后方小乔木林是靶场高地的延伸，走得愈远地势愈高。最高处树木稀疏，我猜想视野很好、可以一看，于是我沿着靶场那头的小路走进林子。在林区，人的体感便同在山上相似，周遭空气陡然变得湿润，连穿透叶间缝隙泄露下来的柱状阳光都没什么暖意。
我一路走，一路觉得熟悉，原来周围环境都在用地势和树木长势指引我路径，终于使我如愿登上高点。想不到这些年我在疗养院，无聊时便出门游荡，居然收获了在山岭之中寻找路径的技能。这是从前常年窝在老宅的我所不敢想象的。
如此思量，山上日子竟也不似我初衷所求的闭塞单调。六年来，我终日游荡山间、到病友处收集故事、在月初时和温雅斗智斗勇……回想起来自有丰富甚至精彩之处。这些本该赎偿罪孽的岁月，我究竟是怎样度过的呢？
我开始为这样的认识感到不安。
生命似乎难以摧折。再纤薄的土层，再贫瘠的沙地，再微小的岩缝，只要有一丝可能就要生长。这不是我预想的苟活——我原以为在疗养院的自己会始终用停滞的状态生存，与死亡的永恒睡眠相比，只有能呼吸和代谢的区别。
一直到登顶，我还是很惶惑。脚步停歇，思绪却纷乱依然。我抠弄墙上虫噬洞口一般回想着过去六年，弄得指缝里都是石灰粉末，心里都是涩然渣滓。
“阿相？”
突然听到宗崎声音，我还以为是错觉，回头真看见他，更吓了一跳。“你跟着我来的？”我下意识后退一步。
他上前轻拍我的背，摸摸我的鬓角：“吓到了？我应该在出声前加重脚步，给你缓冲时间的。不是跟着来——我回军区见你们寝室没人，去医务室问过，她们说你出来转转。军区太大，你不认路，不会往没走过的方向去。前些天我们刚到过靶场，这里又刚巧是片高地。我知道你喜欢钻林子奔山顶，就猜你在附近。”宗崎温和地笑着。在他的话里，我就是他家里顽皮的小孩，躲猫猫永远藏在衣橱，一找一个准。
他熟悉我的思路，真不好办。下回我再想躲他，一定得突破自己的思维定式，反习惯而行之。
我抬头看他，几天不见，他脸颊和下巴都现了胡茬。可见宗哥从训练场地回来，还没来得及拾掇就来找我。可他又怎么知道，他的脸庞和身形已经困住我好几天，醒时梦里挥之不去。说来真奇怪，我自出生起便常见宗哥身影，满打满算已经看了他整整十八年。然而十八年来的无数眼都比不上此刻的一眼——说得过火些，就叫“一眼万年”。
原来人没变、光线也没变，是我变了。
接收视网膜成像信号的神经元过度兴奋，等视觉冲动传导到我的大脑，已经全然变了味道。一点不像中枢神经系统的正常活动，反而像成瘾性物质带来的特殊刺激。他的眉眼深深透进我的瞳孔，印刻上我的虹膜，使我的大脑参与奖励机制的系统变得格外敏感。
我不想承认，可事实如此，这些天我对他的影像存在着病理性的渴求。就好像滥用药物的人，不论有没有撤药的不良症状，都会强迫性寻求药物。即使用药的欣快逐步减弱，甚至因药物短缺带来了求而不得的痛苦，也无法戒断。
到底是质变的感情短短几天内把这个人变成了我的罂粟，还是我对他久长形成的依赖根本无法戒除？
我现在看着他，心里一团余烬又燃起来，愈烧愈烈。在火苗由一衍生为无数的同时，我的理智如燃料般消耗殆尽。我渴了三天四夜的眼，终于被他的面容他的影像润湿。
“怎么阿相，我脸上有东西？”他被我盯得不自在，轻轻放下了眼簾。我闻言慌忙偏开目光，哑着声说没有。
我转过身去，面朝低谷，一边和他讲话，一边装成专注于远景的样子。嘴里不着边际地发问和应答，实际心思全不在话里。我心乱如麻。
宣城军区占地广袤，我们所在的这片营区位于高地南侧，和我们从前待的军属聚居区域隔得很远。可我没有想到，站在最高处向北望过去，我记忆里的布局就只是地图上的一角，缓慢且完全地铺展在我的面前。我甚至看到了当时居住的那几排房子，只待目光仔细搜寻，睫状肌拉扯着晶体绷紧，锁定，对焦——我就能看到我们曾经的房子（也是我噩梦的取景地），还有与之相邻的宗家的院子。
