当生活平静的像复制粘贴，甚至不能在你的脑海里留下什么印象，翻着日历的时候才会恍然间发现：什么时候时间竟也像是折叠了一样，过得这么快！而只有那些与众不同的记忆，才会留在脑海里。
那天晚上我写作业的时候没有关门，听到客厅里爸爸妈妈在讨论电视剧。
妈妈说：“等下来我死了之后要埋在一片有阳光的小树林里，才不要海葬，我最怕水了。”
爸爸说：“行啊，那我到时候去旁边陪你，省的有狗吓到你。”
我突然想起来妈妈怕狗。
开始泛起的一丝丝感动，后来竟涌现出莫名的哀伤。是呀，时间不会放过任何人，每一个曾经出现的生命，最后都会化作时间海洋里缓慢消失的幻影。我真的很难想象陪伴我几十年的人，有一天真的会离去，虽然我很羡慕爸爸妈妈有彼此的陪伴，但是我并不想，一点也不想让他们离开。
我把刚才的事给星辰讲了，我觉得好悲伤，虽然明明知道答案是不可更改的现实，但是还是问他为什么人总会有死的那一天呢？
他的回答一如既往的出乎意料：“换个角度想想，你爸爸妈妈的感情真好，多让人羡慕啊！”是挺有道理的，转移话题这种事我只服他。
毫不夸张地说在我小时候我看过好多好多的书，也比一般的小孩子更早地了解到什么是死，在幼儿园的时候我便清楚地知道死就是永远地离开这个世界。我更喜欢《卖火柴的小女孩》里对死亡最诗意的解释：去世的人会变成天上的一颗星星，永远看着你。
我也曾无数次的望向天空，那时的夜晚天上有很多很多的星星，夜空还没有大气污染，不像现在好思蒙这一层灰蒙蒙的布。
我没有问过任何人，有关于这样的问题，并不是所有的问题都是1+1=2，几乎永远都有着确定的答案。这是世间最易描绘的是鬼神，最难描写的是人。当时的我惊讶于有些问题并不是只有唯一的答案，甚至答案因人而异，对错与否没有人知道，但是最重要的是你能说服自己。
我花了很多很多年的时间去思考答案。就像小时候我曾经思考过无数次的问题：为什么小孩子怕黑，但是大人不怕呢？是不是我长大了也就不怕黑呢？那又究竟是因为什么呢？
长大以后我也可以在夜晚爬起来，去客厅倒杯水，也不用开灯，我不再担心黑夜里窗外的灯影，是不是伺机潜伏的妖魔鬼怪。我想我可以解决我当初的问题：黑夜从未改变，但是我已经找到了对抗它的方法，因为理解，我更加相信这个世界。
我猜总有一天我会知道这个问题的答案，我也能说服自己去接受这从不改变的法则。后来我上了小学，小学毕业了又上了初中，天空不再似小时候那般清澈，而是灰蒙蒙的感觉，但是我还是喜欢时不时地抬头去看看，即使入目的只有三两的孤星，但是天气好时，或许还是能看到曾经儿时的满天星斗。
在寻找答案的日子里，我也曾非常的害怕：死了之后会不会还有意识？永远的呆在狭小的盒子里，那岂不是很可怕吗？对于未知人总是会很害怕，因为没人会知道问题的答案。
一个初中的晚上，夜深人静，我趴在窗台上看着今天的天空好蓝啊，能看到好多的星星，夜里很静很静，天气凉了，我穿着粉色的小熊猫睡衣缩在暖气边向外看。
所有人都知道生命就是一趟单行的列车，但是却没有人一直唉声叹气，既然无法改变，除了接受又能怎样呢？
作家张爱玲说过：一个人一生中会死三次，第一次是脑死亡，意味着身体死了，第二次是葬礼，意味着在社会中死了，第三次是遗忘，这世上再也没有人想起你了，那就是完完全全地死透了。
虽然这句话是我在很多年以后从作文书上看到的，但是用来形容那天我的想法，实在是再恰当不过了。我忽然觉得每个曾经在这个世上活过的人都免不了要归于死亡，但是有很多的人留在了史册中，留在了人们口耳相传的故事里，但是大多数的人却再没有人记得，既然来过总要离开，不如好好珍惜自己的时间，不白活一次，甚至是留下些什么，至少还可以活在别人口中的故事里。
