那么为什么，我还是会不由自主地感到痛苦呢？
如果连这样的我都感到痛苦，都对于生活产生了逃避的念头，那那些比我更不幸、更有资格逃避的人，为什么还可以做到那么灿烂的活着呢？
果然，有问题的是我才对吧。
我无法克制地讨厌着这样的自己。
要是这具身体的主人，是能够更配得上这份健康的类型就好了。
因为白血病而无法站起来的孩童，因为车祸而失去双腿的舞者，因为天生无法看见色彩的盲人，即使如此，还是有那么多人在努力地活着。
和我相比，他们才更有资格吧？
而且，即使我抱着“要是能够把健康的体魄分给他们就好了”的想法，但在原先的世界，这也许只会是一个想法，但在这个有异能力的世界，我的念头是有可能变成现实的。
而假如我真的面临这个选择，我一定又会拒绝吧？
伪善。
我是知道的，说是什么厌恶这样的人生，说是觉得自己非常不幸，其实我又很明白，我已经足够幸运了。
并且，我还情不自禁地在为此庆幸。
就跟每天睁开眼，发现自己还没有因为酗酒而猝死的时候，想着“果然啊”还是多少会有些高兴。
果然啊。我还活着。
为什么像我这样阴暗的人，还能够好好地活在这个世界上呢？
我厌恶着这样的自己。
既不能高高兴兴地活着，又不能下定决心地死去。
太恶心了。
简直像是某种不能见光的阴暗蟑螂，躲在角落里苟且偷生，总是会自说自话地表达着自己的讨厌和攻击性。
明明那是没有任何人在乎的东西。
第3章 Session 03
比如说，我一点也不喜欢《我曾经也想过一了百了》。
像这种明明很多人真的因为这首歌得到了拯救，创作者和歌手也是非常用心演绎出的作品，我却因为自己没有办法在听到这首歌的时候感到高兴，于是讨厌起了这首歌的评论区。
明明不是所有的故事都是虚假的，明明有些人说不定真的变得幸福，我却会下意识地认为这些人一定没有办法和我感受到的痛苦相提并论，认为“我曾经想过”比“不曾想过”还要更加可恨。
看到别人的幸福，就会在心底痛恨地说着“去死吧”，我知道这样做是不对的，于是我更讨厌这样子的自己。
明明自己也不曾将死亡付诸于行动，却看不起唱着“感到想死是因为认真活着”的歌词。
话说回来，这句话蕴藏的逻辑关系，何尝不是一种自欺欺人的傲慢呢？
如果说“感到想死”就代表着“认真活着”，那根据逆否命题的等价性，“不认真地生活”就“不会想死”。
太可笑了。
骗骗哥们儿得了，别把自己也骗了。
我这个程度的生活态度，到底算是哪门子的认真了。
这对真正生活，而且活得非常精彩的人，一定也是一种不公平。
再说了，如果只是摆烂就可以拥有面对生活的勇气，那我才不想要“认真活着”。
像我这种天天迟到，无数次下定了决心也无法实现的人，哪怕总是会遭遇各种各样的意外，相应的解决方案明明也非常简单。
我只需要预留更多的准备时间就可以了，但只是这种程度的事情，我却也做不到。
哪怕我知道，这意味着我每次都会被上司念叨。
就像今天。
“小川啊。”我的上司叹了口气，“昨天晚上，也喝了很多酒吗？”
……他甚至都不问我为什么迟到了。
我的表情变得僵硬，干巴巴地答道：“没关系，我还记得今天下午会有一份文件需要交出。不会影响工作的。”
“我想说的不是这个，你的工作能力毋庸置疑。”我的上司坐在我不远处的工位上，表情看起来有一些烦躁，“即使不会影响工作，但酒喝太多了，还是会有损身体健康的吧？”
这里必须得说，虽然在外我的上司总是会戴着他的帽子，可是现在毕竟是在室内，他又不是什么本体是眼镜的新八唧，所以还是会把帽子摘下来的。
这样一来，他那头橘色的短发就非常亮眼了。
其实我是多少能猜到这个世界的奇怪的。
会用不同发色来区分主要的主人公，这怎么看都是动漫的表现方式吧？
不过我还是觉得五颜六色的头发实在是太非主流了，有时候我看着我们港口黑手党，总是会幻视这是哪里来的一群混混团体。
我倒也不是歧视染头的行为啦，不过据说我的上司中原中也的发色是天生的，据我观察下来也没有什么褪色的迹象。
而且，在港口黑手党，中原先生已经是难得的正常人了。