脊背突然过电般一麻，而我也及时抓住了闪现的灵感：仅凭我自己的意志力抑制不住内心的欲-求，那不妨让噩梦帮助我重新记忆起惩戒的必要性。只要，只要我重回“家中”，回到悲剧上演的地方，愧疚会不出意料地淹没我，驱除我任何的绮思……对！只有这个办法，只能这样！
可是仅仅冒出这个念头，就已经使我觳觫战栗，我下意识感到恐惧，鼻头隐约溜进一点湿漉温热的血腥气，有如从我记忆里溢出。我正和宗崎说着话呢，不过脑地有一搭没一搭地闲扯，却突兀地止住话头。我的声带卡住，发声器官仿佛突然消失。
“阿相你怎么了？”宗崎及时靠近我，撑住我僵硬的后背，止住了我摔倒的趋势。他一定以为我快要晕过去了。要不是因为我还披着篮球赛那晚他找出的军夹克，他这一撑手就能摸到我背心里渗出的冰凉汗水。
“我没事！”话和行动明显不相符，我神经质地躲开他的搀扶，好像他的手指上有什么不能沾染的毒液。宗崎的表情有一瞬间裂开道罅隙，流露出些许受伤。“真的没事。”我毫无说服力地解释，尽可能显得语调平静。
只有我自己知道，在被他手掌触碰的瞬间，我突然变得多么软弱：我恨不能瘫倒下来，索性全然依赖他支撑身体，让他像连年接我回病房一样，单手环住我的身躯，将我一把抱起。我恨不能立即躲进他的衣襟，告诉他我多么想念又多么痛苦，撒娇耍赖要他爱我，就像小时候——爸还没调到宣城军区，我们两家人都住老军区的大院那会儿——我不懂事，硬要攀着他的脖颈才肯入睡。
他离我越近，越对我关怀备至，我越知道他永远不会冲我摇头——这对如今的我来说几乎是种怂恿。所以，我用力把自己从温情的磁场里剥离出来，一点也不敢沾染他的温柔。
我用发颤的双腿支撑住自己，面对他站立：“宗哥，我刚刚在高地对侧看到老宅了。”他轻轻呼出一口气，理解了我的失态，继而谨慎地握住我的手，暖了暖我冰凉的指尖。我冲他露出一个安慰的笑容，缓慢却固执地抽出手：“我还好，只是情绪有些不稳。刚刚在想，好不容易下山一趟，不去看望叔婶实在说不过去。不如回疗养院之前，我们去趟军属院子，和你爸妈吃顿饭。”
“你不是……不太适应吗？”他根本想不到我会自己提出，“你决定下山时，我爸就问能不能把你带回家聚聚。我担心你回军属住宅区，离得太近……不舒服，就给推掉了。”
“那还能不能……”我看着他的眼睛，藏起自己眼里的恐惧与挣扎，“能不能……”
“当然可以，”他笑了，“我回去给他们打电话，今天晚上（他顿了顿，等我点头才继续说）就回去吃。”
他笑不是因为他舒心，而是为让我舒心；他说好也不代表他认可我此刻的心理状态，只是因为我提了要求。谢旭舟的鬼话说过一箩筐，只一句还有些道理：宗崎他“太骄纵”我。从前不深想也不觉得，如今我越想越纠结，越想越痛苦。
莫名地，我问话显得小心翼翼：“假如陪我去山那头，你训练怎么办？”
“刚打算告诉你，我今明两天有个短休，本来计划带你进市区转转的。”
我问为什么，第一遍宗崎没反应过来我在问什么，想了想才回过味来：“部队里休假也不总明示理由。”常识告诉我，宗崎这句话在骗我。我再怎么消息闭塞，也是部队里长大的孩子，对于军区管理之严格颇有耳闻，从没有无由的长休、短休。宗崎近半月来给我的感觉是：休假太过频繁，各种由头的外出训练又安排得太密集。或许他此时的话也算不上“骗”，情节没这么严重，但隐瞒必然存在。
我不再追问，看上去是接受了他的说辞。可我跟着他走下高地，一直到回去收拾东西，心里都在默默想：不必着急——对他，隐瞒之事可慢慢找来；对己，剜心之举可缓缓为之。