我想自杀想过无数次，在我那个还是矫揉造作的故作忧郁的青春年少时期，看那些小资的东西看多了中毒了，以为死亡是很伟大很光荣很美丽的时期，我想用我们家的菜刀割脉，结果我妈吝啬，那菜刀几年都没有换，都生锈了，等换了一把新的，我已经到了死皮赖脸无论如何都不能死的年纪了。
现在不知道自己是不是这样的想法是青春期忧郁综合症的后遗症。这样的想法闪过片刻，就消失了。我还想活，不想死，真的不想死，美好的明天在等我，我死了就一了百了，什么都没有了，不就是没人爱么不就是老妈不理解么，我还没残废我还年轻我长的不错身材也不错，大不了我们耗，老妈关我关到死，她死了我就自由了。
我爬到床底，从床下拿出几包藏在堆满书的箱子里的香烟，我很久没吸烟了，都忘记那尼古丁的滋味，边吸边笑，脑子里想的都是一些无聊的事情。
苦中作乐，说明我这个人坚强到了不要脸的地步。
第二天早上，老妈看见我床头柜上的原本是做装饰的触摸灯上都是烟蒂，她一摔门，把我的剩下不多的烟都收走了。我眼巴巴地看着我的命根子就这样没了，心疼啊。我说妈你就给我留点，我还想靠着度过艰难的日子。
我妈毫不留情的把我那些上好的烟都扔窗口了，白便宜了捡到的人，咒他得肺癌。
我的一天的日子就是早上起来吃饭，然后看电视，不能离开老妈的实现一步，电话线被拔了，手机不在，我成了一个完完全全被亲生母亲绑架的可怜小孩、不过那三天我妈给的菜的确很好，反而把我养的白白胖胖的。我的脸还是肿的，猪头样，反正见不得人了，不如就当作是安心养病。
我是最温顺的人质，老妈说什么我就做什么，绝不让老妈难为。
第二天晚上，我把一支百能圆珠笔的水都写光了，我在我房间的墙上写上，我是好孩子我是好孩子我是好孩子方遥是好孩子……写的密密麻麻，跳上床，桌子，每个角落都不放过，一个晚上都没有停过，手僵硬的似乎已经伤到了。
早上老妈开了锁，看见满墙都是圆珠笔的蓝色字迹还有我那歪歪扭扭不能看的字，什么话都没有说，转身走了。
中午的时候我跨坐在开着的窗户上，看楼下的风景加吹吹风。我妈进来，尖叫，大声的叫着，你给我下来，下来，你要敢跳楼我也跟着跳。
我没反应过来，傻傻的看着我妈，老妈掩着脸，哭着说，好，你走，你走了就永远都不用给我回家了，你跟那女人走，我就不认你这个女儿，我当你死了，我现在就去见你老爸，都是我的错我的错啊！
听了半天，我终于回过神来了，敢情我妈把我锁起来就是怕我跟我女友私奔！先不说我女友没有重要到要和她一块私奔的地步，而且我愿意人家还不愿意，再说，我干吗要私奔，我不是过的好好的，小日子滋润着，干吗私奔。
我收回腿，刚下了窗户，我妈就冲着我打，那手掌根本就是棍子，用上了全部的力气。我躲避着，一边说，老妈，我什么时候说要走的，你想太多了吧。
老妈哭着，打我的动作一直没有停过。
到了我们都可以安静下来谈判的时候，已经到了傍晚，我严肃的跟我妈说，妈，我没有要私奔，我不会走，我还要上课去，
老妈不相信我。我也没有办法。索性说开了，老妈你能不能就别管我了好不好，你当我是你儿子，就没有那么多事情了。
老妈没我想的那么轻松。我说了半天，说的我口都干了，最后我妈说，你要跟男人结婚，你不能跟女人在一起，如果让我发现，我就打断你的腿，一辈子把你关起来。
我说，好。
你发誓，给我写下字据，写保证书。
写就写。我点头了，老妈怎么就是不明白，保证书有用的话那我还用的着她操心到现在。从小到大，我写过的保证书多的我都数不清，小时候写方遥发誓不和别人打架，后来是不在上课看言情小说，再后来是不出去通宵，不吸烟，不怎么样不怎么样，结果，我都违反了。
