即使我哥拒绝了那个女生，除却庆幸之外，我心里的矛盾感并没有为此减少分毫。我在和我哥的相处中变得患得患失，而我仍不知道问题出在了哪里。
然而，喜欢我哥的女生不止一个，来表白的也自然不止一个。我的患得患失之感在日复一日间被矛盾拉扯着加深。
不得已，我只能将我的苦恼倾诉于某些具有丰富情感经历的人。这个过程中，我隐去我哥的性别。
所以……得到的清一色回答都是：
“你这只是吃醋了。”
“你就是喜欢人家。”
听到这些论断的第一时间，我的第一反应并不是因为自己可能喜欢一个“男生”而震惊，而是自我反省：
我喜欢我哥吗？
当然喜欢！
是那种喜欢吗？
我不知道。
性别问题被我轻飘飘的忽略了。后来我所有的精力都用来思考和确认：我对我哥的喜欢到底是哪一种喜欢。
这些烦恼一直持续到那一晚，我梦见了我哥，在梦里一塌糊涂。第二天我几乎可以说是惊醒，倒并不是因为被吓到了，反而是因为某种感情得以被确定而惊喜。
同时对我哥还产生了一些羞愧的情绪，因为那些带有情欲的龌龊心思。
确认自己感情后，我并没有马上表白。因为我不知道我哥的想法，这种事情对于我哥，接受起来或许还需要时间，我不想吓着我哥。
但我并不怕，我们还有时间，从高中到大学。我和我哥约定了考同一所高中，我坚信这是一个好的开始。
而在正式追求我哥之前，我想，我首先还要解决的一个重要问题：老亓和乔女士。
起初，我认为以老亓和乔女生的开明，接受这件事情并不困难。却怎么也没想到，正是因为我的这一次错判，导致了后来的迟来、失约……以至于差点失去了我哥。
初三毕业后的那个暑假，我向老亓和乔女士摊牌了。我告诉他们我喜欢上了一个男生。
出乎意料的，他们对此反应无比激烈，这些是我始料未及的。
老亓态度十分坚决，不仅直接把我从二中转到树人，还收缴了我的电子设备，断绝了我和外界的联系。我每天被迫过着“家和学校”两点一线的囚徒般的生活。
那时候我哥已经搬家了，我联系不了别人，也不上我哥。
其实我无数有过逃离的想法，但是那一段时间乔女生每天都以泪洗面。我实在没有办法什么都不管不顾的就此逃之夭夭。
这场拉锯战持续了大半年。
最终还是老亓和乔女士一步步退却底线，他们说：只要是我高中阶段不去联系那个人，高中毕业之后，他们就对这件事再也不闻不问。
或许在老亓和乔女士眼里，我只是一时少年冲动，过了这段时期就好了。然而，我终归是仗着他们对我的爱肆无忌惮。
我把这个时间砍到了一年。
很难说那一年的时间是怎么过来的。只是在那段很漫长的时间里，我会想：我哥会不会有女朋友，万一有女朋友了我该怎么办？
更多地，我在想：我哥过得还好吗？
在高三上期那年，我终于被“解禁”了。这是一个阶段性的胜利。
我拿到手机的第一时间就是联系我哥，还好，所有的能联系上的渠道都在。其实中间我有想联系过我哥，只是账号和设备绑定，我联系不上我哥。
发消息的时候，我哥没回我。但不要紧，我哥没把我拉黑，也没把我删除就是最好的消息。我马上就可以转回二中。
我没告诉我哥这个消息，我想给他一个惊喜。
然而，事实并不像我所一直以为的那样，甚至居然比我所想象的要糟糕。
得知我哥的近况，是在高三开学前的那个暑假。因为终于又可以和以前的老朋友取得联系，或多或少都收到了来自他们的问候。
我也是在这个时候听李浩天说，我哥过得并不好。那时候李浩天也并不知道更多的内情，只是隐约向我转达了一些不好的消息。
那时候的我，万万意想不到后来事情的真相居然如此复杂且坎坷。
在得知我哥过得不好的消息之后，我只想快点见到他。然而我找不到我哥了。
我去过我们一起生活过的那个小区。而那扇门却早已经关闭了。我没想到，那天的分别就是今后两年的断联，我不知道我哥去哪里了。我甚至没有勇气听我哥这两年过得怎么样。
整个暑假，我都在那个小区度过，盼望着，也许哪天我哥就会回来；盼望着，也许那一道尘封已久的大门会在哪一天打开。
我数着时间过日子，我看着开学的日期一天天临近。心里反而生出来些近乡情怯的惶然。