而女人则不同，她们通常会选择通过倾诉或者发泄来释放自己内心的情绪。
这就是那个什么洞穴理论，男人这种回避情绪的性格决定了他们在遇到问题的时候，会选择立马关闭自己，这是他们本人也无法控制的一种本能反应和自身防御机制。因为他们觉得回避能够避免让冲突变得更加激烈。
每当楚丽华自己生气的时候，青云飞就上一边去消停待着了。可楚丽华却是在期待青云飞会主动过来哄自己，解释清楚。
归根到底，就是换位思考没有做到位。
自己要求对方应该站在自己的角度上去解决问题，却忘了自己也应该站在对方的角度去考虑。
想到这里，楚丽华拿了一张纸。把自己想法写下来，以便于下次出现问题时自己生闷气时查看。
毕竟。好记性不如烂笔头，而且，眼见为实其实也可以这么运用。
找来纸张和笔，楚丽华思索一下，开始动笔。
用的是床桌，楚丽华又想起来。这还是青云飞给自己修好的呢。
带着甜蜜的心情，楚丽华开始动笔了。
首先，尊重男女之间的不同，引导对方适当表达自己的情绪。
虽然青云飞不会轻易表达自己的情绪，但当他们无法控制自己时，常常会通过评判外在的“事实”来宣泄自己的不满。
也就是说，不管是针对某个特定情况，还是自己的内心情感，他们都习惯于借助外在的事实来加以说明。
比如：当一个没礼貌的孩子故意弄脏了你的鞋，你自己在面对这种情况的时候，通常会抱怨“这个小孩真是要气死我了”。
而青云飞在相同情况下却很可能会说“现在的小孩真是没教养”。
这也是自己常爱说的青云飞爱推卸责任，其实，他只是表达方式不同???
楚丽华特意加粗了三个感叹号，以此来警示自己。
楚丽华想明白了，她会直接表达自己不愉快的情绪，而青云飞则把重点转移到了外部。
所以以后，当青云飞开始通过评论客观事实来表达自己的情绪，将内心的矛盾转化到外界去的时候，你只要点头赞同他，然后自然而然地转移话题就好。
如果我需要表达情绪的时候，我就直接告诉青云飞，“我需要理解和安慰，需要获得我的丈夫在情感上的呼应和支持。我不需要你和我讲道理，这个时候，讲道理对我来说是另外一种伤害。”
第二点，夫妻双方要学会换位思考，把对方当成自己最尊重的朋友。由于男女之间在处理问题上存在很大的差异，所以当婚姻中出现争吵时，如果能换位思考，想想这些差异，会让你们之间的问题更加顺利地解决。
如果不尊重差异，不愿意换位思考的夫妻，是会让两人的关系愈演愈烈的。
网上之前看过一个段子，就是最好的例子。
一个丈夫和妻子吵架之后，当天晚上正好公司聚餐，于是丈夫就借酒消愁，并和单位的女同事搭顺风车回家，妻子看到之后，她认为丈夫出轨了。
当时丈夫虽然有点醉，但头脑还是清醒的，面对妻子的质疑，只回复了一句只是同事而已，就去睡觉了。
第二天，丈夫自认为事情到此就算结束了，但妻子却哭诉到了自己的表弟和家人那里。两个人的事突然间上升到了两个家庭之间，最后闹得不可开交。
当时只是一笑了之的事情。细想之下，都是生活中确有其事的例子。由于男女处理问题的方式不同，一件生活中的小事很可能会被无限放大。
所以，一定要引以为戒！
细思极恐，应该是在这个场景下使用的吧。
楚丽华写好之后，为了警示自己，还特意贴到了墙上。
第825章 对比再反省
楚丽华心里想的是，除了警醒我自己，如果青云飞看到了，对于自己的用心，他应该会懂吧？
哈哈，这算不算是吧把自己想法明确告诉青云飞呢？
反正，我的心意就是要让你知道。我是女孩子嘛！我得含蓄一点，所以，你看看吧？
楚丽华自己先把自己逗乐了。
乐完了，回到书本上。
