一只手放在我的后颈上。
“我有我的路。你不必把自己卷进来。”他的声音遥远地传来。
“你的路就是一定要去死吗？”我翻过来，在泪水中他的样子模模糊糊。我挣扎着让他把我的手解开，我要擦眼泪。
他从床头柜上抽出一张纸，擦了擦我的眼睛，但新的眼泪源源不断地往外流。他的脸色并不好看，即便没有表情，我依然能看出他的情绪不佳。窗户明明封闭着，风雪却好像在屋内咆哮。
他并不动情，却还是发出了信息素。
“你想去就去吧。”我哭着对他笑，“走之前打个临行炮吧，就当便宜你了。”
也当给我留个念想——不知道为什么我会这样想。也许因为我无法懂他，也留不下他什么，只有最原始的肉欲能使我相信我们确实相交识过。
屋内的温度清晰可感地下降了，我打了个哆嗦。刚才说了那么多他都无动于衷，好像这个邀请反而使他愤怒一样。
“自重。”他冷冷地说。“不要再做这种事。”
我想问你把我当什么了？婊子吗？我不是对谁都会用上这种手段的，我他妈连Alpha的手都没拉过。但我没有说出口。我知道他不在乎这些。
“这有什么？你不是说我是你和世界唯一的联系吗？你想留个种也行啊，这才叫联系呢。”
他一下子扯掉了旁边的枕巾塞进我嘴里，强制我闭嘴。
我挣扎起来，心里又悲愤又觉得耻辱，像条虫子一样任他处置。我留不住他，反而把最后一面也搞得这么不体面。也许他已经后悔把我这种人当作和世界的联系了。
没挣扎多久我就动不了了，发情期和情绪波动让我头晕目眩，腹腔和下体像有一万只虫子在咬，后脖颈胀得像要炸开，身体控制不住颤抖。鼻子吸不上气，嘴巴又被堵上，窒息感让我眼前一阵阵发黑，眼睛忍不住往上翻，像是下一秒就会撅过去一样。如果我真因为发情死在这里也太丢人了，我宁愿在楼外楼就脱了衣服大喊你敢走我就跳进西湖里。
半昏半醒间我嘴里的东西被抽走了，有人在拍我的脸，他喊我名字的声音很遥远，像传闻中濒死登山队员在暴风雪之夜里的幻听。
“我不拦你了。”刚才的折腾已经让我脱力了，我用气声说，“临时标记我吧。我要和你一起进山。”
他想说什么，我摇摇头：“我爬也会爬进去的。你不想我死就咬我一口……我想陪你最后走一程，你就当成全我吧。”
他不再多言，只是把我翻过去，在我后颈腺体所在的位置咬了一口。
风雪般寒冷的信息素注入我的身体时，我一下子睁开眼睛。
我依然躺在山间旅店的床上，只不过已经过去了十年。又梦见当时的事情了，是因为触景生情吗？
我下意识摸了一下后颈，只碰到手术留下的疤痕。
都过去了。
昔日我无能为力之事现在终于做到，也算是给当时的自己一个交代，可心里早已经没有什么兴奋或激动。如果他真出来，希望他已经忘掉了我曾经狼狈的样子。
我抹了把脸上的水，起身去洗澡。窗外夜色如洗，唯有稀薄的蝉鸣。当年他临时标记后我就昏睡过去，也差不多在凌晨这个时分惊醒，慌慌张张地找他的踪迹，发现他在旅店外的月下静坐。
那时候他在想什么呢？
洗完澡，我也出了旅店，找了一处空地坐下，点起一支烟。我已经没有十年前那么固执地想知道他的所思所想了，又或许是我意识到自己永远无法真正明白。尽管借助费洛蒙经历了上百年的岁月，我终究是一个旁观者。我的生命和他相比太过浅薄了。但仅是如此，我就已经疲惫不堪、麻木不仁，可想而之切身经历了上百年命运摧残的他会是何种淡漠和疏离。
曾经我在墨脱的石像前放声痛哭，不知是终于意识到我爱他，还是迟来地明白他无意于我的缘故。思来想去，还是因为这一切的爱恨都没有意义，犹如落在他石雕之泪上的一片雪花。他仅有的感情被禁锢在那个天井中，任岁月轮转，风雪摧击，不会再往下流淌半分。
正是在那时，我意识到想这些没有用。爱恨是无意义的东西，我要做的是把他接出来，彻底远离禁锢他的命运。
烟已燃尽，天将破晓，我看着巍峨的长白沉默，想为不久后的见面打个腹稿。这十年间我曾有很多心绪，写了许多文字，到头来却发现自己无话可说。
大悟无言。
如果他还认识我，我只想告诉他，你自由了。往后的路为自己走吧。
TBC
终于建设了我喜欢的O变B，瓶邪和大家都七夕快乐！