“我叫沈淀，希望我们能够相处愉快。”原来他叫沈淀。一句相处愉快，就好像在相亲时定了彼此那样。
突然冒出的这句，我也只是瞎想想。可后来，只要见到他，我的眼神都离不开他。再后来，我开始在他的课堂上捣乱。
他这个人，对人总是一副笑嘻嘻的模样，不管我怎么调皮，他都不冷不热的。他一定觉得我十分幼稚，可是我们之间也没大多少岁。
真正觉得我喜欢这个人的时候，已经晚了。他是我chūn梦的长期对象，甚至是我的性幻想。之前我就知道，喜欢一个人的时间不会很长。
我觉得这次也是很短暂，也可能是我从来没有跟男生jiāo往过的原因，所以才会频繁的看沈淀。
为了克制这种感受，我不再去挑衅沈淀。但是有些东西克制不住的。我甚至每次都开始在幻想他在我身下的样子。是会发出怎样的声音，皮肤又是泛着怎样的cháo红。
一想就停不下来了。偏偏他一颦一笑天天出现在我的视线。殷红的唇瓣，白玉似的脖颈。我好想咬。就像耽美文里的ABO设定。我想标记他。咬他的后颈。
可是哪有什么ABO，都是想象而已。
为了断绝我越来越病态的想法，我觉得我该找个女生谈恋爱了。可当一个女生像我告白时，沈淀又出现了，看到我身边站着一个女生，却对我笑了笑就走了。
就那么一个微笑。我觉得我完了，我不会再接受任何一个人女生了。或者等恋爱时效期渡过，等我忘了他。我再重新开始，毕竟我深知感情从来只是玩玩。
在高中毕业后，我们不再怎么相见。但是在一个区域住着怎么会见不着呢。而且，我甚至有意无意的都会去那个我讨厌的高中去转悠。就为了看他一眼。
沈淀每天都是笑着的，也不知道他在笑什么。我甚至有些时候觉得那个笑容很假。但是很假，也把我的心拿走了。
沈淀二十二岁，没有女朋友。一个人住，下班后路过超市会买点蔬菜。他比较爱吃肉，几乎一周有六天都会买一点肉。
生活十分规律，但我却感觉他在压抑什么。我越观察他就陷得越深。这个时候我还不理解分别是什么。知道大学通知书的来临。
大学离家很远，踏上路途的时候。我的心里空空的，坐在火车上我感觉我忘了什么，到了吃饭的时候我想到了，我忘了去看沈淀今天又gān了什么，吃了什么，穿了什么衣服。
吃饭的时候我不由自主的哭了，我不能每周每周的去看他了。他会在我不看他的期间jiāo女朋友吗？或者...结婚？
突如其来的恐慌感来临，我甚至不想去这所大学了。我想跳下火车。
我开始怀念，沈淀在我每次叫他老师的那个笑容了。是那样的青涩，是那样的攥着人的心魄。我甚至想我跳下火车跑到他身边，叫他一声，“沈老师。”
我想看他对我笑啊。
那是我生平第一次觉得自己无药可救，沈淀是个直男，我却想占有他，从头到脚。狠狠占有。
后来大学四年，我二十三岁，沈淀二十六。我对他的感情自我感觉已经变淡了。可是在我回去那条街，那个不怎么开心的高中。再次看见他的时候。
怎么说呢，我觉得我完了。哪有什么会忘掉的感情，只有自作多情的人罢了。我喜欢沈淀，这个事实变不了了。
我越是躲着他，可总能看见他。我以为是上天安排。结果，呵。
沈淀他在跟踪我。甚至眼神中流露出痴恋的神情。我瞬间慌了，他是在看我吗？我不能确定，可是他为什么这么看我？是...是喜欢...我？
接下来的几天我都会去他故意等我的地方，买一包烟。他还是那样躲在角落怕被我发现偷偷的观察我。
等我走出便利店，他的小细腰也一扭一扭的走了出来。我像以前那样跟着他，他还是住在以前的地方。
他还是没变啊，我也是。我没忍住对他还是出了手，我半qiáng迫的bī着他做我情人。但没想到他真答应我了。
他是真的对我有意思吧。没想到做情人这么屈rǔ的事儿也做得来。我得凉着他一阵子。
在这段时间里，我准备了挺多的东西，想着下次带他来了。我就吃gān净他，让他里里外外全都是我的东西。
我更想做的是咬他的后颈，咬到他求饶，答应一辈子都是我的人。
而我就凉了他就那么一段时间，他就给我出去相亲，想也是他激怒我的把戏，但是我还是感到愤怒。
但好在那晚我们做了，脖颈的滋味不错。而且我没想到我在这方面挺bàonüè，而那他在这方面挺受nüè。