我因为生病的缘故，失去了这些积极的兴趣。好像除了正常上课和泡图书馆，没有什么新鲜的活动！
我会怀念起晴晴和晴朗，还有我曾经的战友们，但我很少会去主动联系他们，也没有发说说分享心情的习惯，他们打电话来的时候，我还是会找到以前的感觉，但他们都说我变了，变的有些陌生，我呵呵笑着不承认不否认。我没有跟他们说起过我的身体，隔着距离也分享不出来我的情绪。
我疯狂的想晁昱，一呼一吸的思念。一草一木，花开花落，日出日落，风来雨去，鸟啼蝉鸣都会让我想到那个少年站在阳光下，笑容比阳光更温暖。
我连日记都很少提笔了，大脑越来越乱，只是顺着生活的魔爪渐渐下沉。曾经像个刺猬一样的我，渐渐柔和，开始心平气和的接受，温和的看待周边那些曾经骨子里会排斥的东西，开始接受存在即合理的另一种美，相信人心向善，相信都会好起来！我甚至看一些艰涩的《金刚经》，不知道是消极还是佛系。
生病之后，我在慢慢消化很多事情，也偷偷把晁昱压在心灵的最深处。
我那么敏感，那么脆弱，像一个蛋卷，有一碰即碎的内心，现在又加了一碰即碎的身体。我需要谨小慎微的呵护、疼惜，否则就会两败俱伤。所以，不如我一个人来碎。
我知道有些东西，有些观念在潜移默化中改变，我的骄傲，我的清高，我不堪一击的坚强，渐渐趋向妥协，我羡慕伏尼契笔下的《牛虻》，那只自由自在飞着的牛虻，我渴望不可及。我做不到那么顽强，即便被枪指着，依然可以玩笑。
嵇康的洒脱更像是一个传说，在刑场一曲《广陵散》为自己画上完美的句号，没有哀怨，从容离开。那些低沉的日子，也被书中的人物风范深深影响着。
我以为大学以后，我会很快疗愈好自己的心理问题，我以为我很快可以积极健康的拥抱爱情，并且珍惜它的来之不易。事实上，心理还没有健康，身体也不健康了。
我开始问自己一只蜗牛会不会恋爱？一只恋爱中的蜗牛会不会愿意扔掉他的硬壳，坦露出它无比柔弱的内心？又会有谁看得到蜗牛的柔弱，拼命地护它周全？不，不，蜗牛离不开自己的壳，风雨雷电的日子，自己有壳才能生存。我生来背上了这厚厚的壳，我脱不下这壳，与信任无关，是命运。若不是命运，我还能怎么解释？
我还是会禁不住期待，有人看透我缩在壳里彷徨的灵魂，懂得我看到的坚硬其实比柔弱更加易碎！
躲在壳子里的蜗牛
看不到你的眼泪
可听得到你的悲伤
来吧，来吧
在我忠实的肩膀
撒下你晶莹的珍珠
别让它打湿你温暖的小窝
我生病之后，爸爸妈妈关系缓和了很多。爸爸会经常主动打电话问起我的情况，他们会像朋友一样聊聊天。妈妈说，你有事的时候，第一个总是想到你爸，看你一次次无助的跑医院，妈妈的心疼只能和你爸说，这么多年，我第一次发现原来我和夏和平也是亲人。大二的时候，A市的房子拆迁了，爸爸、妈妈决定拿拆迁款在B市给我买一套大两居。
我签完字后，一个人躺在操场，拼命地吸收阳光，泪水和汗水一并留下来。我心里唯一的家被拆除，我心里给自己垒起的保护自己的围墙也同时被拆除，接受了用那笔钱换一个新家，就意味着我向前大大的跨了一步，接受了新生活，接受了爸爸妈妈的爱，就表示我与过去自己织的茧做了了断，获得了重生。
我开始明白，父母也曾是比我大不了几岁的孩子，我是他们年轻时候的错误，他们在努力弥补，在用尽全力的补偿，尽管真的太迟了，但是迟到总比缺失要好很多。我能一点点放下、和解跟他们的努力是有很大关系的，所以心里更多的还是感恩他们！
我越来越多的接受阳光，拍了一份写真，挂满我的新房子。妹妹上了幼儿园，是在B市上的，叔叔在同小区买了一套房子，为方便他的假期来B市陪伴妹妹。我和叔叔保持着一个互不干涉的舒适距离，谁都不需要给谁负担表面情感，也不需要试图以亲人的方式相处，我们有共同爱的人，相互尊重但没有实际交集就是最好的相处模式。
