有一次我试图去融入她们，虽然我知道不可能，但是没想到事实这么残酷，我根本插不进不句话。我只能跟着她们一起笑。
我觉得她们很傻逼，我退出吧，真无聊。
我渐渐开始变得不喜欢语文课代表了，我开始逃课了，为了逃避看到她们在一起而我在一边傻站着。
班主任找过我，我也认错了，但是心里已经滋生出了别的念头。
那次是物理实验课，我晚去了，然而当我进门时我还以为语文课代表旁边的位置是我的，我看到了什么！xy坐在她旁边？！为什么？xy也开始和我争了吗？凭什么？你以前不是骂过别人说什么我和语文课代表九年同学情，用得着ta来关心吗？现在算什么？打脸吗？简直令人恶心。
我白了xy她们一眼，去和一个男生同桌了，是好不容易找到的位置，我对于男同学也没有人和他做实验而感到同病相怜。我一边做实验一边观察她们那，我看着语文课代表和xy欲言又止的样子，心底爽得狂欢！我还发现xy老师往我这边看，呵呵，不做jw的舔狗来做语文课代表的舔狗了，行呗，我看到她整天给语文课代表拍马屁，跟在她身边，说不爽是真的，但是看到她这幅因为拍马屁的样子也真是爽，跟个小丑一样。
我之后不和语文课代表玩了，xy跟变本加厉，她每天送语文课代表回家，给她带面包……我以前也送语文课代表回家啊。
语文课代表身边有很多朋友吧，毕竟成绩好人缘也会好，我才知道我一心一意对待的人并没有看到我做的，而我还傻逼兮兮地贴上去。
第6章 第六天
应该是黑化了吧，后面的剧情会比较难以接受。【小声bb：这真的不是我啦..我在这方面的脑洞有可能比较大hh】
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我的成绩越来越差，差上加差，老师越来越不喜欢我，我也越来越不喜欢上学。
每次大考我再也不费尽心思作弊了，拿到卷子我就直接睡觉好了，监考老师也不会怎么去管最后一个考场的学生，我乐得自在，不管考得多差也无所谓了。所以我每次都要被那群老师骂一顿。可是我就是不想读书。再见。
我逃学了。第一次逃学，我向班主任请了假，回家换了一身衣服就出去消遣了。期间我碰到了一样逃学的jw，我们俩也都不想读书所以便一起混了。我越发觉得没有人管真是太舒服了。谁喜欢天天努力读书却没有好的成绩结果还要被老师骂，我真的够烦了。
我和jw玩得很好，认识了好多人，各色各样的人。可是我不想和他们发生什么关系，对他们也都是冷冷淡淡的。
jw和他们发生过关系，我感到不可思议，可能我还是融入不进吧，我便独自一人呆在家里，谁都不见。我每天都在家里看恐怖片，那些血腥的镜头让我浑身兴奋地战栗。我也妄想试试这种感觉。
我几天没有去学校了，老师打电话来问我为什么不去。我没说话。就这样我被放弃了，学校也不需要我这样的学生。
我天天闷在家里看恐怖片，各种类型的恐怖片，我渐渐入迷了，我也想试试！我的脑子渐渐混沌，里面有一个声音叫嚣，我听不清他在说什么。我总觉得他说的不是好话，我很烦躁。
有一天我回学校了。老师同学都很惊讶，我喜欢看到他们这样的表情。但是我还是得伪装起来装得很乖，虽然老师们已经并不觉得我很乖了，但是没关系。
我在网上匿名骂了人，因为那人嘲讽我同学，我被扒出来了，他们扬言说要赌我。我本以为被我维护的同学会帮我，可是她敬而远之，我不知道为什么她不帮我，可能是不想惹事吧，可是我为了你挨骂被堵啊？为什么这么不公平！你为什么见死不救？我恨她。
那天放学我被堵了，原来是真的，我被他们带到小巷子里，我被摔在地上，连扇巴掌，血管被打出问题了。
我真是多管闲事，我就不应该帮她说话，现在又有什么用？人都快死了。你们完蛋了，你们会遭到报应的。
我昏过去这么想到。
