这个世界很美，可我无法留恋，不知道自己该以一种什么样的心情去欣赏一切。在蓝湖自杀那天的场景没有因病淡化，它们带着我当时一切的感知烙进我的大脑。我记得很清楚，这段我最想忘掉，最想消除的记忆。
08年11月19日，这是小唯满十六岁生日的后一天。下雪了，天气很冷。烧炭之前我在酒店的窗边看了很久，楼层，马路，人行道和躺在最远处山谷里的蓝湖，突然感到很害怕。我不知道我以后该怎么办，不知道我在整个社会该处在什么样的位置，不知道自己属于哪里。
有个男人在人行道栽的树边小便；有人在街上扯头花；交通拥堵不堪，我在冷眼旁观一切的同时就身处在这里。最美的蓝湖在最远的地方。它静谧，神秘，遥不可及，嵌在整个城市的边缘，像颗璀璨的蓝宝石。生活很割裂，让我一时之间分不清到底哪边才是真的。
我想起了父母，小唯和张泽天。争吵，毒打，眼泪，以及我对小唯不知何时才能实现的承诺，瞬间将我击垮——我无法再活下去。绝望吞噬我，怒火焚烧我，悲伤撕裂我。我把买来的炭愤愤往地上扔，用打火机点燃无数无数张纸，亲眼见证那些黑黝黝的炭逐渐燃烧。
我父亲把我母亲打进过医院，把我也打进过医院。那时我才十三岁，每天让我提心吊胆的事就是父亲会不会把母亲打死，把我打死；小唯脆弱的哭声让我心碎，她从出生起就一直活在这样暴戾而伤感的环境下；我救不了母亲，救不了小唯，救不了自己；我希望永远离开这样的家，所以在二十一岁就毫不犹豫地嫁给张泽天，最后他原来也和父亲一样。
我是永远无法了结这一切的。噩梦比我的生活要美。我觉得美梦从来就不存在，因此让我就此活在噩梦里也要比活在这里美好。噩梦会在睡醒后消失，但生活永远不会结束，它只会在人死后跟着一条命一起变得毫无意义。
蓝湖是不存在的。何之诚，你明白吗？美丽的蓝湖不存在，它和美梦一样只是泡沫幻影。我泪流满面，缺氧抽光我的力气，那一刻我能清晰地感觉到自己头晕目眩，无法张嘴哭喊，恶心的感觉很强烈。我会僵直，停止呼吸，最后死去；可我不害怕，一点也不；我希望我能就此从世界消失，跟着那堆被烧得发红的黑炭一起。
2009年4月30日晴
何之唯是我的妹妹。她1992年11月18日出生，现在十六岁。
今天离院了，以后每天只要去医院做高压氧治疗，做完治疗后就继续自己的正常生活。我在家里无所事事，打算尝试为自己做一顿饭。我的工作彻底没了，现在是一名自由作家，所以时间很宽裕。
不用赶稿，不用硬着头皮给一堆烂剧改本，不用为了钱写很多废纸，至少我能为我自己写点东西了。
小唯有很多事值得被写下来。她在冬天时总是比其他任何时候有诗意。雪让小唯痴迷，她见到人生第一场雪时很激动，趴在家里的窗台上往外望了很久。现在她画了一幅冬景。四月即将过去，天气暖和起来了，她想纪念一下冬天的残雪。
这次她画的是蓝湖。
我望着这幅画很久，心情很复杂。无可否认，它很美；但囿于我自己的事，画中的蓝湖让我很想哭。也许别人不会这么觉得，因为蓝湖只是蓝湖而已。可对我来说，蓝湖是我这辈子都过不去的坎。
虽然有很多事我现在有点记不清了，但初中语文教科书里有篇范文让我印象很深，写的就是蓝湖。作者说蓝湖的冬天很美，蓝色山谷上会覆着一层游丝样的雾。雪花跟着水汽化了又化，最后剩下一点点，铺在山谷中心的蓝湖，铺在蓝湖边环绕的灰黄色草坪上。
那篇课文让我对蓝湖从此留下一个美好的念想。我上初中时，几乎不出去玩。家里的大人们时常不在家，他们总是很晚才回来；小唯那时候还太小了，她需要有人照顾。因此我无法去远行，活动范围永远是学校到家，家到学校。
我在电视上能看到很多美景，可蓝湖是个仅凭文字就吸引到我的地方。它就在本市与邻市交界处，离家很远，但又不像电视中其他风景名胜那样远。我觉得自己总有一天能去，因此一直心心念念，觉得它稍微有那么点距离，但同时又触手可及。
我把那篇课文读给小唯听过。那时对于优美的蓝湖和围绕着蓝湖的蓝色山谷，年幼的她也总是很入迷，问我什么是湖，什么是山谷。我说它们是很美很美的大自然，于是她转悠着眼珠想了想，又问我大自然长什么样。
大自然就像你漂亮的调色板，有很多很多种颜色。我抱着她，她对我这样含糊不清的回答表示很满意，满怀期待地说：那我也和姐姐一样喜欢大自然，喜欢蓝湖，喜欢蓝色山谷。我和她相约，等她再长大一点就带她去看蓝湖看雪。