可发现自己爱上阿言或许就没有那么痛苦了。
我想我第一眼看到阿言的时候就已经喜欢上她了吧。
见色起意。
我就是那么肤浅一个人，让我日久生情的可能并不大。
日久生情的感情对于我来说太难发现了。
那天晚上我没有回家，和阿言睡在一张床上。
她从后背抱住了我。
很晚我都没有睡着。
这种老式的门开门很大声的，即使在家里也会听见上下两层楼的开门声。
可是那天晚上，我等了很久都没有听到开门的声音。
算了吧，等不到了。
第二天，阿言告诉我，我有病。
我笑着回应她，你才知道么？
她没说错，我真的有病。
阿言捧住了我的脸，认真的对我说：“阿梦，你真的精神不太对，你没有去查过吗？”
我摇了摇头。
我早就知道我精神不正常了。
在我十二岁就知道了。
可能是我平日里表现的太过正常了吧，好像没有一个人发现诶。
初三那天，阿言把我带到了医院，让我做了心理测试。
重抑加双相。
我对她笑了笑：“没事的，我……”
阿言把我揽在了怀里。
温暖的。
我只听见她轻轻地对我说：“阿梦，治吧。”
可是我不想治，治不了了。
我拒绝了，我说，有了你在，我也没那么想死了。
是真的。
阿言就是我的药。
我好像真的没那么疼了。
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我跟着乐梓言的时间开始变少了。
我回了A市，看了眼他们。
他们好像把我忘了。
马上就没有人记得我了。
这是应该的吧，我死了九年年了。
三千三百四十八天。
他们好像笑的很开心，我进了我原来的房间，那里有很多我的书，我丢弃的玩偶。
好像玩偶都知道我的难过。
他们什么都不知道。
他们只知道我死了，他们解脱了。
真讨厌啊。
我找到了我的日记了，他们好像并没有发现。
最后一页密密麻麻的写着“我想死。”。
大概是我从十二岁左右写的吧。
每次想去死就写一个。
我翻过了好多页。
全是密密麻麻的字。
它们就想枷锁一样牢牢地把我留在了这个地方。
我后来也后悔了我看见爱我的人在为我的死流泪。
乐梓言……还有爱我的人。
我给不出一个具体的称呼。
他们也应该把我忘了的。
我躺在我躺过的床上，闭上了眼，不去想任何过往。
可是我无法控制。
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阿言支持了我的想法。
她说，她不会让我去死的。
出了医院后我回了家，把我的手指对准了指纹锁。
“指纹错误。”
我想，应该是我这只手指不干净吧。
我又换了另一只录入过指纹的手指。
“指纹错误。”
我无比确认我的手指很干净。
他们不在家吧，不然怎么可能没有人开门。
“删掉了吗？”
我站在门口愣了好久。
我把手指在蹭了几下，又放在了指纹锁上。
“指纹错误。”冰冷的机械女声传来。
哦，他们不要我了。
我把我的手撤了回来。
站在我身后的阿言拉起了我的手。
“跟我回家吧。”
可是阿言也是个高中生。
“给我妈说，她会同意的。”
“以后我当你的监护人。”
不可能的。
法律不允许的。
我还是得给他们养老，他们却可以毫无理由的抛弃我。
最后我还是和阿言回了家。
我很痛苦。
阿言说她去洗个澡，叫我坐在这好好的。
我没有听。
反正当阿言出来的时候看见我拿小刀在手上划出了好多道血痕。
小刀是我在刚出医院的时候买的。
本来不打算这么用的。
手上的疼痛特别明显。
好疼。
奇怪，我没用多少力的。
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第九章 障碍
那好像是我第一次看见阿言哭。
好像一共就看见过两次。
阿言对我说，她想让我活下来。
可是阿言我好疼，我浑身上下都在疼，胃在疼，心脏在疼，手腕在疼。
我想死。
像从前无数次一样，我还是想死。
本来以为有缓解的。
我总是说着不在意他们，可是又被他们牵动着情绪，这是为什么？
爱了我十二年的人，我怎么可能没爱过他们。
他们总是以为我讨厌他们。
我好痛苦，我总是分不清我是在恨他们，或是爱？
我自卑敏感的性格是因为他们，我抑郁的源头是他们。
可是我还是收到喜欢的零食，还是感受过暖和的怀抱。