“朋友？”还以为是对方又一次大放厥词的我刚想嘲笑，然后就看见了对方的眼神。
啊，被认真地警告了呢。
“真令人惊讶。”我咽下了原本打算说的话，“你居然也有愿意承认的朋友。”
“和小梦子单方面对蛞蝓的喜欢可不一样~我和织田作可谓是双向奔赴~安吾也勉强算吧~”
听着对方故意的炫耀，我感觉更恶心了。
我不知道该吐槽“听起来那个叫安吾的很可怜”，还是应该吐槽“织田作可能是眼神不好，就像芥川一样”，又或者应该否认我对中原先生的喜欢。
喜欢这个词语，听起来过于宽泛也过于不自量力了不是吗？
我并没有打算得到回应。
但到最后，我说：“这样。那听起来你比我运气好多了。”
轻浮的、碍眼的、过于虚假的笑容从太宰治的脸上消失了，他没有表情，看起来像人偶一样，却比刚才顺眼多了。
“祝你一直有这样的好运。”这次虚伪的笑容出现在了我的脸上，甩下这句话的我走出酒吧，这一次，并没有被对方阻拦。
我承认，在这一刻，我不可避免地嫉妒起了太宰治。
我必须匆匆离开才能让自己丑陋的面容不要流露出来。
——既然已经有了这么重要的人，对方也同样承认了你，为什么你还会和我一样，没有办法朝气蓬勃地活着呢？
如果是我、如果是我的话……
我一定会紧紧拽住这一根救命稻草。
他将是我“生”的全部意义。
我将得以被拯救。
第13章 Session 13
要经历怎样的不幸，才会将一个人压垮？
刚买来就掉了的东西、月底时几乎花尽的银行账户、已经没有办法穿下的旧衣服、又一次错过了的电车、又一次被遗忘的垃圾日。
东西掉了可以再买，钱没了可以再赚，衣服坏了可以修补，电车总会迎来下一班，垃圾处理还有下一周。
这样看的话，只是这种程度的小事，总会有解决和弥补的办法。
毕竟这不是身患绝症，也不是失去至亲至爱，更没有世界毁灭，这些都是尚且可以挽回的小事。
即使明知道这一切，我为什么还向往着死亡呢？
也许是因为，我知道我的未来，依旧会不幸吧？
而且，思考总是让人觉得疲惫。
我不想去对别的东西抱以期待，也不想一次又一次去反思自己，当不幸发生的时候，我总是在自我检讨和后悔。
要是当时再小心一点就好了。
要是记得今天的日期就好了。
要是出门稍早一些就好了。
明明一切都是自己的错，我却将一切怪罪于自己的命不好，虽然很多事情上我没有被给予选择的权利，但将生活过得乱七八糟到这个程度的人也是我自己。
如果能不感到后悔就好了。
尽管我非常清楚，只要我还是我，在相同的处境相同的时间点下还是会做出一样的选择，所谓的IF线只是在虚拟作品中的设定和选择，就算存在“一念之差”，我却认为在得到同样的情报和当时的性格下，同一个人永远都会做出相同的选择。
再说了，将时间浪费在这种无意义的假设上，又有什么意义呢？
我什么都改变不了，什么也做不到。
我得到的，除了自我厌恶以外，什么都没有。
很可笑的一点是，作为一个成天沉溺于酒精中的废物社畜，这样做的我应该自我放弃才对。
就这样浑浑噩噩过一辈子也没什么不好的，等到某一天意外降临在我的身上，我在痛苦或者无知觉中死去，这就将是我的终焉。
和这个社会没有什么联系的我，估计也没什么人我记得我的到来——这么一想，我早就死亡了才对。
人的三种死亡。
生理上的死，通过葬礼等形式向社会宣布死亡、以及铭记自己的最后一个人的死去。
第一种我也算经历过了，第二种我没能亲眼见证，第三种……在这里，应该是在中原先生死去之后吧。
要知道，中原先生可是一直到现在，都会将自己的一部分工资用于安置死去下属的家人呢。
我都怀疑他有一个小笔记，清楚地记得所有隶属于他的部下，和我这样不擅长记住名字和记脸的人不同，一切都在他的心中吧。
有的人，需要丢下很多东西才可以轻装前行，但中原先生对于这种负重，想必也不会放在眼中。
这是我还活着的原因吗？因为中原先生？
在部门难得的团建——虽然黑手党还要团建这一点听起来有些可笑，不过这确实存在的。
日本，可是一个喜欢联谊的国家。
坐在居酒屋里，听着一群人吵吵闹闹摇着骰子，躲在角落里没有参与大家争论的我看着人群中那个身影。