你知道，她和我记忆里少年时代的那个人没有任何的出入。
下一秒她就会半蹲下来安慰我，轻抚着我的后背。
一如无数个，我在高中时代因为青春困惑而落泪的夜晚一样。
都有徐清柚陪着我。
徐清柚可以先于所有人，看出我情感的波动。
她的语气一如既往的温柔。
“颜西，我要结婚了。”
“我希望你能来。”
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感觉写的不是很好（叹气）（对不起大家）QAQ
第58章 酸腐自白之江凭番外
在我的记忆里面，上学是很遥远又陌生的事情。
大概在六七岁的时候有过那么一段时间，医生说我的身体在渐渐恢复。
这一消息让我的家人都非常开心。
即使依据那时候的医疗技术这病仍然没法根除，但现代医学仍旧向他们展示着自己高超的能力——看吧，现在是向好处走的，不要着急，过不了多久你们家的小孩就可以变成一个正常人了。
这段故事常常在后来——我完全大好之后，被我的父母当做趣事来说。
他们说着说着便过分激动，不用太多的时间便会热泪盈眶。
而对于我本人来说，这并不是一段特别熟悉的记忆。
我只知道，我离开了医院，在一个陌生的，有很多和我差不多大的孩的地方大概待了半个月的时间。
半个月之后，我又再次被送到了医院。
现代医学在这个时候不吭气了——我还没有质问它怎么说话不算话了，它就已经心虚的说不出话来了。
可它不知道，我根本不打算质问它。
就好像待在医院里面才是我的舒适圈一样。
终年浓重的消毒水已经被我闻的习惯，甚至将这种味道视为安稳，视为温暖。
这才是我最熟悉的地方，我从小就在这，我有各个年纪的朋友陪我一起住在这，后来他们一个一个的走，我也不知道他们去了哪儿。
也许是和我一样，辗转于各地求医，闻着大同小异的消毒水味道，也许去了一个没有痛苦，也没有消毒水的地方，在那里的温暖是更为人所接受的阳光。
我的心脏偶尔会痛。
后来痛的越来越严重，先是加剧跳动的幅度，晃动着快要跳出我的胸腔，间隔上一段时间又变为了刺痛，在心脏内里抽痛着，像是将每一根神经都精确的分开，接着开始抽扯着它们…
痛的严重我便开始习惯。
不想要痛苦我便将这种痛苦当作是一种欢乐来看。
我攥着被子，额上冒着汗，嘴唇大概也是白的不成人样，又特别想笑…笑了就是快乐，笑了就是不痛了。
在我幼年的理解里面，不是快乐要笑，而是笑了就等同于快乐。
快乐是件好事，是积极的事情。
人要多做积极的事情。
也不难理解，人总需要在某些难捱的时候欺骗自己，总需要的。
哪有那么坚强的人，想要一直泡在苦里面。
苦是为了后面的快乐。
我仍然甘于吃苦，只是因为我想要后头的乐。
我不需要别人赞扬我什么，不需要说我在对抗病魔的时候有多么坚毅的品质。
我只想，我成为一个健康的人。
如果时间再长些，我只怕会真的将苦难当作是一种快乐。
那天晚上病发没有叫医生差点要了我的命。
从那天开始，白天晚上都有人看着我。
我却不觉得有什么。
死亡对我来说并不是什么可怕的事情。
在我十五六岁的时候，我这样想。
我并不需要我的生命创造出什么意义，太遥远了。
倘若对于我身边人来说，我带来的难过与磨难远大于欢乐，那死亡也是不错的事情。
我从不敢和爸妈说，他们只有我这样一个孩子。
所以身上的担子好像又更重了些。
我存活的本身，就已经成为了他们对于生活的希望。
太重了。
于是我从不敢说我想死。
我鲜少带给父母快乐，多的是让他们忧愁。
如果我活着让他们快乐，那就活着吧。
十九岁。
又一家医院束手无策，我垂在母亲的肩膀上说，“妈妈，歇一会吧。”
“歇一会我们再治吧。”
我不敢说自己不想治。
不知道泪为什么流下来，可是它就那样从我的眼眶一直落到了母亲的肩膀，我的声音也随之哽咽，“妈妈…”
于是2009年的夏天，我住到了乡村里面的一个水泥房里，房间里风扇呼哧呼哧的转，还是很热，热到我的身上出现了汗腥味，我躺在床上，任由流下来的汗浸湿了大半个床单。
我在房间的窗户里面偷窥着外面四溢的阳光...