他看了我半晌，轻轻叹气，重新抱紧我。我合着眼睛，不看他，死死搂着他的脖子，像只在潮湿雨季里变成绿色的树懒。我感觉自己当真浑身生满藻类，从身体到心头，潮湿一片。
他抱着我，在我耳边低语。“我真是个自私的男人啊，同同。一边希望你讨厌我，一边又害怕你忘了我。”
那一句在我心头笔直勾出一道血痕。我再听不下去，而他也不再作声，拉过毛毯裹住我们。我发觉自己抖得简直恼人，他重新注视了我片刻，然后将更多轻柔安抚的吻洒落下来。他一定知道我现在有多渴望这些。甜蜜得虚伪，安宁得可怖，伤感得迷魂的吻。
晏雪，拜托你，不要离开我。
别离开我。
Give me your kiss and give me more.
But don’t tell me all.
第八章 茶饮·龙团凤饼
让我说，我爱你。我是真的爱你。
—Inuki—
我好像害怕你溜走。一整夜，一整夜我都握着你的手。你温柔而冰冷的手。我知道我不能放开。一放开，你就会不见了。你走掉了，不肯带着我，不肯面对我。像那时一样，自以为是的你，遗弃了骄傲的我。
像当年一样，你离开我。昨夜的时候我吻你的唇，能有多么久就有多么久。起来啊，来陪我，或者我陪你。看星光正明，月色正好，把你我温柔照耀。可是你不理睬我，不同我说话，不对我微笑。
我讨厌你，晏雪，讨厌你自以为是的样子。
你为什么不理我，不理我，是我错了好不好。我从来不道歉不认输，这一次我不说不。你睁开眼睛，好不好。让我看你美丽的冰蓝色瞳孔，让我看到那些小小的，温柔欲望的火苗，让它们再次为我而闪耀。
让我握你的手到天明，到黄昏，到不可记忆时光流转。
让我说。
这辈子我只恨一个人。那就是你。
这辈子我最爱一个人，那还是你。
从发现他白发起，我就把头发染回了黑色，剪短。不想太惹人注目。和他在一起的时候，我只希望自己能够看上去普通一点，再普通一点。即使苍老即使落魄，也无所谓。穿黑色的话，大概效果会很好，可是他不喜欢。他不喜欢，我就不穿。
这时候顺着他依着他，才发现他的怪毛病。他喜欢我穿得像幅水彩画。水蓝，粉紫，冰绿，浅绯，丁香，杏黄……种种般般。我抱怨，他大笑，说我这叫彩衣娱亲。我不大懂得，上网去查，才发现给他占了便宜。
这人可恶，分明变着法儿拿我当他儿子。妈的，谁想当他儿子。
……谁想一直这个样子。我不想啊。
可是我早已知道，无从挽回。
不能拒绝，只有面对。这命运究竟给了我何等甜美，何等憔悴。我不再打鼓，不再放任自己疯狂。只乖乖在家陪他。那时我们已搬到法国小城埃维昂。基本上我们每隔不上十年便搬一次家。不为他却是为我。该死的不老的我。
那时候，他已经渐渐衰弱。所以我们去了那里。有出名温泉和矿泉的小城EVIAN。写在矿泉水瓶上的那个名字，依云，是他很喜欢的。这城坐落莱芒湖南岸，对面便是瑞士洛桑。北是阿尔卑斯山。依山傍湖，很美的地方。只有七千五百人的小城，很适合我们。
他喜欢，因为安静。带来满心澄明。买了钢琴放在卧室。每晚我弹给他听，努力练习安宁舒缓曲子。我很努力，真的很努力。我想用我的琴声吻他，用我的节拍抱他。
他已经很少碰我。我知道他在想什么。他知道自己苍老，面对依然年轻的我便无所适从。他不愿用衰弱松弛的肌肤靠近我，不愿用渐生皱纹斑点的手触摸我。那让我加倍痛楚。或者不是痛，撕裂成麻木，一颗心就已枯萎，之后凋零。我痛恨这样。别说做爱亲吻，连被他拥抱都是奢侈。我努力克制自己，我不想刺伤他。此情此景，说什么都多余。他已经苍老，而天杀的为什么我还是如此年轻。我痛恨我仍然柔韧灵敏的肢体，细薄光滑的皮肤，鲜活跳动的心脏。我痛恨镜子里那张几乎没有皱纹的脸，明亮闪烁的眼睛。该死的，抱抱我，让我靠近你，晏雪，我好想你。
我想他知道我的感觉。但是……要如何说，这种情境若有人该承担更多伤感苦楚，我宁可那是我。
那活该是我。
我们不再同床共枕，但我坚持住在同他一门之隔的房间。每晚我凝视自门缝下透进的淡淡灯光，心头一片空寂。那种虚无缥缈的寂寞让我如陷炼狱。真的都过去了么，那一切。真的不能重来了么。我还没有爱够他，一切就已经风吹云散。我恨我自己，我恨这个世界。可是我爱他。