当然却只能我亡。
恶心！真叫我恶心！
每天看见他们在笑我就快要吐了。有什么好笑的，到底有什么好笑的！凭什么要笑我！
我说我生病了很好笑吗！更恶心的是他们笑过之后还跑来安慰我。那张嘴脸真是太丑了。丑到我不想活着，因为活着就要看见他们。
我曾尝试过用水果刀划过我的手腕，但是刀很钝，伤口很浅。
疼！在这个不正常的自残下，我就记得了这一个词。疼，疼到我哭了出来。
噢，我忘记了。我还记得一张脸和一句话。那张脸是妈妈的脸，那句话是妈妈说的。
“你有病吧！”
对啊。我就是有病，抑郁症啊！您不当回事啊！甚至我自残，您都觉得我小孩子家家的幼稚的不行，不听话。
我最听您的话了，在您的安排下去了您觉得有出息的工作。甚至违背自己的性取向跟一个女生谈了恋爱。
因为我唯唯诺诺的样子，连那个女生都看不起我。还在我的单位上大肆黑我，搞得每次上班的时候都有人在我背后指指点点。
我受够了那种感受！
说到底，我的抑郁症是您bī出来的。我亲爱的妈妈啊。
后来，我就不自残了。因为根本就没人关心我，我手腕上的一道口子就像一个笑话。我甚至觉得就连那道伤口都在咧着嘴嘲笑我。
我不想听您的话了。
可是我得听您话，我不听您的话我住在哪里，我一个还没爬起来的小职员，一月工资都被您拿捏着。我该去哪里呢。
所以我得听您的安排，坐在这高级西餐厅里跟您给我安排的相亲对象约会。
餐厅的灯光耀眼又灿烂的，而我的内心从来都是晦暗的，从我注定得不到爱的人，无法跟爱的人在一起时。我早已宛如枯木，毫无生机。
“你一个月的月薪多少啊？”对面的女生切着牛肉，漫不经心的问我。
这是必经的话题，但是我很避讳这个。我挣得钱全在我妈那，我能有什么月薪。
我有些紧张，握着刀叉的手都有些抖，“六千。”
“什么？”对面的女生好像没听清。我声音一向都很小，尤其是在我不愿意回答或羞于回答某些问题的时候就更小了。
我跟女生很少说话，甚至是讨厌跟她们的触碰。我鼓了些勇气，稍微放大了些声音，“六千。”
对面的女生勉qiáng听到了，但好像有些不满。
我觉得我的脸有些红，我讨厌这样。我甚至觉得浑身都不自在，膈应。
“你有存款吗？结婚后肯定是男方买房啊，我可不跟父母住的。”
我也...不想和妈妈住。但是我没有钱，我没有任何能负担的起我的资金，就连今天这一顿，还是妈妈特意给我的。
我的钱为什么不能在我身上，就因为我懦弱吗？一句我可以独立的话都被噎在喉咙口。
“我...没有...存款。钱全被我妈拿去了。”我说完这句话的时候，女生明显愣了下。
果然没过多久，她就找了个蹩脚的借口走了。而我慢慢的嚼着这顿得来不易的一餐。
牛肉很嫩，味道很香。跟每次我下班回家，妈妈糊弄的给我做的那一顿饭不能比。被bī相亲的唯一好处大概就是这么一顿饭了。
牛排很快就吃完了，我擦了擦嘴。下一顿又该到什么时候。
我抬头望向窗外，窗外雨淅沥沥的，是什么时候开始下雨了。路上的人都在打着伞。脸上洋溢着我渴望拥有的神情。
他们为什么会快乐？在这个世上活着会有快乐的事情吗？
我也想拥有...快乐..啊。
但是这个想法瞬间被另一个想法给挤开了。我看到雨中的一个人。他没有打伞，就那么淋着。他走路很慢很慢像一个步入老年的老头子。
他频繁的回头看，在看什么呢。我顺着他的眼神都没有看到任何可疑的人。
我呼吸一滞，我们的目光对上了却很快偏移了。我知道他没在看我，但我紧张了。
我快要无法呼吸了，他的一个眼神就叫我溺亡。我甚至手指紧紧的抓着桌布好让我不就此坠落。
我看到了他眼里的害怕和想要咬死一个人的可怕。他是真的想要毁掉一个人。我有点羡慕那个将要被毁掉的人。
我目光随他的方向而去直至他的身影已看不见。我盯着窗外的雨，窗上的玻璃发着光，我看到自己的手正捂着自己的嘴。
手是遮掩不住的。
遮掩不住我溢出的诡异笑容。
我想被他激烈而又缠绵的咬死在身下。
我想被他毁掉。
作者有话要说：
永远不要因为不开心以及其他心里因素而伤害自己。千万不要！！！