那一刻，我像被打通了任督二脉一样，我终于想通了。
是的，我前男友那样的人，即便分手也不会下作到想毁掉前任的人生，他总是盼着人好的。
他之所以急着要和我正式分手，不过是为了10天后能名正言顺地，陪他的新女友过圣诞节罢了。
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倒也不知道是哪个理由能让我更好受一点，就这么地吧。
随着第三版开题上交，得到唐老师的首肯之后，我终于可以去打印开题报告了。
激动的心，颤抖的手，看着打印出的报告册，我开始觉得还真像那么回事，甚至有种自己是天才可以去读个博的错觉。
终于可以松口气了，这一学期就忙了这么十来张纸。
中午约了杂总在食堂吃饭，我就把报告册给他炫耀了一下，有些我觉得非常有想法的点，还专门着重让他拜读。
他虽然是科班出身，但到底也才研一，看不太明白，不过还是很给面子地夸夸夸：“可以，厉害，唐门之光。”
我把报告收回来装回包里：“差不多就行了，夸得太离谱就假了。”
然后我就开始吃饭，在桌子底下蹭他的腿：“所以今晚我闲下来喽。”
他吃着饭呛得满脸通红，着急忙慌地拿纸。
我还是慢条斯理地夹菜，惬意地欣赏他兵荒马乱的样子。
就在这时，我们后桌，忽然有人声音不小地讲起了之前我听说的那个八卦：“厕所里那个HIV测试纸的事儿你们听说了吗？”
“听说了，肯定是那些同性恋搞的。恶心死了他们，搞得一身的病。”
“对对对，我之前夜里起来上厕所，还听隔壁间有动静呢！那频率，那叫唤，晚饭差点没给我吐出来，吓得我撒完就跑了。”
“这玩意有啥办法能分辨的吗？万一不小心接触到了怎么办，多脏啊这。”
“同性恋不喜欢女的吧？那那些一天到晚不跟女生接触的可能就是呗？”
“那可未必，你看308那个小基佬，整天戴着个胡萝卜发夹的那个，不天天跟俩靓妞吃吃喝喝的吗？人家就靠这个伪装呢，说不定夜里的动静还有那个HIV……”
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我还没反应过来呢，杂总已经喊了一声：“瞎说什么呢？你钻人床底了知道人家是基佬？”
后桌闻言把筷子一放转过头来：“嘿，我们……说话跟你有关吗？”
说到最后几个字声音已经有点弱了，因为杂总看起来，实在太他娘的壮了。
杂总说：“有关啊，你让我听见了。”
那人上下打量了杂总一眼，用一种“我懂”的语气阴阳道：“对对对，他是不是基佬，你可能比谁都清楚。”
我比了个手势先把杂总按下，回头道：“你听谁说他是弯的？”
那人似乎在我这找到了台阶，一副很讲理的样子：“听他同专业的人讲的啊。这种事我们肯定不能乱讲的，要不是真有这个说法，我们难道还凭空造吗？我们男生吃饭就吹吹牛逼，也不是真要找他麻烦什么的，更不是说那个HIV测试纸就是他的，你们也别太上纲上线了。”
我说：“具体是听谁说的？”
杂总说：“你们哪个专业的？”
声音撞到一起，糊得都听不清了。
我指着杂总让他闭嘴，重新问道：“是听他同专业的谁讲的？”
“这你不是为难我吗？”那人挠挠头，“我就这么跟你说吧，他们专业男男女女大多数都知道，因为不是出现了一个HIV测试纸吗，这事儿这两天疯传呢，也不是就我们几个说——唉算了算了，反正也吃饱了，走吧走吧，这事儿闹得……”
然后他们就端着托盘离开了。
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杂总还在闷头吃饭，我就开始教育他：“下次别这么激动，喊一声制止了就得了，你还问他们哪个专业的干嘛？就算你比他们壮，那难道还能真去打人吗？”
“他们说到你了，就想吓他们一下。”杂总说，“放心吧，真要起了肢体冲突我立马躺下，没个万把块钱起不来。”
我被噎了一下，唾弃道：“你就缺这万把块钱。”
再一想荔枝的事儿，看样子是已经传到其他专业去了。
卡在厕所出现那种东西的节骨眼上，确实有些难办。
我说：“所以你有从其他渠道听说荔枝是弯仔的事吗？”
“我没有啊。不过我们宿舍也没什么消息灵通的人，有可能传开了但我还不知道。”杂总说，“你关心的话，我可以去打听打听。”
我嗤笑一声：“你能找谁打听啊，找小芸师妹？”
杂总筷子一顿，抬头看向我：“这个语气算是吃醋吗？”