“嗯，你是对你的作品不太有信心吗？”王耀捧着茶杯问道，他问得如此直接，反而让我不知道作何回答了。我停顿了很久，才说道，“并不是这样。”
“那就是担心别人对你的理解……还有质疑，对吧。”他朝伊莎看了一眼，伊莎并没有表示阻止，所以他接着说道，“抱歉，我不太想过度伤害你，的确，你是一个色盲患者，病情严重，这的确会让人对你的作品价值产生质疑……”他顿了顿，又露出信誓旦旦的表情，“不过这又有什么关系呢？”
我扬眉不做声。伊莎以为我在思考，于是也没开口。那瞬间我的大脑是放空状态的，我不知道我是什么表情什么思维，我只是默默地喝着茶，良久之后，我才说道。
“我能相信你吗？”
这令王耀微笑起来，他摸了摸口袋，掏出了名片递给我，“不介意的话，收下吧？”
这次的交谈提不上有多好。必须得说我的心情非常矛盾，我不知道我现在答应了到时候会不会反悔。站在公众面前本身不是一个问题，最棘手的是我必须要残酷接受他们的审视。我没那么勇敢，虽然我看起来很坚强并且十分骄傲，但我依然是恐慌的。可能没有人更了解这种痛苦了，我甚至可以预想到那些媒体自以为是的评价和指点，ｄｉｇｉｔａｌ可不是什么小杂志，我知道他们引起的关注量，而这无形之间给了我一种压力。我又不太想回家了，一个人呆在千禧桥附近闲逛，这次我只带了我的速写本，所以我靠在栏杆附近写生。绵绵地下着雨，所以天气隐隐沉沉，我能顺利地注视良久。
我用力擦着线条，心里的不安似乎加剧了。我该怎么办？按照伊莎的安排，最迟下个月他们就会公布这个消息，展会安排在两个月后。这段时间我要做的事情太多，我的照片们……
我蓦地想起王耀对我说，你要准备好一系列主打照片，主题我们继续商讨，希望你尽快拿主意。我能有什么主意呢？当然这可能是我顾虑了，我不胜其烦地将速写本合上，回过头的时候看到一个女孩似乎是好奇地看着我，或者说他正好奇地看着我手里的本子。于是我看向他，问道，“想看吗？”
她点点头。我便把本子递给她。这对她而言有些沉，所以她花了番功夫才打开。我不知道她看出来的画会是怎样的，不过我也没有询问，只是静静地看着她翻。她过于矮小，因此我没法看到她垂下的脑袋上究竟露出了什么表情。大约过了几分钟，她仰起脸说道，“Ｓｕｒｐｒｉｓｅ！”
这形容也让我吃了一惊，我有些不解地问她，“喔？什么叫ｓｕｒｐｒｉｓｅ？”
“就是……让我感觉很不同，和我哥哥画的完全不一样，”显然她有一个学艺术的兄长，听口音我意识到她不是英国人，可能来自义大利或者别的地方。我笑起来，没有多做解释，她把速写本还给我便跑开了。
这有点过于突然了。不过她的出现也打消了我继续画画的念头。我合上本子就离开了，这场雨下的很细很烦，无孔不入的感觉始终追击着你。我觉得这令我感到浑身不适，我忽然就觉得颓丧了，一时间有种比任何事情都糟糕的感觉扑面而来，我加快了脚步，春天是那么冷的吗？
可能那是我的错觉，但总之我又暂时地慌乱无主起来。我走进家门的时候，父亲正和阿尔的母亲朝外走，他们撑着伞，我适时地停住脚步，直到他们走远了才朝房里走去。我浑身都沾着水珠，阿尔在房间里听到了我动静，有些诧异地探出头来，“回来的可真快！”
“因为商量完了，”我冷冷地回答，他似乎察觉到了一些异样，索性走出了房间，“你看起来又是一副很不高兴的表情。”
“我几乎没有高兴的时候，”我这样回答他，他皱皱眉，我抓了抓头发，觉得雨水粘的头发太涩，便打算洗个澡。我朝浴室走去，他喊住我，“你头上的伤还不能沾水吧？”
“我会当心的，”我有气无力地说道，他张张嘴，终究没有喊住我。