那天晚上我久久不能入睡，终于想明白了，那一年我13岁。
不是长大以后会明白很多事，而是在长大的过程中会更加了解这个世界。终于想明白的时候，就像是憋在心里的一股气，终于找到了宣泄的方法，很放松，很舒服。
但是明白了是一回事，真正的面对起来也不是那样的容易，虽然明白爸爸妈妈讲的事情在未来的某一天会变成现实，只是我之前从来也不愿意去想而已。
对面沉默了很久，久到我甚至好奇的干嘛去了，星辰回我消息了：“我给你讲个我小时候的故事吧。”
“小的时候我有低血糖，大概四五岁吧，我也忘了，有一次我突然晕过去了。后来听我爸妈说，如果当时那碗糖水灌下去我没醒，或者是我真的得了什么重病，那时候家里条件不太好，对于我们家来说那就是天塌了。
爸爸妈妈是这个世界上最爱我们的人，我们也很爱他们，但是总有一天他们会先我们一步离去，这是现实，没有办法改变，你也改变不了。你得学会接受，或者说是如果真的到了那一天，让自己不要留太多遗憾，而且要坚强的去面对。”
“虽然我知道道理是这样讲的没错，但是一想到这个，我还是会很伤心”我回复道。
“至少还有几十年呢，现在想也太早了你还有很多很多时间和父母在一起，开心点儿”我懂，星辰的道理讲得很对。
“今晚的主题好悲伤，现在我的感觉就像是孤零零的卖火柴小女孩”我叹着气回复。
“哈哈哈哈，孤零零的卖火柴小女孩儿哪有人和她聊天啊，你不是还有我呢吗？”
附带一个贼兮兮的笑脸表情。
“唉，那我跟你说个事儿。怎么说呢，就是你别多想，我就是讲给你听听，还挺有意思的”我想起来很久以前曾经梦到过的星辰的那个梦，同样的梦境，我还做了不止一次。
“我之前梦到过在一条昏暗的长长的小路上，两边都是一些看不清的建筑，你在前面走，我只能看到一个影子，但是我确定那就是你，我喊你，你一直在往前走也不理我。后来我又梦到过一次相同的梦，但是这一次你回头看了我一眼，但是我怎么追也追不上。”
“你说同样的场景会梦两次，是不是很奇怪？”
“还有你可真是够坏的，在梦里不理我，哼！”
我的消息三连发之后，对面又沉默了，这个星辰今天是怎么了？
过了一会儿他回道：“嗯……你是不是觉得我离你很远？我们之间是不是有距离？毕竟梦很多是现实的反应”
我想否定，但是细细想，他说的话好像很对。他总是这样，用最简短的语言表达出最精确的现实。
“我觉得你很厉害，你做什么事情都做得很好，你办过那么多活动，而且还敢否定领导的话，光是这些事一般人都做不出来。而且你马上还是社联主席了，但是我觉得我在这方面好像很失败，光是广播站的事情都处理不好，什么都不会做，也帮不了你什么。”细细梳理我好像明白了曾经若有若无的失落感，我从前没这样想过。
“记住我不需要你帮我做什么呀，那些事情我自己搞定就好。再说了，你能听我瞎白胡也不嫌我烦就很好了呀，你是一个能听我倾诉的人，这就够了。”虽然以我对他的了解，猜到了他肯定会安慰我，但是还是心里暖暖的。
“以后有人欺负你了就找我，别怕，我一直都在”从来没有人对我说过这样的话，也从来没有人让我这样感动过，我为什么对他说过的这句话这样清楚，因为我记得那次是他第一次给我发爱心的表情。
虽然当时脑子里一直都回荡着这句话，感动的一塌糊涂，但是我还是没好意思（我有时候还是很传统的，比如说给不好意思当借口的时候）回他同样的爱心表情：“你真好”
“那你可一定要做到啊，要不然我打你！”凶巴巴的害羞，当时希望星辰他一定不要忘记，因为我可都记着呢。