放在之前我还管过我妹学习呢，我妹哭我还会哄呢，自打那天打通任督二脉之后我就完全由她自生自灭了。
反正她也就比我小个十分钟，我哪来那么大的劲头管她死活。
因为成绩比我妹好的缘故，我妈更看重我一些，有些家务哪怕让我妹做都不会让我去做，我只要会学习、会做题就行了。以前的话我会有点负罪感，觉得自己也该帮帮忙，后来就完全摆烂了。
反正我上手洗碗的时候我爸也会在旁边冷嘲热讽：“她还能洗碗呢？她除了做题还会什么？”
这话其实是骂给我妈听的。我妈越是偏爱我，我爸越是看不起我，他打心眼里觉得我妈培养不出什么好玩意儿。
这种时候，为了减少不必要的争执，我还是会不声不响地把手上的碗洗完，然后回自己房间去。
再之后洗碗这种事就永远跟我无关喽。
所以我爸在家的时候我都是能不出房间就不出房间，否则容易被挑刺。
我妹比我活得容易，她容易就容易在，我妈不会刻意贬低我爸偏爱的那一个。她顶多是觉得我妹成绩不好，以后没什么大出息。甚至正因承载的期待少，我妹反而会轻松一些。
有时我觉得我后期的摆烂正源自曾经背负了太多，来源于我妈真的信了老师说的我是“清华北大的苗子”。直到来N市做教培之后，我才知道我并非江郎才尽，而是小县城的第一名，本来就连人家的半山腰都够不上。
这么一看我爸也就不是特别蠢了，或许他早就看出我妈是活在梦里，所以才一直用一种轻蔑的眼光看着我和我妈，满心期待地等着我妈梦碎的那一天。
现在这个梦终于碎了，他也许是爽的吧。
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是的，我原谅我爸了。
我能理解他对梦想的追求，理解他被撕碎梦想的愤怒，理解他对这个世界的绝望和不解。
我甚至可以接受人在年轻时会犯些错误，会一不小心娶了自己根本不爱的美丽女人，然后婚后发现一切并非自己想要的，然后惊恐地想要逃离。
但我唯一不理解的就是，他为什么不离婚呢。
对，我妈是不同意的；对，我妹是抱着他的腿不让他走了。
但是他不是个梦想家吗？他不是有自己热爱的东西吗？他不是一个想在月亮和六便士中选择月亮的人吗？
那就该像思特里克兰德一样抛妻弃子啊，辞掉自己那赚不了几个钱的工作去环游世界啊，去追寻自己的梦想啊。
为什么要阴魂不散地待在这个家里，享受妈妈做的一日三餐，感受和我妹之间的父女情谊？我妈就不用上班的吗？我妹就只配活在这样一个充满争吵的家里吗？
所以我跑了。考上大学、离开家的第一年，每一天都快乐得像是做梦。
我其实是个胸无大志的人，如果像我妹一样回到小县城，我完全可以过得更加轻松。
但是为了远离那个家，我无论如何也要留在这边，留在这只有我的城市里。
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再后来，我甚至连这一点都能理解了。
那大概是刚和前男友同居的时候，我开始理解了我爸为什么不离婚。
因为是真的好爽啊——衣服有人洗，床单被套有人换，饭有人煮，热水有人烧。想回家的话就回家，一切都准备好了；不想回家的话就说加班，然后想去哪逍遥去哪逍遥。
当我完全活成了我爸的样子，我才意识到他并没有我想象中那么痛苦，这就是他不离婚的原因。
我曾以为他已被巨大的绝望淹没，以至于看不见其他人的痛苦了——不是的，根本不是的。
我们完全知道我们的另一半有多煎熬，但是只要他们愿意受着，愿意自我开解，那我们就可以继续伪装下去，理直气壮地做那个无辜的施虐者。
唯一不同的是当我前男友想逃跑的时候，我没有纠缠他。而我爸却不是——他一面诉说着自己人生被毁的悲愤，一面做了一辈子的奴隶主。
再次回家见到爸爸时，我的心态完全变了。
他一说话我就想笑——都是千年的狐狸，咱互相之间就别装了。
也许是我当时的男朋友很有钱的缘故，我爸跟我讲话忽然也客气了不少，甚至想跟我讲一些夫妻嫁娶之间的大道理。
当他说出“到了我这个年纪，你就会发现家庭才是最重要的”这种话的时候，我几乎要笑出声。