“不过呢，最好还是男的喜欢女的，女的喜欢男的。这样比较正常。”我爸补充说。
电视上两个男装打扮的人依旧在亲吻，顺带旋转，屏幕中树枝无风自摇，花瓣如玉，落英缤纷。
我想我大概明白了爸妈的意思，再一次从沙发后面落荒而逃。回到阳台，回到阿伟身边时，我才稍稍有了脚踩大地的安心，犹如上岸的鱼终于迎来了一场及时雨，痛快而安心。
无论怎样，现在我待在喜欢的人身边，然后给他递去一杯刚从冰箱里拿出来的冰凉果汁。
我喜欢阿伟，而我喜欢的阿伟现在就坐在我旁边，眼眸灿若星辰，嘴角弯弯带笑，伸手接过我递过的果汁。
片刻幸福，暂时安全。
“生物老师上课时好像没讲过同性恋。”突然，阿伟举着果汁，对我挑了挑眉，笑得促狭。
“唔——，”我也懒得转弯了，直接问他，“你呢？你怎么看？”
阿伟勾起嘴角，认真地说：“我觉得很好。”
一束烟花在我脑海中炸开，斑斓了我的眼前。
“我觉得同性恋很好，异性恋很好。喜欢一个人只要不触及道德法律，那都很好。没问题，很正常，都很好。”阿伟说。
“为什么？”我颤抖着声音问。我不知道这种颤抖是因为震惊，还是因为狂喜。但我真的很开心，我仿佛能一眼窥见明天的磅礴日出与灿烂朝霞。
“没有为什么。它们都是正常的，所以不需要问为什么。只有不正常的事物才需要去寻找理由，去辩论为什么不正常。例如，只有犯法的人才要上法庭，被裁决，平凡的普通人不需要每天请律师，跟别人声称自己是好人。正常不需要理由，不正常才需要。”
我觉得自己可能哭了，然后阿伟将我拥入怀中，轻声安慰。与他深邃明亮的眼眸相对，那一刻，我没有“觉得”，我知道他知道。
睡觉前，我向他求晚安吻。他一边嗤笑我跟个小姑娘似的，一边在我额头印上自己微凉的嘴唇。
“再来一个。”我说。
他笑了笑，撩起我额前碎发，亲了两下。
柔软的触感，濡湿的感觉。
11（时间线回归现在）
第二日醒来时，爸妈已经回来了，做好了早餐。
我不知道昨晚我有没有关了客厅的灯，但今早上我妈没有说我，一切正常。
餐桌上，爸妈明显精神不振，有一搭没一搭地聊着事。
我仔细听了听，是在讲葬礼的安排布置。
我哥哥的葬礼。
他在医院里竟然熬了这么久吗？
说起来，我这几年好像都没去看过他，爸妈也没提起。
是发生了什么吗？当年的病危通知书？
在悲伤的氛围影响下，我也悲伤了起来。
小时候，我和哥哥玩得可好了，可惜后来他生了重病。我不止一次幻想，如果我哥不是在医院，而是在我身边，那会怎样。
我时常感到孤独落寞，心中闷闷，看世界都似蒙了一层阴暗的灰雾，我从其中看不到什么有意思的人事物。世界没有对不起我，可我却觉得它很无趣。这种状况大概持续了几年。我自以为自己远没有达到抑郁的程度，我应该只是对生活缺乏热情。
如果我哥在我身边，那么我和他可以一块玩游戏，看电影，踢足球。有他在我身边，我应该就不会那么无聊空虚寂寞冷，然后想不通地去喜欢人，去恋爱，去祸害别人。
我不该去和阿伟告白，并在被拒绝后死缠烂打，纠缠不休。
嘴上所言和实际情况总是有出入。
阿伟他说，同性恋没什么。他曾说过，如果他喜欢一个人，他不会在意对方的性别。他曾说过，他喜欢我。
可当我满怀希望地向他告白时，他决绝地推开了我，板着脸对我说：“这不行！这很恶心！这太不正常了！你需要冷静！”
就算最后我们在一起了又怎样？现在，阿伟死了，我害死了他，用一段悖逆世俗的同性恋情。
吃完饭后，我又去了趟盥洗室，拧开水龙头，透明冰凉的自来水哗哗流淌。我掬一捧水，浇在脸上，让自己清醒一点。说实话，昨晚我睡得并不好。
