回到大学，暂时可以将高中带来的沉重心情放一放了。
我突然发现这两次“灾”都不是实质上和物理层面对我造成伤害的事件，而是对我内心深处底线的触动。
总结一下，第一次是别人对我父母的侮辱，第二次是我自己的自制力差导致父母失望。毫无疑问，这些都是曾经发生过的事件，而且每一次都会使我难受很长时间。
已经过去两三年了，我本已不再想起这些事，却还要被迫拉进梦里再经历一次。我还是不明白这到底是为了什么，偏要把曾经的伤疤再揭开给我看，这除了让我再难受一遍外还有什么意义。
我对这个梦境已经厌恶到了极点，我宁愿在梦里枯燥地再过一遍高中那时紧张的生活也不想在回顾这些我压根就不愿提及的事了。
朱砂还有十一颗大的十一颗小的，但我长这么大经历过的触及心灵的坏事绝对不止这二十二件。如果真的让我一个个再梦里从新经历一遍的话，我一定会疯掉的。
必须早日从那里逃出来。
但能逃出来的条件我至今也不清楚，但根据我进入梦境这一事件在时间线上的对照，我还是倾向于追上马伯艺就能脱离苦海这个设想。
我现在发觉梦境和现实是有映射关系的，之前刚表白完的一段时间我没能和马伯艺再说上话，梦里也没有；但现在，现实中我能和他产生交流的话，在梦里也会和他产生联系。
所以如果今晚在梦里还想和他说上话的话，在现实中就得再次和他产生联系。我不知道这样的映射不是巧合，但还是值得一试。
我又费劲地想了一天，并不是想不出什么话题，而是这堆话题中没有一个合适的。
下午的时候，我问过他这样的问题：
“发现你真的好喜欢做志愿活动啊，好多志愿活动都有你的名字，在学校做志愿活动是不是很有意思。”
意图已经相当明显了，企图从志愿者这个层面打开话匣子。事实上，我在上大学前也热衷于做各种志愿活动，也加入了学校的志愿者社团并去过运动会、养老院、特殊学校做志愿者。
我本人很享受做志愿者的过程，在给需要的人提供到帮助后心里会得到巨大的满足，我也通过做志愿的过程而增长了许多见识。
重要的是，也是我挺不愿意提及的一点，我有些太过善良了。我会给明知是职业乞丐的人施舍，会为养了多年的乌龟的死亡而痛哭整夜，会把别人的一点点好意惦记很长时间。
诚然，这并不是什么坏事。但这样的性格让我的助人心里变得极度单纯，也造就了我对志愿服务的极端认知。我认为任何志愿活动只要与奖励与成绩挂钩，那都不是纯粹的善意举动。即使我可以不顾别人的功利目的而专注自己的善意举措，涵盖进功利目的的志愿活动依然使我敬而远之。
因此，即便上了大学的我已经有了极强的功利心，我也基本上没有参加任何志愿活动。
不过没参加不代表没话可聊，正如我说的那样，我高中时也参加过一些志愿活动，若是能借着这个话题展开说说的话不见得是什么坏事。
可惜的是，他并没有回复我。
不管他有没有看到这条消息，还是看到了也不想回，这样做确实意图太明显了。发完之后我就后悔了，但撤回已经来不及了，而且撤回也会显得更加尴尬。
网上买的衣服已经陆续到货了，正躺在衣柜里等着什么时候能约他出去时再穿。
时间已经到了晚上九点，他依然没有回我，这个点再发消息就不礼貌了。我只能接受现实，承认他确实不想理我。
又是熟悉的沮丧感，像被拒的那天一样，在经历过短暂的喜悦后重新回到我的身上。
有种有目标却不知道该怎么做，只能眼睁睁地看着目标离我越来越远的感觉。
室友李某问：“纪哥，关系发展的怎么样了？”
“嗯，暂时还在聊天的初期阶段吧。”我尴尬地自欺欺人道。
“都三四天了，聊几次了？”
“两三次吧。”
“那么少？”
“感情不是一蹴而就的。”我抿了口水，慢慢说道：“我都不急你急什么，皇上不急那啥急。”
“行，那你加油吧。”
谁说我不急，我都巴不得明天早上抓着他的手就满世界旅游。
但现在的情况，硬生生地把我的所有想法都堵回去了。
烦得慌。
算了，不想了，睡觉。
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马上就到全文的关键阶段了！
第14章 “我知道你喜欢我”
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这次在梦里醒的格外早，甚至闹钟还没有响我就起床了。