我没有愚蠢到直接给我的脑袋泼冷水，因此我的速度非常缓慢，尽管我非常希望把头浸没在冷水里，然后好好思考一番。不过良知阻止我这么做了，我换好衣服出来已经至少过了一个多小时，阿尔嚼着口香糖，坐在沙发上翻杂志，我一眼就瞥到那是digital，我不禁有些好奇地扬眉，“你很少这么……像个学生。”
他忽的把杂志合上，说道，“不，hero只是想看看罢了。”
我默不作声地坐到他旁边，随手把杂志翻了两页。接着我又把它合上，放在茶几上，低声说道，“再过几个月……我会出现在这里，”我指了指扉页，“大幅的介绍……呃，很……surprise。”
我想我看起来有些手忙脚乱——或者说手足无措，我的模样滑稽极了，自然我也不知道我能用什么词语来表达我复杂的心情。我收回伸出的手，舌头舔着上颚，我紧张的时候就会这样做；接着我又叹了口气，而阿尔弗雷德全然没有注意到，他只是看着封面，说道，“我比较好奇你的构想，说说你的主意？这不至于严格保密吧？”
“喔……主题吗？”说真的我自己都没想好该办什么，当然我知道我个人的思想非常重要。我不知道我该怎么做，尽管我不懂的地方完全可以去问王耀或者伊莎，但我不太愿意这么做。这让我来了点兴趣，于是我问道，“你觉得的呢？”
他诧异地看着我，“我的脑子可不长在你那里！”
这令我笑出声来，他盯着我看了几秒，又努努嘴，眨着眼睛问道，“说真的，你真没什么想法吗？”
“没有。”我回答得过于直接了，“可能是想要的东西太多。”
阿尔弗雷德露出了有些微妙的表情，似笑非笑，我觉得下一秒他即便是脱口而出“What`s the fuck!”我也不会惊讶。他将身体后靠，“你看起来没那么贪心欸……不过只是看起来，对吧？”
我顺手拿起杂志朝他脸上拍过去，他惊讶地望着我，眼镜下滑到鼻梁骨附近。这样子实际上搞笑极了，我大笑着、如同阴谋得逞的犯罪者一般离开，他把杂志举起来，似乎想报复性地扔过来，不过他没这么做。我蹬蹬地上楼，闹够了就该冷静，我现在仿佛觉得好些了。
其实我是非常贪婪的。我的确想要很多东西，但如果给我个机会拿回颜色，我想我不一定会同意。我心底依然有个念头，我得以肆意妄为，并且独树一炽，色盲对我而言是一把刀子也是一份礼物。我蹲在床边默默翻起了很久之前的相册，我看到很多合影——我和父亲的。童年的事故使我和他相依为命，尽管状态并不是很糟。我想我的脾气是非常恶劣并且暴躁的，我时常扔掉一些他送我的东西，比如说书（他想尽办法给我买那些励志开导的心灵教材）还有各种蜡笔、颜料。我不知道从什么时候他开始逐步地放弃对我继续思想工作，我想他终究是会觉得累，并且意识到这行为没有什么价值；因为他是我的父亲，而我也是这个脾气。这一切都是可以理解的，我想我当初没有反对他新娶一个妻子也是这个原因。
只是——我翻着相册——我忽然注意到从没有一张我和阿尔的照片。我和他成为兄弟也是很多年了，或者说我根本没有参与过一次全家福的活动。我的相册是我的，不是他们的；这听起来有点像个冷笑话。他们有没有举行过这种活动我都不知道。
我隐隐地意识到了什么，这个想法迫使我感到可怕，我觉得冷，自然我想这大概是在把我朝好方向推去，但我又觉得我在拼命拒绝。果然本能的反对意识是非常强烈并且可怕的，并且本能告诉我这痛苦不堪*；对……我应当如此，集中精神好好琢磨我到底该怎么办……哦不，现在还不是考虑这些的时候。我翻相册的目的是为了思考出一个像样的主题，而不是去想些幼稚的，甚至连孩童都不如的东西。
尽管如此我依旧是崇拜儿童的。儿童拥有许多成人没有的东西，比如说天真，和可谓毫无控制的放纵。他们都是无罪的，他们是伟大的，他们是……
我把相册扔在床上。我倒是希望我现在是一个孩子，可以无拘无束地发泄、咆哮、愤怒和喜悦，毕卡索也花了一辈子去学习如何像个儿童一般画画，我想我也是这么希望的。我爬到桌边打开电脑，我竟然把我的照片设置成壁纸了吗？