最后学校也没把这是传出去，就为了学校的名声，这事就这么不了了之了，我被送到医院了，我周围全是消毒水的味道，我不知道我到底伤得怎么样，好像挺严重的吧，骨折了吗？无所谓了。
我出院的时候已经过于半年了。那时候的委屈尽数化成了浓黑的汁水洒在心底，我变了一个人一样重返学校。
那天我买了一包泻药，我藏在衣服口袋里。
我体育课没去，独自坐在教室里，眼睛旁边的血管又有点隐隐作痛，我睡了一会儿。然后上楼去了那些打我的人的班级，我先把他们班的摄像头打坏了，踩了没几下就碎了呢，不堪一击。
我对照着那些人的座位名单找到了，我往他们水杯里加了泻药，你们一个都别想好过。
当天他们班好多人回家都肚子痛，我特别开心，在手机上看着他们肚子痛到爆炸，我看着真爽，原来没有人怀疑我，之后几次我又放了点。可是，我已经不满足于看他们只是肚子痛了。
我想到了别的。
第7章 第七天
我变得越来越上瘾，之后的我每次都会买一些泻药备在身边。只要有谁惹我不开心了，我都会在他被子里塞一点泻药。但是没有人发现过，我也越来越过分，我觉得他们活该。
可惜，最后还是被查出来摄像头是我砸坏的，要也是我放的。但是我也不怎么怕，直接承认了自己做过的事。大家都很震惊，他们没想到我这个看似乖巧的孩子内心会是这么黑暗，是啊，我的内心真黑暗。但是我就是喜欢被黑暗包围的感觉。
每个人都说要有抱负，读书要好，可是我就是不想读书啊？我天生就不是读书的料，为什么要逼我做我不喜欢的事？
学校找到我跟我谈话，我把我心里想的黑暗的东西都说了出来，我不想让自己处于卑微自卑的状态，我恶狠狠的辱骂着那些人，那些让人憎恨的人，包括老师同学。他们很惊讶的看着我，就想看这一个年纪小小就坏到骨子里的小孩。
我去了工读学校，那里管的很严，我再也不能做出格的举动了，里面的人听说了我的事迹都来打趣我，我很烦，我说要不要也给你们尝尝泻药。我不怕被打，说完就走了，我没去上课因为太无聊了。我在宿舍呆着，我的心里有一场海啸，外表的我一动不动，我以为那是一场小小的海啸罢了。
我那个班有个女的，性格还挺好，不知道怎么来工读的。肯定是干过什么事来的，来这里的人气几乎都有光荣事迹，哈哈。
有一次她拿着把剪刀想割自己的手，她肯上去很兴奋，我想，是个疯子吧。她旁边的人都没看她，我心生嫌恶，走过去把她剪刀抢走扔到了垃圾桶里，我就转身走了。她跟着我走出来问我为什么要阻止她，我说，割手腕多疼啊还会有疤呢，你为什么不换个办法？她停了下来，站在我后面一脸震惊地看着我，然后转身跑了。
我不知道她想干嘛，关我屁事。我回去睡了一场大觉，起来时我听说了有人站在教学楼楼顶上跳舞，我心想肯定是个神经病，跳个舞想让全世界知道，我慢慢走到那幢教学楼那里，抬头看见了她。我愣住了，一阵恶寒从我脚底升上来，我不知道我在想什么，我大声呼喊着什么，我什么都忘了，那群本来该死的老师都过来了，报警的报警，打电话的打电话……我不知道我在怕什么，我想说服我让自己冷静下来，可是不管怎么想我浑身都在颤抖。
我听到了一阵尖叫…又听到了救护车的声音，渐行渐远……我呆站在一旁，看着那张楼上突然消失的人。他妈的果然是个疯子……
我浑浑噩噩地回了宿舍，从此我又变了一个人似的，除了上课，只想一个人呆在一个角落，想一些不实际的幻想，眼神呆呆的。我感觉到我的内心在一点点崩塌，我回想了很多，小学、初中……到现在。
我好像有点后悔。
但是我活该啊，不是吗？
可是我接下来要怎么办？就这么活着？
活着就这么难吗，为什么我的快乐死了。他好像悄悄溜走，把一个名叫绝望的东西推到我眼前。
我也不知道我接下来该干什么，但我只知道，我那时候跟她说的话，好像不是那个意思……？