题名：我走后
作者：零下八八八八度
文案：
“你死你的，我有什么好难过的。”
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宋非说得对，我骨子里就是个贱东西。
都死到临头了，还非要和这个说“你死你的，我有什么好难过的”的人一起，过死之前的最后一段日子。
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1.第一人称主攻，be
2.攻很贱，到死都爱受。真死，没复活。
# 周知远视角
第1章
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1.
如果生活是本小说，那我的角色估计是个深情男二。
说男二可能是抬举了，因为在宋非的认知里，我大概就是个自诩深情，甘愿犯贱，连男十八号都排不上的路人甲。
但我都要死了，所以给自己抬抬身价，也不过分吧。
我这么想，死者为大，不过分。
2.
一开始肯定是没想过死的，能活谁都想活。
查出来胃癌的时候我还心抱希望，问医生是不是误诊，我还这么年轻，哪可能一检查就是胃癌晚期。
可生活毕竟不是小说，误诊这种事也轮不到我身上。
好在我在宋非身边呆了这么多年，别的不提，承受能力不说是万里挑一，也算得上是一顶十的强。
“好吧。”我有些失望，问：“那我还能活多久？”
医生是个中年女人，估摸着是看出了我那点失望，眼神里透出些怜悯和不忍。她犹豫再三，没把话说得太绝，给我举了几个积极治疗最后活了十几年的幸运例子。
我挺感谢她的。
“如果我不治呢？”我问她。
这世上幸运的事和倒霉的事都多，我活了三十年，然后用这三十年的经验得出了我可能不太幸运的结论。
我说：“不治的话，还能活多久？”
医生估计没怎么见过刚刚确诊就打算放弃治疗的人，一时之间有些语塞。她劝我的话卡了壳，最后伸出手比划了一下，说：“顶多半年。”
半年，比我想象的要长。
我这会儿又开始庆幸，觉得自己运气也没有那么差。还可以活半年，在宋非的身边，再赖半年。
化疗太疼了，我最怕的就是疼。
3.
出了医院我就把确诊单撕了个粉碎，随手扔在了垃圾桶里。
外面的风有点大，开始下很细很小的雪。我仰头看了一会儿，想，不知道宋非有没有带伞。
我边想边往车站走，掏出手机给他发消息问他。消息编辑在对话框里，迟迟没有发出去。
指尖往上稍一划拉，全都是我单方面发出去的消息。光是看着，就失去了再开口的欲望。
这种相处模式我其实早就习惯了，说不上别的，也就是一个愿打一个愿挨。
可再习惯，也会觉得心酸。
我把手机锁起来，属于男人的尊严虽迟但到，想着今天就冷他一回，至少让自己看上去没有那么卑微。
我是爱他，但我也要脸。
“死都要死了，现在知道要脸了？”
正值高峰期，公交车上人挤人，沙丁鱼罐一样的，找个落脚的地方都难。
站我旁边的大婶扯着嗓子对着电话那头喊，声音极具穿透力，让我下意识转头，以为她说的人是我：“我看你就是贱的！就你这种人，活着贱，死了也一样贱！”
啧，骂的好狠。
我扭过头，默默从包里摸出了耳机。把音量调到最大，试图用这种方式来与世隔绝。
大婶就是大婶，说出的每一个字都往我肺管子上戳，一扎一个准，又涩又疼。
还有点说不出来的好笑。
可不是好笑吗？
我盯着墙上的挂钟，心里的默念跟秒针走的相重合，在第不知道多少次数到“60”的时候，我就知道，我说的好笑是对的。
对于宋非来说，我的喜欢，追求，死缠烂打，或者换个说法，我这个人本身，就是个笑话。
笑话当然得好笑了，不然还有什么价值。
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第2章
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4.
最开始认识宋非的时候，他其实不是这样的。
他对我很好，至少在我那狭窄的社交圈里，是对我最好最好的人。
外面的雪停了，变成了雨。天气阴沉沉的，风刮得很大。
我又看了眼钟，看着时针缓缓走向“11”这个数字，最后拿起伞，换鞋出了门。
我没去宋非的公司，而是直奔他常去的那家会所。
他早上出门的时候跟我说他去公司上班，不过我和他在一起太久了，哪句是真哪句是假，还是能分辨出来的。
去会所的这段路程里，我坐在出租车后座，做了个很短的梦。
梦里的宋非活泼开朗，站在我面前，仰起头笑着叫我“知远哥哥”。
我知道这是梦，却不太舍得醒过来。因为这样的宋非，除了梦里，估计再没有别的地方能见到了。