“我说这么多，是想告诉你，”我深深低下头，把脸掩在手指间，然后猛然抬头，透过夜色看进他的瞳孔，“宗崎，我就算真自杀，也一定不会用匕首直接割断喉咙——像当年凶手对我父母做的那样。我会选择笔下陈平的死法，不仅因为我的病房里正有可以拆卸的纯钢办公桌腿——钢条刃部早被我磨得锋利无比，更因为这样的方式最能满足自杀者病态的表达欲望！当我亲手触发机括、等待钢条贯穿心脏的时候，满足感会潮汐般灌满我锈蚀空洞的躯体，会把我爱的恨的悔的怨的尽数排开！只有这样，死亡那一瞬的快感才能揿灭我身处炼狱中的灵魂，让魔鬼真正消歇！宗崎，这么多年，我一直无法亲口告诉你我多么想死，没想到现在终于可以正大地言明。因为你已经知道，我病入膏肓的皮相之下有些什么，那是深入骨髓、再不能改的自私秉性……”
“……我再想死，也一定会等待命定的死亡期限到来！你今天听好了，我就要疯着狂着赖活着，什么也不给未来留下，什么也不给自己留下！”
终是乏了，厌了，藏不住了。筹谋多年、用在难以支持处劝解自己的话，我以这样的方式说与他听，是要他似我一般疲乏、厌倦、懒于躲藏。
……
“去拿东西，”我气息不匀，声音却平静，“送我回山上。”
“阿相。”他唤我，不知道在希求什么。我盯住他：“宗崎我不说第二遍，送我回去。寻个由头好好和叔婶说，我就不去告别了——我演不了了。”
演不了什么？我演不了片刻的正常人啦！我演不了乖顺的友人之女，演不了宗崎的好妹妹，演不了我本该担当的任何角色！我就是个疯子！宗崎你怎么还抱有希望呢？凭什么我都不希冀救赎，你还在努力救赎我！
Chapter 23
宗崎拗不过我，连夜送我回的疗养院。
走前没同意他帮我包扎，口子不深，用衣服压着，出血已经很少。一路有痛感反而好，帮我分散注意力，不会让沉默淹死我。
不知道他和家里长辈怎么交代的，我在车里等他不一刻，便见他带着我的包来了。他怕这种时候我一个人待着出事，其实我也怕。在副驾驶的位置上，我从没感到如此窒息过。车里空间，对于刚刚释放过情绪的我来说，太小了。
他迅速回到我身旁，我其实很安心，但我不会说出来。
抵达疗养院时过了半夜，喊醒门房，大爷苦大仇深，一脸来人欠他百八十万的样子。从前离开山林返程，进入疗养院大门，我总是走在宗崎前面，每次都给自己十足的勇气关回囚笼。这次我却没有。我一言不发地跟在他身后，盯着他的肩背走。今天，或者说该说是昨天，我已经耗尽勇气。气球漏了气，有了孔，再充不满。
宗崎从牛奶箱里取出钥匙，打开了207病房的大门。我进门前回望疗养院二楼空荡的走廊，这里暗沉的灰色调终于成为我生活的主色，一切都足够。
他避开我受伤的手指，帮我用打湿的毛巾擦拭了裸-露在外的皮肤，然后安置我在床上躺下。他要出门，说去护士站找些伤药来，我却打断了他的行动，开口说了一路来的第一句话：“宗哥，明早起来我自己找人处理伤口。你开车受累，先歇下吧，休息好了，明天早点离开。”
我在赶他走，他听出来了。
“我一会儿就走，不歇了。”宗崎回身，倚在病房大门边框上看我，“我会拿伤药来帮你包扎，也会去谢旭舟的办公室找他，托他照料你。阿相，不要阻拦，让我离开得安心一些。”
他知道原委，即刻要去和老狐狸商量对策了。他不再一味小心地退让，骄纵我，顺从我，而是开始一步步着手实施自己的计划。好！宗崎果然比我坚韧太多！可惜他把坚韧用错了地方！
我坐起身，在暗色中盯他：“从前你和谢旭舟商量怎么治好我，是以为我想痊愈，苦于找不到使劲的方向。你本意在帮助我，纵使我心里不愿，念在你并不知情，也没有不分青红皂白怪罪你。可现在又有什么必要呢？！何必去找谢旭舟？！总不过把我在你面前展示的那些鸡鸣狗盗的杂碎，尽皆从垃圾桶里翻出，再倒在他的面前。我确实做错许多，并且一定会好好惩罚自己，但我不要在老狐狸面前受这个屈辱！我错由我罚！”
