想走两步吧，下床如跳崖，越过被子都得跋山涉水。
他好像也发现了我的困境，用收纳箱、书和其他杂物替我在房间各处搭了简易楼梯。说不上多方便，好歹摔不死。
临走前，他还贴心地帮我把窗帘都拉开——我喜欢明亮通透的房间。
今天是一个大晴天，光线充足。在几乎刺眼阳光下，我这才看见，我和他之间，连着千丝万缕的细线。从我的手，连到他的手，从我的眼，连到他的眼。那线细如发丝，在阳光下泛着银光，轻飘飘地悬在半空。伸手去够，又什么也碰不着。
我顺着眼前的丝线看向他的双眼，突然视角一变，又从他的双眼中看到了坐在床上的玩偶——现在的我。
画面一闪，我又被拉回到玩偶视角。
“别这么突然地做这种事，我会被吓到的。”他低头揉了揉太阳穴，而我听到了他内心未说出口的抱怨。
于是我明白了他自居“最懂我的人”的底气从何而来——那成千上万的丝线就如同连接这两副躯体和灵魂的桥梁，顺着那丝线，我能见他所见，思他所向。
他走过来抱了抱我，然后就在助理的夺命call中匆匆下楼去了。
几天下来，我不得不承认，他确实不愧于是“最懂我的人”。进组拍戏、拍广告、录综艺，言行举止完全就是我的样子，连喝奶茶的甜度冰度都保持着我一贯的喜好。
而我就安心地待在家里，吃喝玩乐放大假，时不时切换个视角视察一下他的工作。曾经想看的电影、想读的书、想吃的外卖，挨个都享受了一遍。不得不说，适应了小人国的视角之后，这副身体真是舒坦，胡吃海塞不锻炼也不会长胖。
别问我这个身体的消化排泄问题，我也搞不懂，我连我是怎么到这副身体里来的都没弄明白。
他工作结束后回到家，也会像我曾经那样，给我盖被子，把我搂在怀里絮絮叨叨地讲最近的快意和委屈。
但我满脑子想的都是——所以，他以前也是在以一种上帝视角聆听我的叙述吗？
很快我又发现，他是个比我做得更好的“我”。
遇上严厉的导演批评他，他总是能更加专注地投入到拍摄中。
当记者在采访中提出一些毫无根据而令人尴尬的问题时，他也总能巧妙化解。
在真人秀里，他的包袱和真情流露搭配得恰到好处，几乎把电视机前的我都打动了。
无论好坏，他都不会多看一眼社交媒体上关于他的热搜。
他甚至把我那些压箱底的demo都发行了，反响很不错，专辑名叫做《重生》。
这些都是我做不到的。
被导演批评之后，我会如芒刺在背，觉得每一道投向我目光都在拷问我，质疑我，嘲笑我是一个“没演技的流量”。
记者问我是否和xxx不和，我除了生硬地套用公司教的回答模板，别无他法。
拍综艺更是表现平平，全靠剪辑。
至于热搜......我多少夜的失眠都是拜其所赐。
而那些demo，更是我绝不敢向公众诉说的话语。
但是我还是想做好自己的工作，努力地、拼命地想要做好。
我知道我其实做得挺差劲的，那些努力也不足以弥补我的先天不足。我只是凭借皮囊、资本和时运成为了那只风口上的猪。
但是，名，利，一旦到手，怎么能割舍呢？给我了，就是我的了。
名，利，只要能够得到，我是人还是人偶又有什么区别？
俗话说得好，居安思危，俗话说的更好，天下没有白吃的午餐。然而被无忧无虑的日子砸蒙了头的我，显然已经忘记了老祖宗的教训。
冬去春来，等我终于休息够了，想要回归人类生活重振雄风的时候，才发现，自己根本不知道回程的路在哪。
不仅如此，我很快又发现，我好像没办法再切换到人类身体的视角，也无法窥探“我”的内心了。
刚开始，只是信号不好一般的偶尔失联，到最后却变成了石沉大海，杳无音讯。
我和他之间的连线断了。
我说的不只是意向上的失联，更是物理上的断裂——我们之间那千丝万缕的银白丝线，不知何时，消失殆尽了。
无措，焦虑，最终放弃思考。我被囚禁在这个家中，像一个被子女抛弃的空巢老人，像一只被主人遗弃的宠物，像一个......真正的玩偶。
哇，没想到能收到留言。
毕竟我自己是个不咋看非边限文的人（逃
感谢每一条留言！晚安~
第4章 回不去了
当他再次回到家时，那幅庞大的躯体落在我眼中，好像一个陌生人。
他如同往常一般，舒服地洗了个澡，开足空调，躺进被窝，亲昵地把我搂在怀里。