江侃看着手里的首饰盒，低眉浅笑，揶揄道:“你这么一串珠子，也好意思用Tiffany的首饰盒？我要是你啊，我干脆用纸糊一个，说不定衬托衬托，你的珠子就显得贵了。”
说罢，江侃似乎还没吐槽吐过瘾，又补了句:“我可不好意思戴出去，不明真相的还以为我江侃破产了呢。”
……
往事历历在目。桩桩件件，仿佛昨天才发生。
不是说，不会戴出来的吗？
渐渐地，眼前的电视机屏幕，和那扇单向透视玻璃门重叠在了一起——效果是一样的，我能看见他，他却看不见我。我就算把心喊碎了，他也听不见。
命运之所以不可预测，是因为上帝总热衷于重新洗牌发牌。
不知不觉间，我们握在手里的牌已经悄然变了模样。几年前，江侃是躲在暗处的那一个；几年后，躲在暗处的那个人变成了我。不同之处在于，彼时的他默默守护着我，此时的我却只能看着他。看着他挣扎，看着他难过，却什么也做不了。
发布会结束后，江侃好似又神隐起来了。整整一年零一个月，我都没再看见过他。
第二年春天再次在屏幕上见到他时，圆圆已经快六个月了。
圆圆是我和江侃的女儿，取“圆圆满满”之意。
再顽固的邪恶，也有气数散尽的那一天。只要我们比邪恶活得长，总有相见的那一天。
我没指望江侃能因为我一直不娶，特矫情，也特不现实。我能不能和江侃重新在一起不重要，重要的是，我的女儿能认回她爸爸——我要让她知道，你有爸爸，而且你的爸爸比一般人都优秀。
再次看到江侃，是在热搜上。热搜的关键词是“江侃哭了”——这样矫情的关键词，让我吃了一惊，甚至由衷地质疑这条热搜的真实性。
第一，在我的记忆里，江侃就没哭过。即便是最绝望最无助的时候，也不过是红红眼圈。第二，江侃那样要面子的人，要哭也是一个人蒙着被子哭，怎么会当着旁人的面？不但当着旁人的面，最后竟然还因为这个上热搜了？
这件事，怎么想都透着说不出的诡异。
所有的疑惑、质疑和不解，都在我点开热搜的那一瞬间变成了心疼和难过。那是在一个酒会上，一个女生迎面走向江侃，猝不及防地撞了江侃一下后，顺势跌倒。没有迟疑，江侃下意识伸手去扶。说时迟那时快，女生伸手抓住了江侃的手腕，确切来说，是抓住了江侃手腕上的那串珠子。
外力来得太过突然，那串珠子瞬间断开，散落一地。粒粒扎眼的红色，倾然间滚向四面八方，带着此去不归的决绝。
江侃呆立在那里，似无措，似迷茫。下一秒，江侃眼底木然的悲伤，仿佛突然醒了过来，变得鲜活又惨烈。他的胸口起伏得厉害，身体微微颤抖。那些被镇压了许久的痛楚，像是突然摆脱了束缚，来势汹汹。
众目睽睽之下，江侃缓缓地蹲了下去，低头一颗一颗地去捡那些珠子——那些直径只有6毫米、廉价得不值一提的小珠子。见状，众人面面相觑。反应过来，窃窃私语起来，暗自猜测那些珠子价值不菲。
不知是谁带了个头，低声吆喝了一句“衣着方便的人可以帮江总捡一捡。”酒会上，瞬间嘈杂了几分，有些人当真蹲下来一脸虔诚地帮江侃捡珠子。
江侃紧紧攒着那几粒珠子，冷不防停了下来，把脸埋在手背上，哭了。
我其实特理解江侃的感受，就像当初我妈死的时候，整个葬礼，我没掉一滴眼泪，却在看到柿饼的那一瞬间哭得不能自已。人心确实很难捉摸，那感觉就像，拼死穿过了大风大浪，却在一个不起眼的小阴沟里翻了船——让人费解，不安。
我看着画面上那个哭到有些颤抖的身影，心皱成一团。
那一刻，我心里只有一个想法：我他妈当时为什么不买个贵点儿的？！我为什么不用一个结实点的绳子呢？！……
怀里的圆圆自然参不透父母的喜悲，手里拿着阿姨给买的小拨浪鼓咿咿呀呀地叫个不停。我低头冲她笑了笑，抱得更紧了些。
