“我已经很久都不看以前看的那些书了。”
我不知道为什么一下子就破防了，下班结束后我他妈哭了一路，最后回到租住的房子时，我跟朋友打语音电话，鬼记得当时我是什么样的心情，总之我就那样哭了三个多钟头。
有些东西就那样破碎消失了，嗯，也有可能从未存在过……时间一直都在流逝，我向来对时间流逝不敏感，现在才反应过来，应该还是我自己的错。
然后我就打算写这本了，《历史的皇冠》，嘛，你不是说我写的像是在上历史课吗？那我就写历史好了。
刚好那时候我的合同也要到期了，我总是和朋友干嚎：“我再也不要写百合小说了，再写我就是狗。”
说出来有点难堪，我在百合频道也算是混了很长一段时间了，结果还混成这样，有很多原因，对于我来说最重要的一点大概就是，我基本上没有好好结尾的小说。
最开始是涉世未深，就是一顿操作猛如虎，想到哪儿写到哪儿，嘛，写就写嘛，卡文就硬写嘛，然后就是，不行啊，反正也没人看，摆烂吧，快点结束也免得折磨，最后，不值得，不值得，这本书现在这种情况根本不值得好好写下去。
写？写个屁。
我不喜欢全力以赴这个词，从来也不喜欢。我无法想象自己全力以赴后还没有回报的情况，因为那样我就只能承认自己是个废物了。只要我不尽全力，只要我还留有余地，我就能违心地告诉自己：会有这样的成绩很正常嘛，你也没怎么认真写啊。
然后一晃到了合同要结束的时候。
我还是个死扑街。
这也很正常。
我一点儿也不喜欢写作，每天坐在电脑前面一坐就是六七、七八个小时，很多时候写出来的东西连垃圾也称不上，完全不能用，只能都废弃掉。除非是脑子有屎才乐意这么干，我脑子没有屎，所以我是不得不。
杠精的本能让我想要反驳，最终支持我写作的动力主要在于不得不。
我是个如假包换，彻头彻底的废物，迄今为止的人生里，不管做什么都很容易感到厌烦，凡事都是三分钟热度，工作上总是会和上司吵成一团，凭借的也不是能力，而是多余的道德感。认识我的人最喜欢用善良来概括我的性格，不然就再加上一个正义，好像我是个正义感很强的人，哦，我还很公平公正，虽然说的难听点，也可以说是冷漠无情。
我很善良，但我也很冷漠无情，然后还是个废物。
假设我在某个方面具有那么一丁点儿天赋，我才不会写小说呢，我写小说仅仅是不得不，然后，这是我唯一坚持最久还没感到厌烦的事情。
仅仅是这样。
这本书老实说，我一开始就不抱任何期望，不认为会有人看。一般小说在上第一个榜单后就能预测成绩，事实上我猜的没错。
６月份时我稍微犹豫了一下，因为合同到期如果要解约的话，不管怎么说我都该提解约申请了，但是如果去掉这本书我的字数还不够，所以我就接着续了一年，打算把这本书写完。
我之所以不投言情，主要还是因为这是我写百合的最后一本啊，怎么投言情？
我绝对是不甘心的，这种心情，现在也持续在我的感知里，已经成了实质。我不甘心啊，我写的真的有那么那么差劲吗？哦不，应该换个说法——我愿意写的东西和大家愿意看的东西就这么合不来吗？
我不能理解。
今后应该也不会再试图去理解。
我不会试图改变世界，也不会因世界改变自己。
就是这么一回事吧。到现在为止，我也这么说，这本书如果看不下去就不要强求，把时间让给自己能够看得下去的书就好了，只是我只能写出这样的东西，大家愿意看的东西，我实在是写不来。
这是我的错。
‘你的一切不理解，都是我的过错！’这句话其实是我的心声，我可以说这整本书，全都是为了我能够写出这句话。
不管上一个场景和下一个场景是否构成衔接关系，不管这是否符合人设，不管大家怎么想，我都要写出这句话来，那一刻，那就是我想要说的话，我只想写出这句话来。
到我能写出这句话的时候，这个故事就该结束了。
顺便一提，我完全是个凭感觉写作的人，这本书应该是我目前为止完成度最高的一本了，不过我认为还是写的不怎么样，毕竟是初稿，没有大纲是这样，中间会有很多杂质，常识性错误肯定也少不了，也有人说过我总是跑偏，让人幻视成思辨性的散文……期望以后能再有所精进吧……反正我只可能一本写的比一本好，我倒是有这样的自信。