我保持着每学期78分的平均成绩，没有挂过科，没有奋发图强，成绩优异。在一个身体和心理最舒适的区域，用时间抚平所有烦恼。我也没有做想象中读万卷、写百万字的励志大学生，比起一颗强有力的心脏和一个健康的身体，什么都不重要了。
丫丫和徐想是我全部的大学生活回忆。丫丫是个特别简单的姑娘，从来没见过她生气，没见过她哭，不管说什么都是笑呵呵的，像个不谙世事的孩子。我很幸运遇到她，跟她一起的时候，我总是很轻易的忘记所有烦恼，哪怕不说话，四目相对时的一个眼神，都能让彼此哈哈大笑，真的是个带着魔力的傻姑娘。她有爱她的爷爷奶奶，爸爸妈妈，尽管家境普通，但她是从小被呵护着，掉在蜜罐子里的丫头。
军训结束后，丫丫就收获了跟她一样甜蜜的爱情，她简单，容易知足，最幸福的时候，就是男朋友带着她到处吃吃吃，然后还买娃娃和一大包零食送给她。他们俩的恋爱，像极了小孩子过家家，纯真的什么都不需要，但是有无穷无尽的快乐。
可是我的身体从来没有因为吃药得到缓解，每三个月一次的复查，也只能是做完检查知道囊肿近期长了没有，停了药就能半年不长，吃着药就是快速生长，所以我得了一个不能吃药，不建议手术，没有好的治愈方案，只能定期检查，除非到了非手术不可的地步，不然就只能观察。我的不舒适在排卵期就是出血，微疼，萎靡不振，但是不影响正常学习，但是例假期间就是一次比一次严重的痛经，上吐下泻，全身痉挛，汗如雨下，普通止痛药已经没有作用，强效的进口止痛药可以暂时缓解，但是不完全止痛，还有很多副作用，所以我基本靠硬抗，从疼一天到两天到三四天的卧床。
我用最后一点点的理智制止了自己跳楼的冲动，我听信佛的同学说，受苦受难的时候一遍遍念阿弥陀佛可以减免罪业，我疼吐的时候忍着打坐念阿弥陀佛。我不知道这样说大家会不会觉得滑稽好笑，但是如果你有过真的无助、真的无法忍受的经历，我相信你会有感同身受。
为什么不手术？因为手术后复发可能性特别大，而且很可能会影响到生育。我十八岁的时候，开始担心我以后不能生育，如果不是这样的事发生在自己身上，我都会觉得十八岁担心生不出孩子是一个90后要考虑的问题多么荒唐。
可是每一次在医院排队，亲自见到那些年纪大了，因为不能生育的大姐脸上的悲伤和痛苦，我根本没有勇气对这个事情轻描淡写，我做不到像当初戴牙套只能喝流质食物的时候，和妈妈吵着要拔掉长偏的那颗，然后安个假牙那么潇洒任性。好多热心的大姐都在劝我尽量不要手术，她们就是手术后不能生育的，再小的风险轮到自己就是百分百，到时候受的罪可不是眼前这点。
太多次狼狈的时候，徐想总会在身边。
徐想帮我找知名中医，建议我去养生馆祛湿排寒，帮我制定锻炼计划。我和徐想保持着一个舒适的朋友距离，没有一点暧昧。他会出现在我每一个需要帮助的时刻，但是从来没有刻意的约会。
徐想的嘴里的话从来刺耳，比如在我担心自己要死了哭过之后，结果并没有那么恶劣，他说：“差点淹了我！”
比如，他会说：“你那么懒，不运动，你不生病难道锻炼的人生病？”
“生病了就会难受啊，别放大痛苦，万病源头都是心情，你就会表面张牙舞爪，内心软弱得像块豆腐，你不屑敌人，敌人才怕你！”
“你不会自恋的觉得我喜欢你吧？我可没时间谈恋爱，我可不允许自己的成绩低于95。我们的缘分就是让我度化你，从而提升我的修行！”
“谁的人生能圆满啊，谁没有遗憾啊！越追求完美，遗憾越大!你因为爷爷奶奶的事固执的认为都是自己不够好，没有回报他们的养育之恩。反反复复折磨自己，他们想安息都被你的眼泪拽着不能安息，你还觉得自己是孝顺，其实他们宁愿你不孝！”