好关系的需要，因而，并没有很好的泛化到生活中来。
在大三开始，我和米苏就没有联系了，她实习了，也交了新的朋友，我们也很少有时间聚到一起，因而对对方的生活越来越少的了解，不过了解了也不能怎么办，隔得远，又有了自己的生活，疏远也是必然的吧。
我的生活又是一个人了，和室友们联系着，不过一般都是她们在聊得很兴奋，我难得的能够插一句进去，还多半是被她们问话，不过我已经习惯了，没觉的这种相处尴尬。相反的，我觉得我的大学生活中有她们，很好，她们是最适合我的同学，寝室友。
我没有朋友，有时候也会感觉到孤独，但是我相信我是一个天生只能适应孤独的人，太喧嚣的生活会让我变得很浮躁和不安，因此，除了看起来形单影只了一点，我觉得我的生活还是很好的，有空就回家看看书，看看电视，看看小说，做做饭，有时候还会逛逛街，不过很少，大部分时间都是在忙前三者，所以生活没有太多的活动，但是对我来说就是很好的状态了。
这样想着，我又觉得我是个乐观主义者，因为我会知足常乐，自娱自乐～
不过有一天，沅陵，就是之前和许亦凉认识的那个室友，她说了一个扰乱我平静的心的事，她说，我们在寝室里相对较好，多亏了许亦凉。
我听了这句话，觉得很不明白，这句话又是从何说起呢？
沅陵对我确实很好，相对于我大学生活中的每一个人都好一些，在我被别人议论我的脚的时候，他会挺身让那些人不要在背后议论别人，在我遇到一些不能马上适应的窘迫局面的时候，她总会出现，给我不动声色的支援……
现在想想，还真是有点不同寻常了，沅陵是人缘很好的，性格外向好相处，基本上和每一个人都相处得很好，很真心实意的那种，但是对于为什么会对我这么的关心和支持这一点，我之前还真的是没有深想过，只想着自己真的很幸运，却原来是有原因的。
我带着这个疑惑度过了实习期，在实习期间，我的表现不算好，但也不算坏，至少我的领导对我还是肯定的，她说如果意向留下来就尽快联系她，我回答说好。
其实这个答案我不用考虑答案也是留下来的，因为我去那里实习原本就是想要留下来的，喜欢那个学校，觉得在那里工作还是比较适合我的的。
所以我只是回家和父母说了这件事，她们没有意见，只说随我自己想要留下还是不留下。家里现在不缺钱，不需要我来挣大钱和养活她们，只要我们过得顺心就好。听了她们的看法，那一刻我觉得自己是幸福的，有这样一个家庭和父母，可以让我有轻松选择的机会，这是大部分人都渴望的，我尤其是。