我不觉得那些有意义，只会让我更加痛苦，对着遗物睹物思人，徒劳地悲伤。我没有那个勇气打开，没有胆量直面他最后想要对我说的话。
有些时候，我就在想，只要不看，就可以继续自欺欺人地骗自己，其实他还没有离开我。
或者说，他只是离开了我，但是在别的地方幸福地活着。
但我没有办法再忍受了，这种连呼吸都感到痛苦的生活，我真的一秒钟都没有办法再忍受了。
我需要什么来缓解我的痛苦，需要什么来支撑我继续在这个世界游走下去。
“那就打开看看。”坐在我面前的医生双手交叉，语气平和。大概是职业的原因，她的眼神也温柔，让我少有地感到平和。
她说：“或许会觉得，也是有美好的。”
我没说话，也不去反驳她说的话。只是在心里说，不会有美好的。
很多时候，我都觉得我像个游魂，漂浮在这个世界，没有任何牵绊，也没有值得我留恋的人或事。
周知远死了，我和这个世界的联系也就断了。
我赚很多很多的钱，拥有数不清的资产，每天游走在各个名利场，含着金钥匙出身，有着许多人求之不得的身世。
可是又有什么用。
我没法用钱买来我幸福的家庭，买不来我缺失的童年，买不来我在乎的，爱着的任何一个人。
--------------------
第34章
==================
17.
“好巧。”听见宋非说话的声音，我第一时间都没有辨认出是他。
我仰起头，直到看到他的脸，才反应过来，眼前这个人，是宋非。
他眼神嘲弄，里头含着不屑和讥讽，居高临下地打量着我，用一种刻薄的语调说：“周知临，你怎么变成现在这样？”
“真够可怜的。”他顶着那张精致漂亮的脸，停了少时，然后说：“像个丧家犬。”
我有点想笑，对他的言论不置可否。
但我牵了牵嘴角，却发现肌肉僵硬，根本半分笑不出来。
如果可以的话，我真想让他照照镜子，看看自己脸上的表情是什么样。
丧家犬……
我想，这个词，放在他自己身上，其实才更加合适。
表面再光鲜亮丽又怎么样，眼睛里的落寂骗不了人。他再怎么伪装，再怎么自欺欺人，也不能骗自己一辈子。
割裂的人格才最痛苦，而他宋非，就是最活该。
所以我止住了想要嘲讽回去的话，只是说：“滚。”
我突然觉得有意思起来，因为宋非。
活下去的意义除了生活的希望，还有另一种寄托，那就是报复的快意。
我不会对他做任何事，因为我答应了周知远。
可如果他自己主动陷入痛苦的沼泽，我当然比谁都要乐见其成。
我要看着他被这一切腐蚀，被追悔蚕食，在每一个想起周知远的时刻里，为痛苦所困，永远走不出来。
在监控里看到宋非蹲在地上，抽着肩膀流泪的画面，我骤然升起的，那股直逼心头的快感几乎要将我淹没。
飙升的肾上腺素让我快要失去理智，只想揪住他的领子质问他，为什么要失去了才懂得珍惜，为什么等到人死了才来后悔。
我是真的想问，也真的觉得这个世界太不公平。
可是话到了嘴边，我又不想问了。
得到答案又怎么样，失去的也不会因为这个答案就回来。
我不想一句句的逼问，让宋非这么快就看清自己的心。我要的是他一辈子痛苦，他晚一天认清楚自己的难过，就晚一天容易释怀。
所以我撒了谎。
我骗了他。
我告诉他，周知远给他留了很多信，手机里存着许多没有发出去的消息。只是所有的一切都被我销毁，他余下的所有时光里，都不会知道那是什么。
比起一时的崩溃，我更想要长久的折磨。
还有什么比未知更让人煎熬。
我想，就让宋非怀着那点可笑的，自己臆想出来的爱意和不舍过完余生。就让他以为周知远带着对他的爱死去，他误会也好，自作多情也好，总归是不好过的。
他不好过，我的目的就达到了。
和我预想的一样，没过多久，他就主动找上了门，态度从强硬到卑微，意思都一样，想要拿到我凭空杜撰的，周知远留下来的遗物。
可怎么可能呢。
我笑的眼泪直流，让他不要做梦。
迟来的爱比草都要轻贱，这句烂大街的话，他就是不明白。
有些时候，我都想戳破他最后的那点念想，告诉他，周知远生前，早就把他忘的干干净净，那次告别，就已经是对他感情的终点。
但骨子里的恶意在作祟，我没有说出来。