我妈这招用了一辈子都用不厌。我只好跟着老妈来。在白纸上写上黑字，我方遥，发誓，这辈子不和女人在一起，以后和男人结婚，以后听老妈的话。写完给老妈说可以了么？
老妈抹了一把眼泪，说，快点上课去，要是被老师说了就说你老妈忘记做饭了。
我笑了，含着眼泪。这个借口我小学的时候总在用，迟到了就说是老妈忘记做饭我被饿到了，开始老师还信，到后来老师去找老妈，老妈才知道，她当了那么久的冤大头，可是她还是认了，直跟老师说对不起，下次注意。
出门的时候老妈直把我送到车站，一直看着我上车，她在担心我回不来是不是？老妈就是想的比什么都多，明明不可能的事情就已经在脑子里沙盘演练的成了真的。
我从窗户口探出头来，说，老妈，下次炒点年糕干，我们寝室的人要。
老妈朝我挥手说，知道了。
到了寝室，走进门，所有的人都停下来动作，她们都看着我。我说，怎么了，我活着回来了不好好庆祝下么？
刘慧含着眼泪抱住我，说，还好么？没受苦吧。
我说，报告领导，招待不错，挺享受的。结果笑的时候脸抽痛，才发现过了三天我的脸都没有消肿，被她们以为这是我的阶级敌人老妈干的。
我说，这是我自个打的，我妈没有用暴力。这是苦肉计，孙子教我的。
那你妈呢？
让步了，所以我好好的站在你们面前，没事了，风平浪静了，我都不怕你们怕什么。我抱住那些亲爱的同学们，一个个的亲过来，惹的她们花枝乱颤，娇笑着说，你真是不晓得难过。
我不知道明天我是不是还能笑的出来，但是今天，一切都很好。
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第二十八章
第二十八章
一场梦，短短的一个晚上，就把我的四年说尽，其实爱情过了期，就可以拍纪录片，用那种长长的镜头，慢慢的调子，加上一个舒缓的音乐，把我的爱情再重新记录一下，写上，这是一个女人的不耻爱情的墓碑。再次回想那些已经死去的人失去的人离开的人和身边已经在的人，觉得这里的自己不是自己，现在的自己是凭空出现的怪物。
我跟小路说，我这一条路算不算走的很困难。
小路闭着眼睛说，你比别人好多了。
是啊，好多了，没跟别人一样，被人欺骗玩弄，没有对人世失望，没有闹上社会头条，没有被老妈赶出家门众叛亲离，没有说一身伤痕，看破红尘。我想想自己的日子其实还是挺逍遥快活的。学校里别人基本都接受，除了个别脑子不正常的偶尔会骂我败坏风气，寝室里的女生都把我看做正常人，要是没事能不把我当作炫耀的工具就好了，毕业的时候我的辅导老师甚至说祝我幸福，我老妈没因为我是而杀了我，还养着我，把我养的精细娇贵着。我的各个女友都在交往的时候对我一心一意。甚至，也许应该说有爱情吧。至少一起走过一段日子，相互取悦。也不辜负我们的感情。
小路，你是不是很妒忌我，过的那么的顺利？我转头问她。外面的天色已经开始亮了，四点钟的样子，路灯还亮着，透过天蓝色的窗纱照进来，我看见一点点光晕里的小路的脸，心里觉得她一定在嫉妒我，怎么会那么好命。
是，嫉妒你，上帝就是那么不公平，对白痴总是最照顾的。
去死。我踹了她一脚。她理都没理我，继续闭着眼睛，睡觉。我知道她没有睡，我也没有，说了一个晚上，脑子居然不累，反而更加的清楚。
我一直在想，我要不要去原谅他们，可是，我发现，就算原谅了，也没有什么意义了，叶子走了，我连她去哪个地方都不知道。以后她的老公会不会怪她不是处女，然后不要她？不过外国人应该不看重这个的，没事。你说她要是跟人家说起她的第一次的时候是不是都会想到我，都会不知道怎么说出口，她要怎么跟别人说她的第一次是跟女人做的呢？哈哈……我说着说着就发疯一样的笑起来。