都说子肖母，女肖父，圆圆长得很好看，尤其是眉眼，倒真是随了江侃的精髓。长睫毛，大眼睛，很是讨喜。
看着圆圆，我不觉微微叹了口气：现在她还小，不需要玩伴。再长大些，身边没有玩伴可不行。大人可以忍受孤独，但小孩不行。
我害怕，她还没见过大千世界，便先习惯了寂寞。
三岁的时候，小孩要读幼儿园，六岁要读小学，十二岁读初中……这样一件对于别人而言，稀松平常的事情，到了我们这里，却仿若天方夜谭。我们都是见不得光的人，我们都是没有身份的人，没有哪一家正规的学校会接收一个没有户口的人。
那是我第一次，动了把圆圆送走的念头。不但要送走，或许还要趁早。最好，在她记住我之前送走。我希望，她在一个健全、和美又幸福的家庭里长大，而不是和我亡命天涯。
我的生活，是一种提心吊胆的平静。这种平静，说不定什么时候，便会被闻讯赶来的敌人打破。生下圆圆之前，我自认贱命一条，所以无所畏惧；生下圆圆之后，我便再也洒脱不起来了，不为我的生死，为圆圆的安危。
有了这个念头后，我倒是仔细想了想人选。思来想去，还是觉得顾柏夫妇最合适。一来两人都和我交情匪浅，可以托付，二来两个人感情好，不会轻易离婚——离异家庭，对小孩的成长是很不利的。
我抬眼看向电视屏幕的时候，正好看到顾柏的广告。于是，我下意识轻轻拍了拍女儿的肩膀，煞有介事地问了句：“圆圆，看这个叔叔帅不帅呀？”
把孩子送走
意料之中的得不到回答，我自顾自继续说道：“小时候，妈妈做过很多白日梦，其中一个就是自个儿有一个明星爹，家里有钱就不说了，最好还是个独生女……”
说到一半，我的声音怏怏地停了下来，情绪不自觉低落起来——看来，我真是寂寞得不轻啊，都开始自言自语了。
从产生这个念头，到真的这么做，又隔了不到一年的时间。期间，圆圆还学会了叫妈妈。几乎是于此同时，她还无师自通，学会了叫爸爸。
她的第一声爸爸，是冲着蒋天泽喊的。
蒋天泽不大喜欢小孩，当着我的面从不与圆圆亲近。我不在的时候，他反而会抱着圆圆玩会儿，宠溺得不动声色——那种带着少年感的别扭，一如既往。
圆圆那声含糊稚嫩的“爸爸”脱口而出时，我刚从厨房里泡了奶粉出来。这一声“爸爸”，让我和蒋天泽都愣住了。空气仿佛一下子凝住了，氛围变得微妙而沉闷。蒋天泽拿着小拨浪鼓的手，轻轻颤了一下，不动声色地搭在了沙发的扶手上。
他似乎知道我在看他，所以他没有看我。
良久，他小心翼翼地将沙发上的圆圆抱在怀里，淡道：“叫舅舅。”
叫舅舅，三个字一出，我的泪水当即夺目而下——他的心思，玲珑得让人心疼。
蒋天泽的院子挺大，但屋子很少，只有三间房，一间卧室，一间厨房和一间客厅。厕所在院子里，当然，原始程度比我老家厕所强多了，是那种乳白色可冲水的塑料便池，而不是粪坑。
蒋天泽不怎么回来，一个月也就在这边待个三五天，时常前一天晚上风尘仆仆地回来，第二天一早又着急忙慌地回去。一来一回，整个人疲惫得紧。阿姨和圆圆陪我睡在卧室的大床上，蒋天泽回来了，便睡在客厅里的沙发上。
晚上，圆圆睡觉时翻了个身，我醒过来，小心翼翼地给她掖了掖被角。再闭上眼时，却怎么也睡不着了。
沉沉的夜里，眼前是一片浓郁的黑暗，心里却是一片茫然的空白——这种滋味，并不好受。
我起身站了起来，从茶几上拿了个纸杯摸索着走了出去，打算去厨房盛些水喝。客厅的窗户比卧室大得多，皎洁的月光透过那扇略显破旧的窗子，洒了一地。就着月光，我轻手轻脚地走了过去。
路过那个暗红色沙发时，我的步子不禁慢了下来。一米八几的个子，蜷在一个不及一米五的小沙发上，怎么看都透着一股说不出来的……凄凉。他似乎睡得很不踏实，眉心微微皱着，月光映衬下，脸上染了些孱弱的苍白。