我怕给你带来负面情绪，所以我每天都是勉强打起精神找你聊天，我也想让你安慰我一下，可是你好像每时每刻都很忙，每次聊个三两句你人就忙走了。我不找你，你也不主动找我，我那时候是真的怨你，怨你不找我。我还想着开学之后要你解释为什么不主动找我，不过后来看到你瘦了一大圈，我的这些怨气就变成了对你的心疼，你真的很累。
那年夏天，你在桐城，在韶城。我在苏市，在北城。那时你忙着竞赛，我忙着比赛。我们都在忙，而我又多了一个秘密。
我比赛时查出了肺癌晚期，我倒是没觉得有多接受不了。可是知道了这个结果，我必须要放弃一些事，我得要放下对你的感情。所以后来我对你说的那些伤害你的话，也是想让你放下我，但是这好像并不能让你忘掉我，只会增加我们的痛苦。还好还有弥补的机会。
我说了你别生气，你应该也不会生气，你可能更多的是心疼吧。我曾多次想过就这样死掉算了，也尝试过自杀，不过我可能运气比较好，都没有死成。那天你从我家冲了出去，我好像陷入了一个由我自己织就的漩涡，我在里面苦苦挣扎了两天，我差点就输了。
那段时间，我感觉自己活在一个噩梦里，每天都在痛苦中度过。不对，我根本不知道过去了多久。我那时候抑郁症已经发展成了重度抑郁，病情也恶化了。你都不知道我这一年，每天在身体和心理双重折磨下，我是怎么活下去的？
与你闹矛盾的那一个月里，我都是看着你的照片撑下去的。没办法，谁让我自作孽呢。
因为你，我活了下来。早在很久之前，我就发现了我对你有不一样的情感。具体是多久，我也记不太清了，反正爱上你是一定会发生的事，再来一次也还是一样。
那你呢？你喜不喜欢我呢？我猜是喜欢的吧，那你是什么时候喜欢我的呢？我不知道，可能这辈子也没有机会知道了。
我喜欢你，喜欢了很久很久，在我打算救自己，去看心理医生的时候，我就想好了。我想治好我的病，我想活下去，我想未来和你一起走下去。可是一场突如其来噩耗，打碎我所有的幻想。我没有时间了。
上天像是给我开了个玩笑，在我最渴望活下去的时候，他给我判了死刑。我花了一个月的时间接受这个事实。在没有你的一个月，我把自己变成一个麻木的机器，直到我见到了，我一直喜欢的人。
生死这和话题有些沉重，可是又是我们不得不面对的问题，我努力过了，可是已经治不好了。笙笙如果你看到了，答应我，不要为我伤心好吗？我看不得你哭，可是我好像还没有见过你哭，反正你不许哭。听到没，我会一直看着你的。
其实我挺羡慕淼淼和樊锦她们的，至少她们短暂的在一起过，我却永远都不可能和你在一起。我害怕，我害怕和你在一起后要分离的时候我会不舍，我害怕你会不舍，我害怕你不喜欢我，一切都是我的自作多情，我接受不了。
笙笙你说，两个女生的感情是什么样的？和淼淼樊锦的是一样的吗？和普通情侣的关系是一样的吗？算了，问了你也是白问，你每天就知道学习，怎么会知道这种事情。所以大概率你是不喜欢我的吧，就只是把我当成最好的朋友吧，我真希望你对我这么好，是因为你喜欢我。
高考时，你送了我一束白玫瑰，那束花真的很好看，可是在好看的花，它的花期也不过一个星期，过了这个时间她就会凋零，就会变得不太馥郁了，就和我一样。
写着写着怎么又丧气起来，我养打起精神来。高考后的那次散伙饭，晚上你睡着了，看着好可爱，比白天的时候可爱多了。你今天看上去真的好成熟啊，感觉和我们不是同一个年代的一样。不过真好看，就算是素颜都这么漂亮，不亏是我喜欢的人，我眼光真好。
你之前喝过酒吗？怎么这么喜欢喝酒？这就就真的这么好喝吗？话说回来，我只比你，比你们小几个月，怎么你们都把我当小孩似的？其实我也没有很想喝酒吧，但是我还是不理解，我很小孩吗？
在昏暗的KTV里，我的视线总是有意无意的看向你的方向，想知道你在干嘛？后来我从外面回来，你看着我笑的时候真的好诱人啊。还有你懵懵的看着我的时候，我真的那时候挺想亲你的，你的嘴唇看上去很好亲。可是人太多了，我不敢。
我真的好舍不得你，你是我第一个喜欢人，也是对我最好的人，我真的希望你能一直开开心心的做自己喜欢的事，不管我未来在不在你身边。