那一年，他虽从未出现在我的眼前过，却又好像时时刻刻陪在我的身边。
他频繁的出现在我的课桌上、课本上、各类草稿纸间和我日渐长大走向成熟的心里，他的身影在我脑海里挥之不去。有时在走廊里望向天空，我也会想，劭港一中，是否也如这般的好风景呢？闻枫此时，是否也在劭港和我看着同一片天空的星云呢？
偶尔有时感觉坚持不下去了。读书好苦，命运好难，我时常迷茫，但是扒开堆了满桌的书籍，看见若隐若现的闻枫二字，犹如太阳一般。我斗志四起，揉揉眼睛，继续埋头苦读，以书写人生序章。
是序，亦续。
那一年，内卷纷争，有人放弃有人奋起。而我，靠着我记忆中的那个身影，熬过了我这辈子最难熬的那一年。
或许他永远不会知道，不过这样也好。
也许有人会说暗恋不好，很辛苦。
但我不这样觉得。我的暗恋一点都不辛苦，因为我想的都是美好的一切，我不求得到他的回应，不盼着他知道我这份心思。
喜欢不是负累，所以我很轻松，因为我从不曾奢求得到。
我曾在网上见过一句话：如果那些明亮的人与我相遇，我是否有与之匹配的分量。
是啊，若我现在向闻枫告白，他是慕强的狮子座，定然不会多看我一眼。
但我若是以另外一个成功的身份，作为光的另一半去跟他诉说我心里积沉的爱意，就算再不济，于情于理，他也会犹豫一番的。
到那时，我也许才会有勇气，去向他迈进脚步吧。
所以这份心思，支撑着我直到毕业。
我甚至在空闲之中，抱着毕业想和他去外地旅游的心思，写好了去外地玩的攻略。
表面上署名是给父亲和秋蓉姨的，但只有我自己心里清楚，那是我特意写给他的。
我想跟他出去玩，想跟他去看东极岛的第一缕曙光；想跟他去乌镇看鲁迅先生曾经记载于书册的乌篷船；想跟他去三亚体验身处热带自由的感觉；想跟他去洱海看碧蓝澄澈的海水；去昆明买各式各样的鲜花；想跟他去喀纳斯的夜晚看浪漫的漫天星光；想跟他去塔城享受异域风情；想跟他去蒙古住可以随时移动的蒙古包；想跟他去看千古第一奇峰，去离台湾最近的平潭岛见到最漂亮的藻类荧光；最后回到原点。到那时，我一定会跟他表白，诉说我满腔爱意。
我总是跟父亲畅谈过很多次，说，我想嫁英国人、想嫁法国人、想嫁美国人，因为我喜欢混血；想嫁公职人，想嫁消防员，想嫁飞行员，想嫁机长，因为感觉很帅。想嫁总裁想嫁总监想嫁总经理，因为要门当户对。
但，说这么多，其实言下之意，也不过是我想嫁他罢了。
后来我们上大学了，我和他的大学隔了一站地铁的距离。一所在山旁，依山傍水；一所在高速路旁。虽然不远，但总觉得相见的次数比牛郎织女每年相见的次数有过之而无不及。
他可谓是个地道的理工男，还在劭港一中读高中时就被称作物理学百年一见的天才，读了大学后依旧还是主修物理，只不过是双修，物理学院和化学学院的共有学生，每天除了基本的文化课专业课，空余时间大多与导员教授以及小组成员泡在实验室里研究这研究那。
而我，重操旧业，继续读我的师范。
父亲在这方面不管束着我，他说他还没有那么年迈，管理公司的众多事情等我见过了人生的大风大浪时，想安定下来乐意了也不迟，毕竟还有秋蓉姨在，我可以趁机去做想要做的事情，去成为想要去成为的人。
闻叔琳姨据说也很支持闻枫。毕竟闻叔本人就是一个科学家，并且有着不小的成就。
自大三开始后，我和闻枫的交集才逐渐多了起来。
他开始邀着我放假一同回去。
我嘴上答应的好好的，说着不麻烦他，但作为20岁的成年人，我必须要自己带着行李回家。
一到换季，我的东西就多了起来，我要拼尽全力才能把她们拖下楼。
我怕提太多东西尴尬，与我在他面前不明显的营造了多年的女神形象不符，于是我一股脑把东西全都死命的塞进了我那个可怜的行李箱里面。
它挺不容易的，我挤了她整整三年。每次塞得鼓鼓囊囊的，室友都会特别担心的看着我。
明明每次都要拉不动了，我在闻枫的面前还是装作一副轻松的样子。
闻枫也是个大直男。
他从未和我说起过要帮我提东西，只是从容的走在我的身后。我穿着比较现代化，通俗点说就是时常穿的较少，而我又一心扑在我的行李箱上面，所以我从来没有看见过闻枫那警惕的，看着每一个路过我身边带着不怀好意的笑的男人的眼神，些许是恶心的男凝，更多时是些恶俗的眼神。