我并不感到饥饿，也没有疲惫的感觉，甚至连自己的心跳和脉搏都感受不到，也似乎不再需要呼吸，这是一开始我想用脉搏计时时就发现了的。但我无疑又是活着的，我的肌肤拥有温度，我有清晰的意识，也能够自如地活动，似乎只是时间在我身上如同这片空间一样凝固了。这又进一步模糊了我对时间的感知。
我坐在“地”上，有些焦躁的心平静下来，开始慢慢思考改变现状的方法，很快承认自己确实无计可施。然后我决定想些别的什么，比如该如何优化冷冻枪的内部结构提升能量利用效率啦。之前我得到了温蒂妮的记忆，她为莱克斯·卢瑟工作时长时间和地球上最尖端的科技打交道，更接触过许多我本人没有了解过的领域，其中包含的很多知识都让我受益匪浅，也激发了我不少灵感。只是之前为了只想着救朵恩的事加上时间紧急我并没有细想，现在却有大把大把的时间让我思考。还有时空穿梭理论也非常有意思。这一次我冒险使用时间结晶在赛迪斯·斯旺的帮助下穿梭时间线，也可以说是相当可贵而难得的亲身实验体验……
我不清楚我这样思考了多久，一开始我还兴致勃勃，惋惜这片空间里没有纸笔，很多猜想的实验只能在心里演算数据，但过了一段时间后我开始感到疲惫——这里的疲惫不是指□□层面的，而是在心理上，那热情消逝后的倦怠包围了我，我感到了孤独。
比起无赖帮里的艾登和“冻结”这些总是调皮捣蛋的青春期男孩，我是一个颇能静得下心、沉得住气的人。莱有时候也会说我沉静得不像一个孩子。我也有过几天几夜独自一人把自己关在实验室里研究的经历，并非不能忍耐独自一人的寂静，我以为我不会怕孤独，只是现在才发现我从未明白什么是真正的孤独。
真正的孤独不只是安静这么简单的东西，也不只是压抑，一开始是一种密密麻麻从心头泛起来的烦躁，我开始自言自语，就好像面前有人和我交谈一样。我幻想面前的人是朵恩，想象她那雀跃地笑着、生机勃勃的面容，她以可爱地喋喋不休地说着有些跳脱的话题，从生活中的琐事讲到担任旋风双子时不小心犯的小失误，而我会微笑地倾听着；过一会在我想象里在我的面前的是莱，他说我就知道你这姑娘才是最不省心的啊，他的神情还是那么在玩世不恭下带着笃定，好像什么事都不放在心上，他又说振作起来我的女孩，你老子我当年蹲了这么多次牢子可没一次气馁过；有时在我面前的又是温和的巴里·艾伦先生，他还是我记忆中的那么可靠而令人尊敬，我问他你也曾被困在神速力里，难道没有绝望的时刻吗？他没有回答，只是用他那双令人不由自主信赖的蓝眼睛注视着我。过了那么一个阶段后，我又开始憎恨声音了，我想靠放空我自己来抵御那种可怕的孤独，我想闭上眼睛，可是时间凝固的身体感受不到任何睡意，这时候我又开始讨厌我的大脑，讨厌控制不住出现的想法，可越是这样种种不想让它们出现的思绪越让我的大脑一片纷乱。
我控制不住我自己想如果我回不去该怎么办，我冒险使用自己本身并不了解的时间结晶，结果把自己困在了时间线的缝隙中也是咎由自取，只是那些关心我的人会很伤心吧。莱估计会骂我没有脑子、鲁莽冲动，之后他会想尽一切办法救我，他虽然不算一个非常尽责任的父亲也很少在口头上表达对我的在乎，但谁也不能否认他对我这个女儿的爱。无赖帮的其他人也是一样的，他们都不会轻易地放弃我，帮规里就明确规定了不和无赖帮其他成员战斗已及在有需要时互相帮助，更何况这么多年的相处我们早以比起同伴更像是家人了。哎，我确实给他们添麻烦了。而朵恩呢，她应该成功挣开那条错误的时间线了吗，这个好消息我现在也值得欣慰。如果我此生只能困在这里，她一定会为我伤心的，我希望她能记住我，但并不希望她伤心……我翻来覆去、颠三倒四地想，一个想法千回百转，一会说服自己放下了，一会又纠结地想起来。
在纷乱无序的思绪中，我突然想起《一千零一夜》中渔夫和被封印在瓶子里的魔鬼的故事，魔鬼在被封印的第一个世纪立誓谁救了他就会给谁一辈子都花不完的钱，在被封印的第二个世纪立誓谁救了他就报答谁替谁挖出地下所有的宝藏，在第三个世纪则立誓谁救了他就满足谁的三个愿望，可他等到四百年却没有人来救他，于是他很生气，决定接下来有谁救了他就杀死谁。我现在的心态就有点像故事里的恶魔了，当然，我是指迫切的希望有谁能来救我的那一部分，而不是杀死救命恩人的那部分。不过我不能保证我如果绝望到了极点是否也会破罐子破摔产生那样的想法。