“男人极力隐藏自己柔弱面的特点，决定了他们在争吵时候，更加倾向于选择沉默。
因为大多数男人认为，絮絮叨叨的倾诉过程，不管是对说的一方，还是对听的一方，都是一种折磨。”
所以，以后，吵架的时候多想想，他不说并不是默认，只是想避免产生更大的冲突。
同时还应该告诉青云飞，不管我做什么，我都是希望能够得到你的注意，我非常渴望通过积极的沟通来解决问题。
“认识并尊重男女双方的差异是妥善处理婚姻关系的基础。
不管你们在婚姻中如何结合，两个人始终都是不同的个体，就像两块不同颜色的橡皮泥，一个深绿色，一个浅绿色，当这两块橡皮泥被揉到一起的时候。
乍看上去只是绿绿的一团，但你凑上去仔细分辨就会发现，深绿色和浅绿色这两种颜色清晰可辨，层次分明。
婚姻也一样，当两个人结合在一起的时候，从表面上看是一个整体，但实际上每个人都保留了自己鲜明的特色。
而你要做的就是尊重对方，理解差异。在换位思考的基础上适时地引导对方表达自己的情绪。”
楚丽华对书中那个比喻觉得实在很形象，事实上确实就是这样，夫妻虽是共同体，但是细看之下，每个人还是都有自己鲜明的特点的。
特别是像自己和青云飞这种南北差异本就大的一对夫妻。更加应该相互理解，相互包容了。
其实每次争吵或者矛盾，不能是以一个人的错误来评判的。
古人有些话，特别的有哲理——一个巴掌拍不响。
换个角度就是，有摩擦和抱怨的时候，不仅仅是你对对方的期望落空了，对方对你的期望也落空了。
难道，以后就该一味地迎合迁就青云飞，不，那也不是正常健康的夫妻关系。
网上就有很多这样的案例，很多人在和另一半相处的时候，为了扮演好一个好妻子或者好丈夫的角色，常常会选择压抑自己内心真实的需求和想法。
比如楚丽华有时很想让自己有更多的私人时间，或者很想和青云飞一起去尝试一件从来没有做过的事。
但是为了证明自己懂事，她最后还是选择了保持沉默，不和青云飞交换意见，因为她害怕自己的想法会让青云飞为难。
这种无法与自己的伴侣交换意见的情况，只会使你们之间的问题变得更加复杂。
虽然当时没有说出来，妥协了，看似是平静了的关系，其实内里的涌动已经开始在积累了。
报以这样的心态，你看，我之前都为你放弃了什么什么，我为你做了那么多，你为什么还在这样的小事上让人失望呢？
多股诺骨牌效应，一旦形成了这样的闭环，慢慢的再小的矛盾都会被无限放大。
就像之前在北京时的同事兼好友郁霞秋和她的老公一样。在郁霞秋有了外遇之后，还振振有词地说，她和林磊在一起的时候，好像重新找回了生命力。
她觉得自己的丈夫在结婚之后从耀眼迷人的男同学变成了整天只顾着加班工作机器。
但是他们已经结婚七八年了，那么久过去了，郁霞秋却从来没有找丈夫沟通过自己的感受。
直到有一天，丈夫为家人放弃了出国深造的机会，郁霞秋突然爆发了，把积压了许久的怨恨都发泄了出来。
她跟楚丽华说，“我讨厌这种枯燥的生活，难道他就不能有一些大胆的改变吗？”
从那以后，郁霞秋嘴里的她老公，就是哪儿哪儿都不好。尽管每次楚丽华去她家，都感觉她老公其实真的挺好的。
当楚丽华这么和郁霞秋说的时候，她就说了，只是因为不是你老公。
其实，如果一味地迎合对方，难免会养出郁霞秋那样的伴侣来。
郁霞秋家，她在婚姻生活中没有正视自己的需求，七八年来她都忍受着丈夫的平凡，其实她也是想试图保护对方，为对方放弃了自己的愿望，却没想到，也正是因为这种“无私的付出”毁掉了自己的婚姻。
如果她一开始就把想法告诉自己的丈夫，肯定就不会发生这样的事了。