不走寻常路的猫却能直接一路畅通无阻的到达终点就太过了。
借着刚才的方法傅临牧跳上独木桥，走着走着到了一半的位置。
傅临牧：咦？
我身后的跟班呢？
扭头一看！
好家伙，傅临牧直呼好家伙。
隔断的中间是拆带装盘的猫条。
那甘甜的三文鱼味道直直的钻入鼻腔，每一个嗅觉细胞都在拼命的呐喊着。
这盘猫条好吃、非常好吃。
黑色小毛球的整张脸都皱成了一团，一副很是纠结的模样。
但这香味也太过头了吧？
傅临牧还怀着警惕的心思戒备着猫条。
揪揪已经非常主动的凑到了盘子边吃了起来。
傅临牧：？？？
excuse me？
都不考虑一下食品安全的吗？
显而易见的是小猫咪和人类的思考模式完全不一样。
揪揪：麻麻，跟我说。
只要吃不死，就往死里吃。
傅临牧：……
莫名的感觉脑门有一道黑线滑落。
当然能入驻宠博会展览的猫咪食品，都是有一定资质的大品牌。
不说味道能做的多好多好，品质能有多么惊世骇俗。
至少在安全问题的这关上，还是有所保证的。
所以猫条浓郁的香气其实也不是因为非法添加了猫咪诱导剂这种违规产品。
而是因为商家的这款猫条，在制作时就添加了猫薄荷的汁液，经过烘干、真空等一系列复杂的工艺加工。
将香气锁在了肉泥中，无限的放大了三文鱼清爽的味道。
不过通过这样一番操作下来，这猫条对于猫咪的吸引那真的是杠杠的。
就连傅临牧这样抑制力强大的存在都恍惚了一下。
更不要提吃了点加了猫薄荷猫条的揪揪，已经开心的在地上翻滚了起来。
一副嗑嗨了的模样。
揪揪：老大一起吃吗？
煤球：不了，不了。
主持人自然是对比赛的进程有所掌握的。
镜头切换到煤球与揪揪身上时，马上就插了段软广。
介绍起了这特殊的猫条。
特写放大了揪揪呼哧呼哧干饭的模样，配合着主持人对猫条的介绍。
这一幕就很灵性。
主办方的负责人偷偷给自家摄像点了个赞。
决定今天晚饭，一定要给摄像大师加鸡腿。
nice～
聂茜扶额叹息，自己怎么会养这么只贪吃猫啊。
不少嘉宾都笑着调侃道：“揪揪，看起来很能吃。”
“应该很皮实很好养活吧。”
聂茜：我能说一点都不吗？
大概是特写镜头的锅，招来另一个算是小网红的家伙的开涮：“诶，能吃真好。”
“不像我们家的猫，多喂一口都跑呢。”
一开口就是老凡尔赛了。
网红说完还指着自家的德文：“我们家德文就是这样一只瘦瘦的猫。”
聂茜这究竟是什么半斤笑八两的剧情啊。
无毛笑吃货。
我就惊了。
注意到周围的其他嘉宾都和阴阳人的网红拉开了一段距离。
苏琅觉得至少得隔开煤球和这人的接触。
本来变成猫咪后男人就有些幼稚，这要是和傻子一起玩怕是降智光环就真的摘不掉了。
牛奶煮萝莉：我第一次见到如此清新脱俗的凡尔赛。
德文这种无毛猫难道不是一般都胖不起来吗？
青丝茧：戏里戏外都是戏，我瓜都捧不过来了。
雨落伊人：看见旁边嘉宾的反应了吗？
人间真实。
简直就是在说：麻麻不让我跟傻子玩。
傅临牧听到了主持人的解释到放下了戒心，那么问题又回来了。
怎样才能把一只贪吃猫带走呢？
答曰：带走吃的。
傅临牧用嘴巴叼住小碟子，接力跳上独木桥就跑。
明明是根不足两硬币宽的独木桥，硬是被傅临牧走出了高速车道的感觉。
没了猫条这种巨大的拦路石，小小的独木桥岂不是轻轻松松的小case。
别说用着百八十斤人类身子的时候，傅临牧都能将梅花桩踩得如履平地。
更何况是用这具本就灵巧且平衡力极强的身子了。
2米多长的独木桥，傅临牧通过的耗时也才3、4秒。
一路火花带闪电，摄像机的镜头都没有太捕捉到煤球的身影。
非高速镜头的状态下，直接拍出了残影。
等揪揪回神的时候。
发现猫条没了！
老大也没了！
瞳孔地震。
丢煤球≈丢大腿≈没零食
一条等式瞬间在揪揪的脑海中闪过。
揪揪：干饭人，干饭魂。
说什么都不能丢零食。
聂茜的句句威胁言犹在耳，揪揪知道聂茜这句话不是开玩笑的。
毕竟聂姐经典语录：