圣诞节快乐！
寄信来对你分享某人从暴食症中治愈的故事。
曾经她也是一名暴食症患者：
会一个人躲起来吃很多很多披萨的那种；
会一个人啃完一只鸡，晚上肚子鼓鼓躺在地板上流眼泪的那种；
没有人看到的时候，就去超市买一堆甜食，躲在公园的长椅上，吃完再回家的那种……
吃什么她都感觉不到饱，她去看书找方法，有人说是没有吃够营养，她就照着食谱研究营养配比，用吃来解决食欲。可结果是吃更多更有负罪感，更丧气，更进一步暴食……陷入恶性循环……像《小王子》里用酗酒来对抗酗酒恶果的酒鬼！
跟她的男朋友面基的第一天，她用自己魁梧的身躯灵活而迅速地带他穿梭在学校（怕被其他同学看到），带他去吃她喜欢的披萨和炸鸡，一路上她一度担心在他面前太过失态让他摔桌逃走，也在考虑要不要在他面前尽量只吃一点点，回去自己再偷摸买东西吃。
可是，奇迹发生了。他们面对面坐着，她仅仅吃了一块披萨就知道饱了，甚至还没有吃完就放在了盘子里，她知道停了！她压抑着自己的不可思议，内心已经泪如泉涌。
回去的路上她看他的眼神就像看着救命稻草，某种灵丹妙药。她跟他讲了很多自己的黑历史和罪恶事迹，他笑出八颗牙齿，相当好看地表示一点都不在意，全都觉得很好玩。
当时的夏风很温柔，但一点也没有他的笑容温暖。她能感受到这个人真的很喜欢自己，不然为什么要帮她背好几斤的书包，大老远陪她来上自习？她内心嘭嘭直跳，回去之后在镜子前面龇牙咧嘴搔首弄姿起码半小时，开始觉得自己plus后的脸和身材其实也有点可爱。
后来他们在一起了，她的食欲再没有爆炸过。
再后来写论文莫名其妙就瘦了，瘦完之后不管怎么吃，不管怎么喝奶茶，体重都恒定在那里，不往上涨。
已经两年时间。
后来她看ted讲座，有专家提出，“瘾”的反面是社会连接。
她想，缺乏社会连接而饮食成瘾，对她来说是可能的，越是在没有人的时候，越是嫌弃自己的时候，她就越是不顾一切把吃的东西往嘴里塞。
爱自己很重要！相信自己值得被关心和爱以及全然地接纳也很重要！！！
心态好的时候就会知道，体重真的是件小事，大家不是因为你瘦才爱你，你也不会因为长了一点点肉就变得不可爱了啦。
（题外话：现在每次提起第一次见面，男朋友心目中的她都是非常瘦的，现在的她反而偶尔被他嫌弃——完全不知道当时他的女友滤镜已经到了什么地步）
万一万一，
有暴食症的你看到这个故事，
想给你的建议也是——去爱自己吧，去跟家人朋友在一起，也去找到自己喜欢的那个人吧！一定会有那么一个滤镜厚到“眼瞎”的人的。
祝福你和曾经的她，那个我自己。
暴食症也好，拖延症也好，简单地心情不好也好，首先要相信自己有关上它们的能力，然后就能关上了。
戒烟也不例外。
翻到曾经写下来的经历，加上现在很久没有听歌、看电视剧依旧内心轻松，并且可以做到很多以前觉得这辈子都做不到的事，我更进一步确定，我们和我们所谓的症状之间，只隔着一个念头。
能把自己锁起来，就能亲手把镣铐解开。
此致
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第14章 Letter 12
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简，
我是一个想结婚却只能让自己别去想的自卑女人。
对我来说，挣扎并不只是意味着「自卑」这种小小的情绪。
它是发生在整个世界的让我无可奈何的真正的——无力。
不管我如何告诉自己要「自信」，要专注，要平静，要有出离心，要有大爱……
当我审视自己的年龄，面对镜中的皱纹、发胖与斑点，稀薄的银行账户存款与头发……
当我迫切想要结婚的对象一朵玫瑰都不曾送我，问我“为什么要虚伪地仿照他人的浪漫”……
我的心还是不可避免地碎了。
真的是我错了吗？
朋友劝导我，要有一颗乐观的心，要非常坚定地相信自己值得，以正能量去等候我真正的姻缘。
但是，我还是非常难过。
我不愿一再给朋友添麻烦，自己提醒自己，越是着急焦虑，就越会吸引到不合适的人。
有时候我的确能获得一些平静。
大部分时候，现状就是让我喘不过气，疲惫、无力。
我不断地开导自己，给自己看那些心灵鸡汤故事，可是每当面对并没有丝毫改善的处境，心态又是何其不足为道的东西。