宗崎还站在那里，远远地看。我注意到他微微摇了头。
“不是的，阿相。”宗崎坚持道，“生病和惩罚完全是两码事，你正在做的事情不是自我惩戒，而是讳疾忌医。你六年来一直强逼自己痛苦，可这些行为和决定不完全由你清明的意志掌控，你是受到病魔的蛊惑，在思维混沌的情况下伤害你自己。”
你怎么就不懂呢？怎么这么轴呢？我气急了，跳下床，鞋子也不穿，跃到他面前张牙舞爪：“是！是这样！我早就注意到自己疯得不受控制了！那又如何？疯魔并不影响我自惩！我冷血无情，已经做了不可挽回的选择，就该当这样活一辈子！假若……假若不疯了，我还怎么感受父母的痛啊？”不好，泪珠又在眼里打转儿了。
宗崎一把抱住了我，把我揉进怀里。我在他怀中闷气地挣动两下，隐约感到一点温热滴进了我的后领口，接着两滴三滴，无数滴。我听着他急促的呼吸，感受他压抑的胸腔震动，突然不敢动了。
我的印象里，宗崎从来没有哭过。他此刻不号啕、不哽咽、不出声，若非我的脸颊贴紧他的胸膛，简直觉察不了是场哭泣。
可正因为我与他的身躯没有间隙，才更能感觉到恸哭中的悲戚。他上半身的肌肉全都绷紧了，胸膛无规律的起伏着，隔膜之上心肺所在的部位，有轰隆撕扯的声音，如赤壁漠上的风沙滚石之响。眼泪里含蕴的疼惜和悲伤太浓，烫伤了我的脖颈，甚至一直向下，噬穿了我的心脏。
整晚旁观我肆无忌惮地释放情绪，宗崎是否也早想放肆一哭？他刚刚抬手抱住我的一下，那么迅疾那么决绝，好像积攒了许久力气。或许他一直想给我臂弯，可我冰冷得如同顽石的态度使他感到无力。
这才突然觉得，我对不起宗哥。他六年来浪费在我身上的时间精力何其多，最后只得我一句“不怪罪”“不想治”。我真是没心肺的冷情玩意儿，侈谈什么爱不爱的。
正常人一生，或许真能遇见上百万的人，可我活了十八年，见过的人脸拢共加起来也没破千。这些人里头称得上遇见的已经很少，熟识的更是十个指头数得过来——其中还包括已经过世的父亲母亲。饶是这样，我竟也能把熟识的人伤害个遍。天煞孤星是什么命格我并不懂，自己是什么德行却清楚明白。
宗崎的沉默与眼泪续了许多时候，锤在我心，比什么言语都重。他平复许久方才出声，嗓音沙哑粗粝，留有恸哭的痕迹，但是沉稳可靠不减半分。我依然被搂得很紧，所以在我听来，他的话语自胸膛生发，沉沉落于我的耳畔。
他说：“阿相，在危机来临的时刻，人如野兽，作用的是本能而非选择。你反复琢磨一个瞬间，给它增添了太多的内涵，不觉得如此细致而且主观的记忆，更像扩充加工过的结果吗？你用两千多个夜晚去回想一个夜晚，每一帧都定格，每一刹那都永恒。可是你忘记了，现实中的一瞬只是一瞬而已，初醒的人根本来不及考虑许多。你为什么不愿承认？在伯父伯母遇害的悲剧中，你其实扮演着一个不甚重要的角色！你既不是惨剧发生的诱因，也不是谋杀过程的推手！你已经被当晚暴徒的恶行伤害到，留下了创伤和阴影。阿相，你不是加害者，你只是病了！”
还费劲为我洗脱什么？！我几乎想要吼出来，却生生忍住。我固执、坚决、强硬，一定要断了他救赎我的念头，但决意换一种表达，因为我舍不得让宗崎再难过。
我已经不能继续毁他了。幼时我用撒娇无赖占据他所有的空闲时间，两家人都觉得妹妹该宠，宗哥陪我让我理所当然；六年来我用疯病耗费他的心力，他的原则性在我这里磨个干净；现今我又用诛心的话伤他，明明错在我，还拉他一块儿受折磨。
同样是推开一个人，可以动作激烈，也可以不露痕迹。