镜子里是一张阴郁的面庞，眼睛底下是一片青灰，面色苍白如纸，看起来年轻，但没有一丝青春的蓬勃朝气，阴沉而忧郁，仿佛一根随和可以被掰断的细瘦树枝。
咔一声，就断了。
我试图对着镜子笑，露出了两颗小小的虎牙。恍然之间，想起阿伟也有一颗小虎牙，我死去的哥哥也有一颗小虎牙。两人虎牙的位置一模一样。
由于没人骑自行车带我，而且我也不想骑自行车，我早早地出了门，孤独地行走在人来人往的街道上。
到达学校时，时间还早，班长正张罗着几个前排的同学发放心理测验问卷。
学校每隔一段时间就会发放一次心理测验问卷，美名其曰：关注学生心理健康。这些纸张发下来后，由学生亲自作答，完成后自己对照着后面的答案打分，有一切正常、轻度抑郁、中度抑郁等级别。
关于这种测验，我向来是闭着眼做的，随便写写就完事。我依稀记得有一次，自己很认真地答题，然后得出个中度抑郁。真的吓着我了。我寻思着，我也没有自杀上吊的倾向啊。
从此以后，我再也不信这种鬼测验。
测验题目特别简单明了。例如这题：
日常生活中，是否有记忆断层或记忆混乱现象？如果有，请根据频繁程度打分；如果没有，请打0分。
我隐约记得自己在杂志上看过一篇文章。上面讲，记忆断层和记忆混乱好像是精神错乱的表现，具体表现为，忘记事情、认错东西、认错人等一系列错乱现象。
精神错乱，好像是精神分裂的委婉说法。
我想了想，觉得自己一切正常，于是填了个“0”。
虽然有些题目按实际情况来看，我应该填10分，但我知道正常人应该是怎样的，我知道正常人填0分，所以我填了0分。
一整套题目做下来，我的级别是“一切正常”。
我的心理状况，一切正常。
“现在把心理测验问卷都收上来！”班长说。
我有些惊讶。
同桌也有些惊讶，刚才他都没做题，直接把心理测验问卷当作草稿纸，目前已经打了满满的一页公式。心虚的同桌默默地把沦为草稿的心理测验问卷藏到了抽屉里，面上强装淡定，若无其事地接过后排传上来的问卷纸，然后径直往前传。
但没想到，在班长要求下，组长们一份份看着名字数过去，发现少了一张，正好是同桌的那张。
无奈的同桌只得舔着脸又要一张问卷纸，飞速填写然后交上去。
“怎么这次要交上去啊？以前都不要交的。”我问。
“可能是阿伟那事吧。听说他是因为抑郁了.....”同桌说，“话说，他的事，你应该比我们清楚吧。”
“我不清楚。”我淡淡回应。
阿伟和我的事情，除了我俩，几乎没有人知道。
我明白同桌之所以认为我更清楚阿伟的事情，估计是因为他住在我家。但事实上，我并不清楚他到底有没有抑郁。关于他，我总觉得自己是隔了一层厚厚的不规则玻璃，带颜色会折射的那种，模糊了边缘，扭曲了界限。
以前，我只想要他和我在一起，不管不顾，任性妄为，我没察觉自己的行为有任何问题。
但是现在，他以死亡这种绝望的方式，明明白白地告诉我，我错了。以前他的痛苦与挣扎，我不懂；现在他死了，我才感到抱歉。
我很抱歉。我也不知道该说些什么，我只能说我很抱歉，我有罪。
我明白了，我彻底明白了，我的爱恋，不容于世，悖逆世俗。
阿伟死了，我很伤心，我也很害怕，害怕自己不为人知的一面被曝光于世人的视线之中，受尽指摘与斥责。我无法想象阿伟的父母知道一切后看我时愤怒的目光。
我的本质是懦弱，我的勇敢已耗尽。
我希望什么都不要被发现。
【阿伟绝对不是因为接受不了男男而自杀的。】【手动高亮】
【我好担心有人会因为这一章弃文啊！哭！】
12（时间线回到过去）
晚上十一点，爸妈已经睡了，我抱着自己的枕头敲响了阿伟的房门。