对方在群里扣出了三个问号。
［月］：什么玩意？
［月］：别吓人，说清楚，小心你爹我焯了你。
［HM.］：你死。
［HM.］：勿扰，回见。
［HM.］：「已紫砂.jpg」
我随手放下了手机，看着手机还在响，又去关了个静音。
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我还是回去看了一下乐梓言。
她和宋惗正在收拾行李，她们要去旅游。
这一次我是跟着她们的，没其他的，我还没怎么去过B市呢。
B市不仅靠南还靠海，她们没有去海边，我自己去了。
大海很美，但我只去过一次。
我坐在一个没有人的躺椅上，我看着天边从黑暗开始泛起鱼肚白。
我看见太阳从海岸线升起，有几个人站在海边的沙滩上拿着摄像机拍照。
海面有些反光，对于我而言亮的刺眼。
我扯了扯身上粘着一些血迹的白色裙子，那是我死之前穿的衣服，二十度都没有的天气，我穿着这身衣服从楼上坠下。
我死的很难看。
我想着，这么好看的景色，我怎么记不到了。
他们带过我去海边的，只是时间太过久远，我已然记不清了。
那些不可触的记忆离我很遥远，我已经好久都没有感受到幸福了。
当然死后不算。
我活着的时候阿言会揽过我，告诉我，她很喜欢我，会喜欢我很久很久。
现在已经是很久了。
幸好阿言不再喜欢我了，不然她一辈子都无法幸福。
这是当时我看到的无常跟我说的。
我是阿言的劫，唯一的一个劫。
五一过的很快，我还是没有回去。
海边的人流也少了很多，我又看见他。
那个名义上的弟弟。
他从小就在这个城市，不奇怪。
他好像是自己一个人来的这，十六七岁的人了，还有叛逆期吗？
他站在海边，手里是我很喜欢的玫瑰。
我好像记起来了。
这是我嘱咐他的。
每年当我送他的雏菊第一次开的时候，买上一捧玫瑰洒向海里。
真奇怪，我明明送他最难养活的品种，他居然可以养那么久。
很奇怪，我很讨厌他们，但我还挺喜欢他的。
他们那么讨厌我又不怪他。
我怎么会怪他呢？
他也很喜欢我的吧。
我不敢肯定，我看不清任何人。
其实我比任何人都了解他们，他们不爱我我早在十二岁就看出来了。
眼神太明显了，爱一个人的眼神绝不是满满的恨意。
我好像没做错什么吧。
厌恶，恨，讨厌，恶心，这些情绪我在他们眼里看过无数次，心已经疼到麻木。
我看的出来任何人对我的厌恶，看得出他们后退一步的下意识反应。
我的抑郁好像就是这么来的，估计是我太软弱了吧。
他们不喜欢软弱的孩子。
不，准确来说是他们不喜欢我。
不喜欢我偶尔考差的痕迹，即使已经超越很多人，不喜欢我靠近他们，不喜欢我作，不喜欢我突发的焦虑和暴躁，不喜欢我活着。
他们从未想过是不是我生病了，他们只知道，我让他们不顺心了，不在他们面前离远点。
即使他们说过一万次，我爱你。
我曾也怀疑之前的爱都是假的吗？
事实告诉我不是的，我看向他们曾和我留下的影像。
我只看见对我的爱意。
陈旧的影像已经泛黄了，记忆也是。
估计啊，所有的情感都随风吹散了。
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第十一章 风景
我这辈子很孤独，除了阿言，没有人一直陪伴我。
我很奇怪，为什么我死后也有感情，要是没有就好了。
我估计也不会喜欢阿言了，但现在我真的喜欢她和宋惗好好的。
宋惗和我有着极大的差异，她自信，漂亮，直白。
我想，如果是我，我大抵也会喜欢上宋惗吧。
我看着海，看着海上走过的一个又一个的人。
只有我，是长久的孤寂。
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其实接下来的日子也算一路顺风吧。
学习能力恢复的有些慢，甚至有些加重。
我总是会听着阿言讲话，但是总是会忘了她上一句说了什么。
但阿言好像有无限的耐心，她会不厌其烦的给我重复她刚才说过什么，轻轻的讲诉她在学校又发生了什么。
比如秦月第二天就来问我为什么没有来，为什么不再来，不过这些事阿言都替我瞒下来了。
应该是吧。
我呢，就给她做做饭，不过我也挺了在乐其中的。
之前我做饭的时候他们只会抱怨我在玩闹，浪费食材。
嗯，算是吧，在他们眼里我什么都不是。
我总是会意识模糊，等到再清明时总是有一把刀架在我手腕处，所见之处是一道道血痕。