此刻我终于明白过来了，我生命的主题曲不是抗争，而是沉沦。我不是夏知澜，不是张秧，我不是任何人——我就是个小丑，一个对世上的一切都不在乎、可以拿所有的人和事开玩笑的小丑。
我拎着几瓶酒到柜台去结账，店员女生问我要不要买一个圣诞帽，快要到圣诞节了。我没有回答。她有些担忧地看着我，问了句“你还好吗”？
我抬头看着她，露出笑容，说，很好，从来没有这么好过。
我买了四瓶白葡萄酒，还有两瓶红酒，这都是我可以不必调酒就对着瓶子喝的，省事又省力。我抱着纸袋子往家走去，路上有很多熟面孔，是同学们正迎着灿烂的太阳怀着对一天的期待去学校上课，和我是完全相反的方向。我从他们之中走过，没有低头，不怕任何人认出我。虽然现在这个衣着松垮、形容枯槁的人根本无法让他们联想到那个精致美丽、阳光积极的克洛伊，但就算他们认出了我，我也不在乎。我已经决定了，这世上再也没有什么是值得我在乎的，再也没有了。我已经失去了和这个世界的任何关联。
我突然意识到，再过两个月就是我的生日了。
将近二十三年过去，我终于厌倦了和命运的斗智斗勇。从这一刻开始我不打算再费力去做些什么，我要成为一个随波逐流的人，随便这个世界将我带到任何地方去。如果我的下场是在洛杉矶的阳光中曝尸街头，那也和我本来追求的那种在美国离了婚、拥有财产、自由自在的生活没有本质上的区别，都只是等死罢了。况且，前者对我来说会是更加彻底的自由、更加淋漓尽致的解脱。
到家后，我坐在地上旋开白葡萄酒的盖子——我故意选了没有软木塞的酒瓶，为的就是能更快更方便地喝到酒。我将那甜丝丝中带着一点辛辣的液体倒进喉咙里，顿时感到一阵振奋。命运将把我带到哪里呢？宿命还能将我伤害到什么地步呢？让暴风雨来得更猛烈些吧！高尔基写《海燕》时歌颂的是对命运的抗争，他并不知道会这样呼喊的，除了积极抵抗命运带来的困难的人，还有我这种彻底放弃了的人。我这样的人也会渴望暴风雨，抱着一种嘲弄一切且嘲弄自己的心态，我就是想看看暴风雨到底能有多猛烈。不是为了磨炼什么狗屁精神，只是因为好奇，想看看我到底能死得有多惨。
一口气灌下半瓶白葡萄酒，我的胃被塞得鼓胀万分，心里却是畅快的。就在此时，我的手机接到了几条连续不断地提示，拿起来一看，是来自银行的信息。
我竟然收到了四笔转账，一笔六万刀，总共二十四万刀。
我都不知道银行会允许一天之内有几笔如此大额的转账。
接之而来的是伊维塔的信息，我努力聚焦有些迷醉了的眼睛，只见那条信息写着：你仍是一个有天分的作家，希望你完成学业，从此之后我们除了上课之外别无交集。
我有什么资格接受这笔钱呢？我又何必需要这笔钱呢？我已经不打算在这个阳光下的世界里玩下去了。我要堕入黑暗，而且要堕得干净利落，我不要欠任何人任何东西。
受到额度限制，我无法直接原路退回转账，只得打起精神给银行打了个电话，拒绝了这笔钱。和客服沟通的时候，我甚至烦起了伊维塔，怨恨她给我找这种麻烦，打扰了我喝酒的雅兴。
我将瓶中剩余的白葡萄酒一饮而尽，继而打开第二瓶。
看了看手机上的时钟，还有八个小时天才会黑。真期待那时候的到来啊，我将会不顾一切、摒弃一切世俗的标准，打扮成我最爱的模样去地下派对狂欢。我这才意识到，之所以从前花了那么大的精力也没有寻找到“真正的我”到底该是怎样的，根本原因还是在意的太多、想要的太多。当对一切都不再在乎不再渴求的时候，成为自己竟然是那么简单且自然的一件事情，我怎么早点没有发现呢？
这是我重生的第一天。
第36章 第二十四章在地狱里沉沦
我不理解为什么那么多人会谈性色变。
“性”对于我来说是无师自通的，我在很小的年纪便被动地接受了许多讨男人欢心的知识。从初中男生恶意发来的成人片里，从听会的第一句难以启齿的日语里，从夏浚译短信中那些女人发来的视频里……长大后我不必多费心思，便懂得怎样呻吟、怎样反弓起脊梁、怎样假装自己因为登上极乐而陷入迷茫。我在各色男人身下卖力地演着，不光是为了钱，也是为了报复夏浚译。
夏浚译有权有钱，是我名义上的父亲，还比我多出好几十年的生活经验，二十来岁的我根本不是他的对手，能报复他的手段寥寥无几。要么我就把他杀了，给他下毒，或者直接一刀子割了他的喉咙，但我凭什么因为他的错误而背上杀人犯的骂名和刑罚？我没有办法，只能通过和别人上床来报复他——他要强迫才能得到的女人，别人随随便便就能得到，这是我对他极尽所能的羞辱。